Platónicos!

As mulheres têm amigos platónicos. Amigos com os quais não têm sexo, são como irmãos. Esses amigos estão sempre lá, são amigos para toda a vida. São como pilas, numa redoma de vidro, com um letreiro que diz, "quebrar em caso de emergência". Pois, nunca se sabe o dia de amanhã. Acabando inconscientemente, por ser uma pila de reserva, caso tudo corra mal.

Ela gosta deste amigo, precisa dele. É nele que pensa, sempre que precisa de apoio.

O homem não tem amigas platónicas, tem é amigas que ainda não fodeu, mas não perdeu a esperança. Como é que o homem acaba com uma amiga platónica? Um gajo, anda de volta dela a estudar, como é que lhe vai saltar para a cueca, damos um passo em falso e quando olhamos em volta, estamos na "redoma dos amigos".

As mulheres que não pensem, que os seus amiguinhos platónicos, são bichas, excepto os que são mesmo bichas. Isto é assim. Por mais amigo que um gajo seja, pensa sempre em fazer sexo com a sua amiga. Quando se encontra na "redoma dos amigos", percebem que será praticamente impossível, mas não deixam de pensar nisso.
Até os amigos gay, que um dia pensaram em fazer sexo com uma mulher, essa mulher foi a melhor amiga. Passe um ano, passem 10 anos de amizade, o homem vai sempre olhar para a amiga, como a foda não dada.

Pode parecer machista, mas não é, as coisas são mesmo assim.


Em toda a minha vida, tive uma amiga platónica, ainda hoje não percebo como é que isso aconteceu. Tínhamos uma excelente relação, éramos companheiros de loucura, festas loucas, com álcool ou com muito álcool, partilhávamos a mesma cama, e nunca se passou nada, mas foi sem querer. Ainda hoje não sei bem o que aconteceu. Ela foi provavelmente a excepção à regra.

Sacar gajas II!

Tanto se falou de supermercados, nos comentários do meu último post, que resolvi antecipar este texto. Estava a pensar de falar disto, só depois de escrever um texto sobre "sacar gajos". Eu sei que é uma paneleirisse da minha parte, mas sinto-me na obrigação de agradar às senhoras que insistem em ler as loucuras que escrevo.


Aviso desde já, que tudo o que posso fazer, é dar as dicas de como actuar e de maneira nenhuma vos explico, nem posso explicar o que dizer. O paleio tem de ser vosso, eu limito-me a apresentar situações que podem levar a conhecer uma gaja boa e possíveis desbloqueadores de conversa. O resto é convosco!


Se levarem uma joelhada nos tomates, terá sido por algo de errado que disseram e eu não posso ser responsabilizado. Por favor antes de ler este texto leiam o "Parental Advisory" e, quero que saibam que me estou a cagar, no sentido figurativo, pois com as vossas dores posso eu bem.


Ainda curiosos? Ok, aqui vai!

Engatar num supermercado.

Gosto muito! É um sitio onde elas não esperam ser engatadas, logo um paraíso para nós homens. Se a mulher não está à espera, vai demorar até levantar as suas defesas às nossas investidas. Portanto, temos de entrar forte e duro (não, ainda não é sexo, mas aí também), temos de marcar a nossa presença, antes que ela use a maior arma feminina contra o engate… A arrogância.

Evitem os feriados, fins-de-semana, pois os cotas andam todos às compras. Arriscam-se a bater o couro a uma miúda e levar no focinho do pai dela, ou do namorado, ou do irmão, ou de um gajo qualquer que também tem uma filha. Evitem também o supermercado durante o dia, a não ser quer estejam interessados em mulheres casadas, com um puto nos braços e um marido psicopata.

O supermercado é um paraíso de gajas, após terminar o horário de trabalho, entre as 19h e as 21h. É a esta hora que eu vou, ainda com a roupa de trabalho, fato e gravata, só para dar a pinta de homem respeitável e responsável. Ou seja, usar a roupa para esconder a verdade, pois estou ali, porque não tenho comer em casa e porque ando à caça.

Esse horário, é o horário dos solteiros, principalmente solteiros com casa própria. No caso de vocês morarem com os pais... É fodido, por isso, até convém que a gaja more sozinha.

Vou regularmente ao supermercado, pois apetece-me sempre comer, aquilo que não tenho em casa. Vá-se lá saber porquê! Pode ser que esteja grávido e esta merda são desejos. Há dias cumprimentei uma grávida com dois beijos, se calhar é contagioso.

OK, voltando ao engate. Procurem solteiras. Tentem ver se tem aliança. Eu sei que muitas não a usam, mas convém ver. Nunca usem o cesto de compras, usem sempre um carro. Porquê? Que é para se ver bem o que vocês compram. Comprem coisas que mostrem que são solteiros, ou seja não comprem 10 Kg de bifes. Comprem um bife, só um. Assim, estão a dizer ao mundo que são solteiros e vão jantar sozinhos. Comprem comida boa, nada de queijos a 20 cêntimos a tonelada, nem fruta pré-podre. Comprem produtos biológicos e alimentos que sabem de onde vêm. É mais caro, eu sei, mas foda-se, só se vive uma vez. No lugar de apanharem a bebedeira todos os sábados, comam bem. É bom para vocês e as gajas gostam de um gajo que cuide de si mesmo.

