O outro eu!

Sempre fui eu, até que "mudei". Quando "mudei" deixei de ser eu, para ser outro eu. Acho que não mudamos, é tudo uma evolução natural, que depende das nossas experiências de vida. Não acredito que se mude, mas acredito que mudamos. É confuso. O que digo é que ninguém muda, porque assim o decide, pelo menos uma mudança permanente. Tal como ninguém é mudado por ninguém, de forma duradoura. É tudo uma evolução, pessoal a nível intelectual ou sentimental.


Eu deixei de ser eu, lentamente, a cada contrariedade, a cada desilusão, perdia um pouco de mim. Não. Bem sei que nada se perde, tudo se transforma. O que acontecia e acontecerá sempre, é que a vontade que sinto em não permitir que as histórias se repitam, faz com altere detalhes em mim, em futuras situações idênticas. Todos nós o fazemos ou tentamos fazer, melhor ou pior.


O que perdia de mim eram fraquezas das quais o outro eu se alimentava e crescia.


O outro eu, é mais forte e sabe o que quer. O outro eu, é mais frio e calculista. O outro eu é mais sóbrio e não gosta muito de mim. Eu invejo o outro eu, mas não gosto dele. O outro eu faz o que quer e diz o que pensa, gosta dele acima de tudo. Eu não, eu gosto dela acima de tudo e depois de mim. Sou fraco, eu sei, mas fui feliz. Com ela.
A perda dela reprimiu-me enquanto o alimentou. Ele é forte e parece imune a sentimentos. E é. A imunidade dele é o meu sofrimento. Ele só é o que é, porque eu existo. Sou a esponja que absorve toda a dor e tristeza, sou quem o permite sorrir.

Eu sou ele e ele é eu, sem o ser.


No fundo e com o tempo a minha utilidade diminui, pois eu preciso dele para me manter vivo, enquanto ele já não precisa de mim. Sinto-o cada vez mais forte e ocupar o pouco espaço que resta em mim, fazendo-me desaparecer lentamente.
Quem sou eu? Eu sou quem recorda, quem sente, quem ama. Ele é quem decide, quem age, quem amou. Eu sou a dor, ele a certeza.


Ele é eu e eu sou ele, sem o ser.


É dele que se gosta ou desgosta. A mim poucos conhecem. Se ele morre, eu morro. Se eu morro ele continua a viver. Sou parte dele, com os anos tornei-me numa parte dispensável, mas ainda aqui estou.


Ao escrever isto, parece que é difícil ser eu. Não, não é. É muito mais difícil ser o outro eu. É uma evolução a que nem todos se permitem, pois evoluir é uma forma mudança e as pessoas temem as mudanças. Não temos de as temer temos de nos permitir ser, quem devemos ser. Resolver um dia o nosso conflito interno entre o certo e o errado, o bem e mal e, evoluir.


Há quem escolha viver nesse conflito toda a vida. Há quem deixe de evoluir.


Quem está certo? Não sei, ninguém sabe e julgo que nenhum de nós alguma vez saberá.


O que importa é que, mesmo que nunca conheçam o outro vós, se conformem e gostem de quem são.
Fala-se na perda da inocência, pela qual toda a gente passa, assim que se começa a distinguir o bem do mal, assim que se começa a perceber pequenos detalhes do dia-a-dia como a ironia, o sarcasmo, as metáforas. A inocência não é perdida é sim transformada. Toda a vida é uma evolução até ao momento que o ser humano atinge o "máximo" das suas capacidades intelectuais. Aí, escolhe o seu rumo, guia a sua evolução. Infelizmente a maioria resolve estagnar, com medo de mudanças. Preferem apreciar o conforto de serem quem são e ignorarem quem podem vir a ser. Preferem viver com o seu conflito eterno, os seus dilemas, os seus "se´s" e os seus "e se´s".


Este medo de mudar, está a embargar a evolução humana. De acordo com alguns cientistas, a evolução humana atingiu mais um pico e parou, estando a regredir na maioria da população. Felizmente existe uma elite que continua a evoluir.


Isto é bom? É mau? Não sei, mas sei que um dia, alguém saberá!

Canzana!

Não. Não vou falar da Canzana que fica em Espanha, vou falar mesmo daquela em que nos tornamos primitivos e só nos apetece uivar!

Porra, gosto! Em pé, de gatas, deitado. Não sei... gosto!