Cruzem-se com ela várias vezes. Para desbloqueador de conversa perguntem algo. Se estiverem na secção de jantares „à lá minute“, peguem numa caixa e perguntem se ela sabe como aquilo se cozinha. Metes no micro-ondas e marcas dois minutos, até os orangotangos sabem. Se tiverem na secção de detergentes, perguntem-lhe, se o detergente que não misturas as cores, vos permite finalmente parar de tingir roupa. Se ela dizer que sim, peçam-lhe para garantir. Se ela garantir, digam-lhe que se a vossa roupa branca continuar sair cor-de-rosa, que lhe vão bater à porta.

Outra coisa não muito comum em Portugal é usar "você", tratem-na por você, pois é muito mais educado. Se ela pedir para tratar por "tu", então 1-0 ganham vocês.

Como já referi, não vos posso ensinar aquilo que devem dizer, pois depende da situação, são coisas que ocorrem no momento e por mais que pense aqui em frente ao PC, nunca é igual. Devem ser originais. Mas nada de perguntar, onde está o leite do dia enquanto lhe olham para o decote. Nem perguntar pela secção dos grelos.

Atenção: Cruzem-se com ela já com, um bife, alguns vegetais, fruta. Coisas para uma pessoa e para uma refeição, podem escolher também uns produtos de higiene. Não, o sabão azul não serve, nem aqueles de glicerina, comprem uma merda que cheire bem. Nada de caixas de preservativos, comidas enlatadas, pré-congelados. Essas merdas compram quando não andarem no engate.

Ao cruzarem-se uma, duas, três vezes, e depois de lhe terem feito qualquer pergunta, comecem a tecer comentários, o objectivo é ter graça e não ser engraçado. Ela tem de achar graça à situação e aos comentários mas se vos achar engraçados, estão fodidos, ou melhor, não estão. Comentem algo do tipo, "acho que ando a ser seguido", não o digam de cara séria, para ela não entender isso como uma insinuação, digam em forma de piada. Se ela sorri, metam conversa, se não sorri, não desistam.

E porque não compensar as compras dela? Ela compra morangos, vocês compram chantily, ela compra tomates, vocês o pepino, ela compra bifinhos e vocês champignons... ahhhh que romântico... ou não!

Se ela já vos sorrio, é altura de dar uma corrida à secção dos vinhos e comprar uma boa garrafa.

Quando ela se dirigir à caixa, vão também. Não directamente atrás dela, por outro corredor mas de maneira a chegar logo a seguir a ela. "eu juro que não a ando a seguir". Esta é a vossa ultima oportunidade de conversar com ela. Aproveitem!

Meninos, os truques estão aqui, o paleio não vos posso dar. O mais difícil é desbloquear a conversa e para isso é só preciso uma frase, de preferência que lhe roube um sorriso. O objectivo, é iniciar uma conversa e isso pode acontecer logo na primeira vez que se cruzam, devido ao facto de ela não estar à espera de ser engatada, se assim for, acompanhem-na nas compras, mas continuem a comprar merdas de solteiros.

Com sorte talvez a garrafa de vinho que compraram, seja partilhada num jantar come ela muito em breve.

Sacar Gajas!

Há gajos que chamam ao engate "pescar gajas", outros chamam-lhe "caçar gajas" outros ainda "sacar gajas", etc.

Os que chamam pescar, são aqueles que atiram o anzol e comem tudo o que morder. Os que chamam caçar, são os que dão o tiro a tudo o que mexe e se lhe acertar come-se. Os que sacam, tentam sacar um alvo escolhido, ignorado o resto do "gado".

"O Tez é um cabrão, anda a ensinar às gajas os nossos truques todos e daqui a uns tempos temos de dar todos em paneleiros".

Peço desculpa, não quero ser um estraga fodas. Não quero ser conhecido como aquele amiguinho que as gajas têm, aquele que não fode, mas também não sai de cima. Todos os gajos sabem ao "ser" a que me refiro. Eu simplesmente acho que está na hora das mulheres perceberem os nossos truques, para ver se o homem começa a ser mais original. Melhores linhas de engate, melhores mentiras. Melhorar as técnicas de caça. Evoluir.

Ouçam, mesmo que uma gaja não esteja interessada em vocês, nem saiba que vocês existem, basta dizer a frase certa no momento certo e a opinião dela muda. Tudo depende de nós. Temos de tentar em todas as oportunidades que se atravessem no nosso caminho. Se ela tem namorado, que se foda! Há que tentar para não ficarmos a pensar nisso. Se temos namorada ou esposa... deixem-se de merdas. Cuidem do de que têm, se querem andar de cueca em cueca, fiquem solteiros e descomprometidos. Sejam como eu, campeão mundial de fuga ao compromisso. E tenho dito!


Qualquer gajo. Bonito, feio, alto, baixo, gordo, magro, hetero, gay, inteligente e mesmo bronco como uma porta... Qualquer gajo engata na noite. Com mais ou menos sucesso. Gajas melhores ou piores. Qualquer pessoa engata num bar ou numa discoteca. Torna-se aborrecido, é sempre a mesma merda. Temos de variar. Temos de treinar o nosso paleio noutras situações, pois a mulher dos nossos sonhos pode não sair à noite. Essa mulher, poderá estar numa paragem de autocarros, na sala de espera de um hospital, no supermercado, ou numa igreja. O meu sitio favorito é o supermercado mas do engate neste paraíso feminino falarei noutro texto. Vou começar pela igreja.

Engatar numa igreja.

Aqui encontram um outro tipo de raparigas. Santinhas, muitas delas só exteriormente. Aparentemente puras. O objectivo é vê-las com o diabo no corpo, crucifixo no chão do quarto e em cima de nós a gritar, "Ai meu Deus, ai meu Deus". São estas que se tornam diabólicas entre quatro paredes. Suas pecadoras de treço na mão...

Cheguem cedo à igreja. Elas juntam-se cá fora. Escolham o alvo. Ao entrar, fiquem perto dela, não tem de ser ao lado, mas de maneira a poderem vê-la e serem vistos. Ouçam o que o padre diz, isso vai ser útil. Não façam comentários. Não finjam que sabem rezar, mais vale ficarem calados do que fazerem play-back. Se ela olhar vai perceber que vocês, não percebem nada daquilo e estão como um peixe fora de água.

Ao sair acompanhem-na. Usem o sermão do padre para meter conversa. Se ouviram o que ele disse, vão ter de que falar. Ela vai vos ouvir e vai responder. Se e quando ela vos perguntar, pois vai perguntar, visto que é lógico que vocês não perceberam um cu, das metáforas usadas pelo padre. Respondam que não são frequentadores da igreja, mas que se sentem meio perdidos e sentiram que este seria o sitio indicado para se tentarem encontrar.

É este o tiro que mata o pato.

(Sejam honestos no meio da vossa desonestidade. A mulher gosta dessas merdas. As gajas gostam quando somos honestos. O problema é que, no homem a honestidade é parcial. Podemos ser honestos no engate, mas fomos desonestos nas técnicas usadas para chegar lá.)


As mulheres adoram perdidos. Um cachorrinho, gatinho, tudo o que anda perdido é "inho". Elas gostam de proteger, de cuidar. O instincto maternal vem à superfície. Os olhos de carneiro mal morto, são irresistíveis. A mulher gosta de ajudar um homem, perdido e triste. Excepto quando foi ela a causadora de toda essa miséria. Nesse caso fica com sádico sorriso ao ver sofrer e procura um coitadinho, fofinho, sozinho a quem outra gaja fodeu a vida.

E pronto. A cama está feita é só deitarem-se.

Convidem-na para um café. Não comecem logo por jantares, pois vão assustar o gado todo. Um café durante o dia, visto que à noite depois do jantar, ela vai ler a bíblia e adormecer de seguida.

Vai ser diferente. Mas cuidado. Se durante o sexo, ela vos colocar uma coroa de espinhos na cabeça, ou começar a rezar o terço. Fujam. Pois esse é o tipo de gaja que vos vai crucificar... Literalmente.

Más línguas!

O Tez não é parvo, muito menos suicida, por isso minhas senhoras, escusam de estar as esfregar as mãos prontinhas para deitar abaixo as minhas teorias, pois eu não vou explicar como se faz um bom minete.

Não o posso fazer pois todas as mulheres são diferentes e mesmo que não fossem, as vaginas são. As vaginas têm dois conjuntos de lábios, os interiores e os exteriores, grossos e finos.. Isto dá-nos 4 tipos diferentes de vaginas.

Um homem deve treinar a língua, pois regra geral a nossa língua é lenta e descoordenada. Basta tentar fazer um movimento continuo e repetitivo de uma forma rápida e a língua cansa-se e diminui o ritmo. Temos de treinar a língua de forma a ela não nos deixar ficar mal.
Depois há também as línguas, umas terminam em bico, outras completamente redondas, ou seja, quem tem estas línguas redondas tem mais problemas no minete e tem de se esforçar mais.


Todas as mulheres gostam da estimulação directa da língua no clitóris, umas gostam que essa estimulação seja acompanhada com a penetração de um dedo, mas tal com já disse num texto passado, nem todas gostam de dedos.
O homem tem de fazer tudo e dar tudo o que tem. Tem de ouvir o observar o que a leva ao rubro:

- A estimulação directa do clitóris com movimentos rápidos da língua.

- O beijo vaginal em que com os nossos lábios, beijamos os delas.

- O chupar.

- A lamber.

- A penetração com a língua.

Testem tudo e observem. Tal como o broche o minete deve ser variado, não pode ser monótono, ela tem de cravar as unhas na cama de prazer.Não se limitem a lamber a vagina como ela vos é apresentada, afastem os seus lábios exteriores e comam-na como deve de ser.

Sintam a temperatura dela. Usem os vosso lábios como um termómetro. A mulher quando está a atingir o orgasmo a vagina aquece, o homem atento, nota essa subida de temperatura. Agora têm duas opções, dão-lhe um orgasmo ou não dão.
Recusar-lhe o orgasmo, não é necessariamente mau. Eu tive uma relação com uma gaja que era capaz de controlar os orgasmos. Não o fazia sempre, mas havia dias em que controlava-os, não os tinha. Ela dizia-me que os acumulava e essa acumulação a fazia explodir num super orgasmo um pouco mais tarde. Claro que isto só pode ser feito com homens que aguentem um tempo de foda decente. Regra geral a mulher aproveita todos os orgasmos, por mais pequenos que sejam.

Mas se querem dedicar tempo ao minete e dar algo de explosivo à vossa gaja, rejeitem-lhe o primeiro orgasmo. Ao sentir a vagina extremamente quente, soprem. Sim leram bem, soprem. Claro que não é para soprar como se tivessem a encher um balão. Soltem um brisa de ar frio para a vagina em chamas, dela. Este ventinho frio, irá atrasar aquele orgasmo. A sensação deste ar frio na vagina quente, é um arrepio que irá percorrer todo o corpo dela. Depois continuem a trabalhar para lhe dar um orgasmo que será muito melhor.