O que hei-de fazer? Gosto de todas as posições, mas a canzana é como que um "must".

Não por poder ver o futebol, enquanto faço sexo e poder pousar a cerveja nas costas dela. Não. Não é por isso.

Posso passar por muitas posições, gosto de todas, desde que não envolva muita flexibilidade. Aquelas em que temos de recorrer ao livro 4 vezes, para perceber o que estamos a fazer mal, não gosto. Aquelas em que ela se vira, cruza as pernas, coloca uma por cima da cabeça dela, a outra perna fica debaixo da cama, um braço no guarda vestidos e o outro na cozinha... não me dizem nada.

A canzana é diferente. A penetração é profunda. Somos animais por momentos. É um retorno aos tempos em vivíamos em cavernas, mas sem dar com uma moca na cabeça da gaja. Por momentos, podemos imaginar outra gaja qualquer... mas não lhe digam, pois acaba-se logo a brincadeira.

Tive uma namorada que achava que era uma posição obrigatória, pois era para ela extremamente relaxante. Eu gosto muito de "obrigatoriedades".

Tive outra que não gostava. Dizia que ás vezes, a pila lhe batia no fundo da rata e causava dor. Eu como nunca senti a cabeça do meu pénis a marrar contra uma parede, não sei onde é o fim da rata.

Com os anos a relação dentro de um casamento entra em monotonia, ela tem dores de cabeça, ele tem sexo enquanto a mulher não souber.

Esta posição pode salvar casamentos.

Referi o pormenor de fazer sexo enquanto se vê o futebol.
Para salvar o casamento, colocam uma televisão em cima da outra, a debaixo na telenovela a de cima no futebol. Um par de auscultadores para cada um (pipocas e cerveja opcionais) e fodam, meus amigos, fodam para salvar o vosso casamento.

Esta é daquelas posições obrigatórias. Queca que não passe por aqui, não é queca sequer, é só uma amostra. Claro que há várias variantes, cada uma com as suas nuances, podendo fazer variar a profundidade da penetração e a intensidade da foda. Anyway, todas são boas.

Pessoalmente, gosto de fazer variações de velocidade e de penetração inesperadas, para a gaja não saber nunca o que vem a seguir. Tanto posso tirar a picha toda e meter deeevaaagaaariiinhooo, como fingir que vou tirar e enfiá-la toda de repente até a fazer revirar os olhos.

Mes amis, a rotina é inimiga da perfeição.

Nada como surpreender a toda a hora.

Sixty Nine!

O 69 é do melhor e coiso e tal e tal e coiso. Tretas.

Porque raio as pessoas dizem maravilhas do 69?

O 69, é como estarem a dar uma canzana à vossa namorada, enquanto ela está ao telemóvel com a mãe. Pode ser bom na mesma, mas não é óptimo, pois nem ela diz alguma coisa de jeito, nem se concentra no sexo.


O 69 é uma posição sexual, deve ser feita. É bom. Mas nem vocês retiram o máximo de prazer, nem dão o máximo de prazer. Porquê? Porque o prazer que recebem, desconcentra.


Ao receber prazer, não nos conseguimos concentrar tão bem no que estamos a fazer. É bom, não nego. Eu adoro estar ali, com ela por cima de mim, com os meus olhos, no olho dela. Mas, já alguma vez receberam um broche convulsivo? Pois é, a gaja entra em convulsão orgásmica e descuida-se no broche. E vice-versa, se o broche está a ser bom, a nossa língua muda de "turbilhão" para "slow motion".


Deitar a mulher, deixá-la relaxar e aí ligar a turbina da nossa língua e levá-la à loucura, até ela ficar com as pernas dormentes, ou até nós ganharmos caimbrãs nos maxilares. Assim é bastante melhor e depois ela irá retribuir de acordo com a vossa performance.


Gosto do 69 e recomendo, mas não me fodam a tola, dizendo que é magia e que não há nada melhor. Para mim, quem faz do 69 a maravilha que dizem ser, são pessoas que fazem ou recebem, pouco a nenhum sexo oral. É bom, mas agora o 6 e depois o 9 é muito melhor!

A erecção!

Existem vários tipos de erecção:

- Inexistente

- Controlada

- Direccionada

- Espontânea

A inexistente fala por si, é a dos fracos da pissa, não está lá e quando aparece, desaparece antes do gajo desapertar o cinto. Tem objectivos sexuais, mas frustrados.