As técnicas que referi no broche podem ser usadas no minete também, ou seja o gelo para arrefecer a nossa língua, o vodka para a aquecer ou até os rebuçados de mentol ou os Halls, como uma leitora referiu e à qual agradeço a dica.

Eu sou da opinião que todo o homem deverá pelo sim pelo não dar no mínimo um orgasmo à mulher durante o sexo oral, pois nunca se sabe se ela terá um, durante o sexo propriamente dito. Se tiver, óptimo. Eu também adorava ter orgasmos múltiplos, no entanto tenho de me contentar com um de cada vez.

Eu sei que todos os textos que escrevo direccionados ao homem, se perdem um pouco, pois são poucos os homens que visitam este espaço.

Homens lembrem-se de uma coisa, há muitas mulheres mal fodidas e no Séc XXI elas já se começam a queixar publicamente. Mas, tenho a certeza que há muitas mais mal lambidas. Quando virem uma mulher durante o sexo oral a puxar os cabelos como uma pita a ver os Beatles nos anos 60. A rasgar os lençóis com as suas unhas ferradas no colchão, ficam a saber que estão a fazer um óptimo trabalho. E o que se vai seguir, vai se com toda a certeza, fenomenal!

Boas lambidelas.

O Karaoke Sexual!

Pois é, tal está de volta a luta de acabar com a epidemia mundial, de mulheres sexualmente insatisfeitas.

Hoje, vou falar de um assunto que anda neste momento na boca da malta. Isso mesmo, o broche.
Acho que o broche e o minete seriam a sequência natural. Apesar de normalmente, na cama, começar pelo minete, eu não estou na cama por isso começo por onde me apetecer.

As mulheres normalmente e, como nos acham básicos, acham também que o broche é básico. Não é!
É certo que broche bom ou mau, sabe sempre bem, isto porque o homem não é esquisito. Mas porquê fazer um bom broche, quando se pode fazer um óptimo broche?
O homem adora um broche. O broche é, até uma boa maneira da mulher evitar sexo quando não o quer. Façam um broche e ele fica feliz por uns tempos, sem vocês precisarem de recorrerem a desculpas:

Ele - Estou cheio de tesão.
Ela - Hoje não, estou com o período!
Ele - Doi-te os dentes?

O órgão mais poderoso no homem é o cérebro, portanto o bom broche tem a sua preparação. Sejam a fantasia dele. Recebam-no após um dia de trabalho, vestidas unicamente com uma bela lingerie. Deixem-no deitar-se e entrem no quarto vestidas para matar. Assim, do nada, enquanto estão a ver TV façam-lhe um strip. Estejam na cozinha, ou quem qualquer outro ponto da casa, vestidas de uma forma, que sabem que lhe irá agradar. O broche, não tem de ser no quarto. O local, por mais diferente e exótico que seja, vai ter forte influência, no broche. Em casa esse local é a cozinha. Todos os homens fantasiam com empregadas internas a cozinhar ou a arrumar a casa de mini-saias...

H2O:
No broche a saliva é o lubrificante natural, por isso convém ter a boca bem hidratada. Muita gente que fala de sexo, não refere este detalhe. Água, sim H2O, bebam um copo de água antes do sexo oral, assim terão a boca hidratada e fresca, sendo a lubrificação do pénis mais rápida. Se for água fresca melhor ainda. A saliva gelada em contacto com a glande até lhe vai levantar os pelos do cu. O pénis deve estar bem lubrificado, pelo menos com saliva.


Movimento:
O broche, não é fazer o movimento entra e sai com o boca. Isso faz-me sempre lembrar uma avestruz a andar... O movimento correcto, é um movimento em espiral quer para a direita, quer para a esquerda. A língua deverá fazer pressão no grande nervo do pénis, por isto é que o broche, durante um 69 é uma merda, pois e língua está do lado errado.

Atitude:
Não façam um broche como se fosse uma obrigação. Se não o querem fazer, não façam, pois broches por obrigação são piores para o homem, do que gramar com a telenovela durante um jogo do Benfica. Façam o broche como se estivessem cheias de fome e o pénis fosse a vossa comida favorita. Sem morder! Ou seja, exagerem a cada movimento, como se estivessem a actuar num filme. Lembrem-se, o pénis é 80% do ego do homem, por isso vocês têm de lhe adorar o pénis, para o deixar maluco.
A vossa atitude é importante, vocês têm de mostrar ao homem que controlam a situação, que estão a fazer o broche porque querem e porque gostam. Vocês é que controlam, vocês estão a chupá-lo e não é ele que está a foder a vossa cara. Se ele pega na vossa cabeça e a começa a foder, vocês têm imediatamente, de por o gajo no seu devido lugar e recuperar o controlo da situação. A vossa boca não é a vossa vagina, por isso ele não tem nada que segurar na vossa cabeça e empurrar o pénis lá para dentro, vocês têm de o fazer entender isso.
O pénis não parte com facilidade, por isso podem ser brutas, peguem nele com força. Não lho arranquem do corpo, mas podem ter a certeza que o pénis aguenta muito mais pressão, do que aquela que as mulheres usam normalmente.

Olhar:
Eu sei que a posição durante o broche não é a melhor para ter contacto visual, mas de vez em quando, olhem para ele, directamente no olhos. O simples olhar vai aumentar a excitação dele, pois mostra-lhe que estão ali para ele e a pensar nele.



Audição:
Ouçam-no e prestem atenção ao que estão a fazer. Usem e abusem do movimento, do toque de língua que o faz gemer. Não deixem o broche tornar-se aborrecido, alternem em velocidade, profundidade e direcção (dos movimentos).

Pressão:
A mão é um excelente auxílio, o broche deve ser compensado com o uso da mão, com movimentos e pressão. Apertem-no.
A língua é outro. A língua deve brincar com pénis, quando ele está na boca, como também deve sair da boca para brincar com o pénis. Os melhores pontos de contacto da língua, são na glande, particularmente naquele "anel" que dá a forma de cogumelo ao pénis e, a parte onde o anel se junta, imediatamente por baixo do orifício. Ao lamber essas zonas, a mão pode trabalhar o restante do pénis.
Além de lamber, chupem mas em altura nenhuma soprem. Soprar é mau e provavelmente se o homem sobreviver sem danos permanentes, vocês nunca mais o vão ver na vida.
Os dentes podem ser bastante uteís, passem-nos levemente pelo pénis, reparem como ele até estremece quando chegam à glande. Olhem para ele e sorriam, isto irá mostrar-lhes que manda.

Jogos:
Podem fazer jogos de temperatura, usando gelo e álcool. Chupando um cubo de gelo e vê-lo a arrepiar-se com o frio. Bochechando álcool como, agua ardente ou vodka, para deixar a vossa boca a ferver e fazê-lo ferver a ele. Pessoalmente, prefiro que isto seja feito com vodka, pois o vodka não deixa hálito. Podem até recorrer a certos tipos de gel de massagem, que se vendem em sex-shops, próprios para o efeito, que criam estas sensações frio/quente em todo o pénis. (Nota: não usem produtos que tenham em em casa tipo "Vicks" ou vão ter de chamar os bombeiros, pois o pénis dele vai pegar fogo e será o pior broche da sua vida.)

Brinquem gentilmente com os testículos deles. Nesta área cuidado a mínima pressão pode causar dor ou desconforto. Se o vosso homem faz parte da minoria que rapa essa zona, recompensem-no com uma lambidela. Ter os tomates lambidos é a melhor sensação depois do broche.

A regras variam entre pénis. Nos pénis não circuncidados são muito mais sensíveis na glande, por isso abusem dessa sensibilidade.

Quando ele se vem... Bem, quanto a isso não me vou alargar muito, pois sinceramente tanto me faz, se ela engole ou cospe, se me estou a vir, estou a expulsar o esperma porque o meu corpo já não o quer e não me importa se ele termina num estômago, numa cara ou numa carpete.
Há homens que gostam de ver a mulher engolir, há homem que gostariam de ejacular na cara dela, o que pessoalmente adoro. Há até homens que gostariam de ejacular em cima do gato dela (não sei se há, mas deve haver). Seja o que for que ele, goste, vocês devem fazer se querem e mais nada!

Após o orgasmo deixem o pénis sossegado por uns minutos, pois no momento pós ejaculação, ele está extremamente sensível ao ponto do mínimo toque ser doloroso .

A mulher queixa-se que muitos homens não sabem fazer um minete, quando a mulher na verdade percebe menos de broches do que o que pensa.
Homem ou mulher, devem de aprender o seu papel e guiar o seu companheiro para que melhore o papel dele.

Para terminar. Eu sabia que muitas mulheres ao fazerem um broche em profundidade, acabam por se engasgar, tendo um sensação de vómito. Há solução para isso, um spray oral. Acho que é uma informação importante, a qual acho que tanto ela como eu devemos partilhar.

Um excelente broche é algo que um homem nunca esquece.

O toque!

O toque controla as nossas vidas. O toque é como o olhar, diz o que palavra nenhuma poderá dizer. Se uma imagem, substitui 1.000 palavras um toque, sustituirá muitas mais.

Já disseram adeus a alguém? Se sim, o que é que foi melhor, todas as palavras trocadas ou aquele abraço?
Já tiveram saudades de alguém? Há alguma coisa melhor do que o abraço sentido?
Quando estamos tristes e alguém sem nada dizer nos pega na mão.
Quando nos corre uma lágrima e alguém com o dedo a limpa da nossa cara. Esse toque que dura segundos, diz mais que qualquer texto que se possa escrever sobre ele.
Quando após uma discussão, alguém parte. O pegar na sua mão é mais forte do que dizer, "fica".
O bebé que reage ao toque da mãe.
A criança que se magoa e o nosso toque faz a dor passar.

As cócegas, o estalo, o abraço, o beijo, a massagem, o cumprimento, todos eles são toques, todos os eles nos marcam. OK, o estalo e os murros, deixam marcas mais visíveis, mas mesmo essas marcas, não são nada comparadas à maneira como marcam os nossos sentimentos. O sexo, é sem duvida um dos toques mais completos, mas não é o toque supremo.
Poderia escrever páginas e páginas, sobre o toque e a maneira como ele nos pode fazer sorrir, magoar, dar ataques de riso ou de choro, relaxar, sonhar, excitar. Tocar é bom. Precisamos e queremos tocar aquilo que gostamos.

O toque pode até não ser físico e tocar. Já todos nós lemos textos que nos fizeram, rir, chorar, pensar. Isso é um toque também. Escrever, ler, falar, dançar, também pode ser uma forma de tocar pessoas, atingir sentimentos. O amor é também um toque, tal como o sexo, é dos toques mais importantes, mas também não é o supremo.
O toque supremo é sem duvida quando o sexo e o amor se misturam, onde o toque é completo; físico, mental, espiritual e sentimental.

Mas o objectivo aqui, é continuar os dois textos anteriores, sendo o toque, a terceira parte da sedução, que se mistura muito com o beijo, (referido no texto anterior) e entra também na conversa (2 textos antes).
Ao contrário, das interpretações erradas feitas aos meus textos anteriores. Estes três textos não são, um "livro de regras" de como o homem deve seduzir uma mulher. Mas sim, detalhes que o homem dever ter em conta, por respeito à mulher, ao que ela pensa, ao que ela quer, ao que ela espera de um homem.


Na sedução toque é para ser suave.
Para terem uma ideia, do trabalho em escrever um texto sobre o toque, tive de fazer uma experiência. O beijo, já sei que é uma arte que se aprende e continuo a dizer que quem beija bem, aprendeu a beijar, não é algo inato e natural. Tal como o sexo se aprende e se melhora. O toque sim, esse é natural. Para o explicar, tive de conscientemente analisar o que faço com as mãos, sem que a rapariga entendesse, que estava a ser cobaia para um texto do meu blogue. Mais do que escrever um texto, o que escrevo é uma consciencialização daquilo que se passa à nossa volta.

O toque no beijo, tem de esperar a altura certa para entrar. A altura certa, é quando a respiração está alterada, o coração bate rápido. A altura certa é quando ela toca ou o corpo dela grita por ser tocado. Explorar o corpo da mulher, sem incluir os pontos sexuais. Evitem tocar os seios ou o rabo dela e muito menos a rata. Não é isso que ela quer, se o fizerem, arriscam-se a ver-lhe o rabo, enquanto ela se afasta.

O pescoço da mulher é uma zona cheia de pontos sensíveis. Eu, coloco normalmente a minha mão direita, na face esquerda dela. O polegar fica na zona do lóbulo da orelha dela, explorando o lóbulo e a cova que fica imediatamente abaixo. Os outros 4 dedos "enterram-se" debaixo do cabelo dela atingindo a nuca. Aquela covinha na nuca, que se chama "cova do ladrão" é um ponto sensível. Não sei porque é que se chama "cova do ladrão", mas uma coisa é certa, com este toque já "roubei" muitos beijos e muitas mulheres sentem arrepios.

Partindo do principio que já leram o meu texto sobre o beijo, vamos passar à exploração táctil.

As mãos começam pegando as mãos dela a cara e pescoço. Estes são os 3 pontos, mais respeitáveis a serem tocados numa fase inicial, depois a cintura e costas. A mulher adora que lhe segurem a mão, por isso segurem-nas!

Percorram a cintura dela, as costas, todo o seu diâmetro. As mão lateralmente sobem até aos sovacos (sem chegar à sovaqueira, ou a miúda ainda tem um ataque de riso), baixam até ás pernas, viajam até ás costas. Ainda não tocam no rabo nem seios.
As mãos delas também já estão a explorar o vosso corpo. Nas nossas viagens de mãos das pernas até à parte superior do tronco, já o nossos polegares roçam os seios, já as nossas mãos tocam as nádegas.

Claro que estes toques, não são toques a acompanhar um beijo "de até amanhã", obviamente estou a falar do beijo e toque como preliminar do sexo. No entanto isto não quer dizer que irá haver sexo. Se ela diz pára. O homem pára, ponto final, não há mas nem meio mas. Pára é pára e a partir daqui é só conversa. Não se armem em porcos nojentos.

Em momento algum parem de a beijar. Beijem, toquem, cheirem. Sintam o cheiro dela. É nesta altura de excitação que conseguimos detectar os feromonas sexuais. Aquele cheiro a sexo que os corpos libertam. O cheiro que só essa pessoa tem. Único.

O homem tem de deixar de ser uma besta, que exige que a mulher seja linda, depilada, se vista de forma sexy e o diabo-a-sete, quando ele não faz nada para o merecer.
Independentemente do homem atingir o orgásmo em 3 minutos ou em 3 horas, os preliminares não têm tempo prédefinido. Quanto mais tempo se dedicarem a ela, mais prazer ela vos vai dar. Não há nada como uma mulher bem quente, ou seja, bem aquecida por nós. Bem, eu diria que há uma altura para parar os preliminares, essa altura é quando ela já não aguenta mais e vos salta em cima, se isso acontecer, fizeram um bom trabalho, caso contrário é melhor esforçarem-se mais para a próxima.

Eu acho que a minha opinião sobre o toque, é indiscutível, mas se há alguém que irá conseguir contestar o que digo, esse é alguém será sem dúvida, uma mulher. Como a maior parte das pessoas que fazem o esforço de ler as merdas que escrevo são mulheres... Fico à espera!

A arte do beijo

Beijar é uma arte.

Beijar não é um mal necessário. Não é encostar os lábios e deixar-se ir. Nem pensem que o beijo é o preliminar do sexo. Beijo é beijo.

O beijo pode ser, o que vos dá os pontos que vos faltam para terem a mulher que querem.
Quem não se lembra do primeiro beijo? Quando não sabíamos o que estávamos a fazer?
Tal como uma boa foda, um bom beijo não se esquece. Sabem que mais? É mais difícil encontrar um bom beijo, do que uma boa foda.

A malta já não liga ao beijo. Ainda as bocas não se tocaram e já estão pensar em lhe tirar as cuecas. Mesmo as mulheres, que são muito mais românticas, já não beijam tão bem. Porquê? Porque o homem, está-se a cagar para o beijo e a mulher já não treina.

Beijem a mulher bem e vão ver a diferença.
Um mau beijo, é a vossa sentença de morte. Ela achou-vos quase perfeitos, mas o mau beijo é como uma má foda e elas, não querem um príncipe encantado que não saiba foder ou beijar.

Dizem que uma pessoa ao longo da sua vida, dá em média 24 mil beijos, de 484 formas diferentes. Existe até um livro do jornalista Brasileiro, Pedro Paulo, sobre o beijo. O livro foi baseado num estudo que ele efectuou ao longo de 12 anos. Dando origem ao Kamasutra do beijo. Vocês sabiam que se derem 20 beijos de 10 segundos por dia, queimam as mesmas calorias de uma fatia de bolo de chocolate?

Num simples beijo, podem ser trocadas até 250 mil colónias de bactérias. Mas não se preocupem, pois é aqui que entra o nosso sistema imunitário em acção. Excepto claro, os Herpes e a Hepatite, mas em casos graves dá para notar.

Existe também a teoria, de que os homens que se despedem de suas mulheres, com um beijo todas as manhãs, vivem cinco anos mais.

Este jornalista, chega a dizer que o beijo pode rejuvenescer. “O beijo tira rugas, beijo suaviza as marcas de expressão. O beijo tonifica o corpo porque faz com que o coração bombeie mais sangue. Ele hidrata porque chegamos a suar com um bom beijo” .

Mas agora vamos passar ao funcionamento do beijo. Nunca vejam o sexo, como o prolongamento do beijo. O beijo não significa, que logo depois há foda. No entanto, se vai haver queca, o beijo é essencial. Vejam a mulher como um aquecedor eléctrico, clicam no botão em cima, para ele começar a aquecer por baixo.

O beijo deve começar por ser tímido. Usem só os lábios, não engasguem a miúda com a vossa língua. Só os lábios. Beijam o lábio de cima dela, beijam o lábio de baixo. Vão explorando a maneira como ela se move. Evitem andar a jogar ás "espadas" com o nariz. Após sentirem os movimentos dela, podem-se movimentar sem "chapadas" de narizes.


Agora podem começar por "aspirar" o lábio dela. Ai, ai, agora apetece-me beijar alguém...


Continuando. Atenção ao hálito. Visitas regulares ao dentista e alimentação cuidada, previnem o mau hálito. Mais uma vez, ser fumador não é desculpa, para ter bafo a tabaco. Se já têm um hálito desagradável, contactem o vosso médico, pois se a vossa higiene oral for boa, será um problema gástrico.

O beijo é lento. A mulher demora mais tempo a aquecer, a atingir o ponto rebuçado.

Nesta altura, faço algo que serve para testar o beijo. Ao beijar lentamente, após sugar o lábio dela, façam um ligeiro desvio dos vossos lábios. Se ela for atrás é porque está ser bom. Se ela reparar no teste, sorriam e beijem-na. É como um "tease". As mulheres também nos testam assim, fugindo com a boca, de maneira a nós a seguirmos. É bom, muito bom.


Atenção à língua, não comecem a invadir a boca dela com a vossa língua. Toquem com a vossa língua os lábios dela. Ela irá corresponder. Começa então um "combate" suave de línguas. Brinquem, apanhando a língua dela na vossa boca, suguem-na.


Agora passamos á exploração da parte interna dos lábios. As línguas chocam e lutam entre si, sem invasões orais, sempre de forma subtil. A esta altura estão ambos a explorar a boca um do outro, tirem a vossa língua do caminho, deixem a mulher explorar e ela vai vos deixar também.

Agora já poderemos mordiscar os lábios a língua. A esta altura já ela mexe todo o corpo, as mão já trabalham, suavemente.


Hei, gajos nada de lhe agarrarem as mamas ou a rata. Eu vou saltar o toque, pois o toque será o meu próximo texto. Independentemente do que as mãos fazem não parem de beijar.

Os olhos. Não olhem para ela com um viado a olhar para os faróis de um carro. Fechem os olhos e usem os outros sentidos. Podem e devem olhar por 1 segundo, para ver as reacções dela. De olhos fechados, os vossos outros sentido ficam mais sensíveis.


Agora o beijo pode viajar, bochecha, lóbulo das orelhas, pescoço. Mas atenção, nada de babar a orelha dela, nem enfiar-lhe a língua no ouvido. Um dentada no lóbulo. Imediatamente abaixo e atrás do lóbulo existe uma covinha, beijem-na. Essa convinha é um ponto de alta sensibilidade. Viagem até ao pescoço, mas evitem as lambidelas. Voltem à boca.

Percam tempo com o beijo, pois não é tempo perdido.


Os corpos tocam-se, sentimos o nosso batimento cardíaco acelerado, sentimos o dela, no nosso peito. Ela sente o nosso. A respiração acelerada. Um potencial gemido sussurrante.


Se chegaram aqui, chegaram bem. Lembre-se que o beijo é agora acompanhado pelo toque, mas o toque fica para outro texto.

A conversa!

Correndo o risco das mulheres que lêem o meu blogue, me caírem mais uma vez em cima. Eu já disse e repito:
A mulher deixa-se levar por sentimentos antes de pensar o que lhe está a acontecer. Se ela gosta do rapaz, ela deixa-se levar por emoções. Só mais tarde pensa no que se está a passar. Mulheres digam o que vocês disserem, eu falo por experiência, pois tenho a certeza que já tive mais mulheres do qualquer uma de vocês.

A conversa, em nada tem a ver com o engate. Estou a falar da conversa séria homem/mulher após o engate.

O principal ao falar com uma mulher, é mostrar confiança. Não é dar a pinta que se é bom ou que somos o maior. Nada disso. Refiro-me simplesmente a mostrar confiança. Um homem que mostre confiança, dá uma imagem que agrada à mulher. Um homem confiante é um homem regra geral de sucesso e com objectivos, que são qualidades que a mulher aprecia.

Sorrir.

Enquanto falam com ela, sorriam. Sorrir a falar é sempre bom. Elas gostam de um bom sorriso. Mostrem a vossa grelha, é para sorrir que gastamos tanto dinheiro em dentistas. Têm os dentes amarelos. Então estão fodidos. Não é por serem fumadores e beberem café que podem desculpar o facto de terem dentes amarelos. Todas as pessoas, por mais brancos que tenham os dentes, devem fazer uma limpeza oral regular no dentista.

Contacto visual.

Falem e sorriam a falar. Mantenham contacto visual. Os olhos delas são a parte do corpo que vos vai dar mais dicas. Elas com o olhar conseguem passar mais sentimentos e mensagens do que o homem imagina. Elas mostram interesse, curiosidade, nojo, desprezo. Tudo isto é dito por elas com um simples olhar.

Reparem bem nos olhos delas. De acordo com o que vocês dizem, reparem da dilatação das pupilas, no brilho. Reparem se ela vos olha nos olhos, se olha para outros pormenores em vocês, ou se olham para todo o lado excepto para vós. Se for olhos nos olhos, isso é bom.

O homem, pensa e pensa demais, planeia abusando da natureza feminina. Mais tarde, quando a mulher começa a pensar, já o homem não pensa em nada e deixa-se levar. É aqui que ela começa a dominar a situação.



Na sedução existem 4 fases, das quais eu vou falar em 4 textos depois deste:

- O Engate
- A Conversa
- O beijo
- O toque


Já falei várias vezes do engate, técnicas e situações para engatar, por isso vou passar directamente à conversa, partindo do princípio que já estudaram a lição. Tiveram o mês todo para testar.


Postura.
Mantenham uma boa postura, sentados. Sempre de costas direitas. Em pé, nada de apoiar o peso do corpo numa perna. Para quem nunca reparou, reparem. Na rua, em bares, na praia, olhem para os homens que estão parados, em pé. 9 em cada 10, apoiam o peso do seu corpo em uma só perna. Ao estarem nesta posição, ficam com o rabo espetado e com um aspecto, muito pouco masculino. A sério, quando saírem à rua reparem. Há homens, que ainda complementam a posição ridícula, colocando um mão na cintura. Parecem umas lavandeiras.


Ao falar com uma mulher, mantenham-se direitos, uma postura correcta. Ao estarem de costas curvadas, etc, dão uma imagem de desleixados.



Linguagem Corporal.
Reparem na linguagem corporal. Mãos a mexer demais, quando elas não sabem o que fazer às mãos, isso é sinal de nervos. Evitem dizer demais com gestos. A vossa linguagem corporal vai denunciar como mentira todos os pontos anteriores. Fiquem quietos, mão relaxadas sobre a mesa. Peguem em algo, uma bebida, um jornal, algo que ocupe a vossa mão e a impessa de andar à doida com os nervos.



Contacto físico.
Tenham atenção ao contacto físico. Elas têm mais expressão corporal ao conversar do que nós. Elas dessa maneira, passam ao contacto corporal muito antes de nós. Esse contacto subtil, por mais pequeno seja o toque, é bom sinal.
Ao cumprimentar a mulher com 2 beijos, testem-na, com um toque subtil, sem ser atrevido. Não digo para a abraçarem. Não. Um simples toque no braço, na mão, na cintura. Nada de atrevido. Algo subtil. Reparem na reacção. Reparem sempre em todas as reacções delas.

Tom de voz.
Pode parecer ridículo, mas não é. Ao falar com uma mulher baixem o tom de voz, meio tom. Isto não requer qualquer esforço, mas tem as suas vantagens. Um tom de voz mais suave, dá ideia de pessoa calma e segura. Não alterem o timbre, como uma bicha histérica.

Atenção, ter graça não é falar mal. Articulem bem as palavras. Não entrem em palavras viciosas. Não respondam a tudo o que ela diz com o uso de, "bué de fixe", "altamente", "brutal", "tá-se bem". Isto não significa que não possam usar esse vocabulário, mas não abusem, ao repetir vezes sem conta a mesma palavra, o mesmo adjectivo, o mesmo substantivo. Um vocabulário rico, dará a imagem de inteligente. Por outro lado, não abusem de palavras difíceis, pois é "má onda". Dá pinta de snob e arrogante.

Piadas.
Este é um campo perigoso. As piada, são uma mais valia e no meu caso, são a arma mais forte que tenho. Na minha opinião devem ser usadas, só por quem tem o timing e a experiência comprovada, em fazer o comentário, correcto na altura certa. Nada de anedotas, que isso vai vos sair caro.

Concordância.
Concordem com ela. Podem discordar mas sem entrar em conflito de opiniões, mas regra geral concordem.
O principal problema do homem, principalmente o Português é que faz tudo por excesso. Ou frases estupidas demais, ou fala demais, ou vai depressa demais, etc...
Não presta atenção ao que a mulher quer. Ao que ela vos pede, com movimentos, com o olhar, com o toque. É muito importante, observar.
Abram os olhos.
Aprendam a ler a mulher, ela diz-vos tudo sem nada vos dizer!