A erecção controlada é rara, pois na verdade são raros os homens, que conseguem controlar a erecção com a mente. Basta pensar para obter uma erecção, tal como basta pensar para que ela se vá embora. O problema, é que o homem se preocupa mais em obter a erecção do que de se ver livre dela. Na minha opinião, é um exercício básico que se aprende com o tempo e que é muito útil. Esta erecção tem objectivos sexuais.

A erecção direccionada é aquela que tem um alvo. O homem está a ver algo, a ouvir algo, ou a sentir algo que o faz ter uma erecção, pois podemos precisar dela dentro de pouco tempo.

A erecção espontânea, é aquela que acontece sem motivo. O homem não está a pensar em nada e o Zézinho começa a crescer sem motivo. Esta erecção não tem qualquer objectivo sexual, daí se chamar espontânea.

Como controlar uma erecção espontânea? Existem dois métodos, o uso da erecção controlada, ou seja mentalmente desfazer-se dessa erecção, ou usando uma mão. Não isto não é masturbação. Durante uma erecção espontânea em público, o homem quer ver-se livre dela e o primeiro método, que se aprende em criança é apertar o pénis, com alguns apertos fortes a erecção diminui e desaparece. Isto não é um acto de obtenção de prazer, mas sim um acto de resolver um problema embaraçoso.

Agora o objectivo deste texto:
E se esta erecção surge numa sala de aula, onde o docente é uma mulher? O aluno quer desfazer-se da erecção o mais rápido possível, não vá a professora chamá-lo ao quadro. Claro que o aluno também pode ser um porco e, resolver bater uma punheta à custa da professora. Agora, se o aluno é apanhado com uma erecção o que fazer?

Li uma história, que me chocou, pois é a imagem típica dos docentes Portugueses, sem a capacidade para o ser. Chocou-me também que os comentários, fossem na sua maioria de apoio à professora condenando o aluno.

A história.
Durante uma aula, a professora repara que um aluno de 13 anos, faz uns movimentos suspeitos por baixo da mesa. Pensa que o miúdo se está a masturbar. Repara e, chega à conclusão que o miúdo tem a mão por cima das calças e o seu pénis continua fechadinho dentro delas. A professora ordena que o aluno coloque as mãos na mesa. No final da aula, quando o aluno vai a sair, pegou-lhe no braço e sozinhos disse-lhe coisas como:
"és um badalhoco, um porco! Ka nojo...e se voltas a repetir a façanha faço um cartaz com a tua cara, a chamar-te de punheteiro e publico na escola!"

Ora bem, parece que as pessoas acham isto normal. Eu não acho. Dizer isto a uma criança de 13 anos? A professora além ser uma má docente e não saber falar com crianças, ainda por cima não sabe o que é uma erecção, nem sabe que elas aprecem do nada, principalmente em crianças. Além disso tem uma mente porca ou pensa que é muito boa, que os putos ficam de pau feito quando ela fala.

Porque é que a professora pensou que a criança se estava a masturbar e a ter prazer nisso e, não pensou que a criança se estivesse a tentar livrar da erecção e estivesse de facto em pânico?
Eu não digo que uma criança de 13 anos, não saiba o que é uma punheta. Mas digo que a professora não sabe o que é uma punheta, pois eu gostava de ver a malta a bater punhetas com a mão por cima das calças.
Eu não estou a dizer que a professora devia ter ignorado o facto, eu digo que não é assim que se fala com uma criança, ainda por cima quando é uma mulher a falar desta maneira para um rapaz. Eu estou a dizer que esta professora atacou uma criança, sem nunca lhe ter dado o beneficio da dúvida. Eu estou a dizer que esta professora pensa que ser professora é dar aulas e que assim que a campainha toca, ela deixa de ser professora e pode falar como quer.
Esta senhora ainda ficou chocada por a criança não se ter defendido e de se ter limitado a corar! Foda-se! O que esperava ela que a criança respondesse a um ataque destes, sem espaço para resposta? O acto da criança corar e sair, foi o acto mais adulto de entre os dois. Quem cala consente, mas consentir não é uma admissão de culpa!!!!

Não!

Um professor é um formador, é um formador 24 horas por dia. A sua profissão exige uma postura dentro e fora das aulas. Durante todo o tempo que se encontra na escola é um professor, é um formador e é responsável pelos nossos filhos.
"Ah, e tal um professor não é um substituto dos pais". Não é um substituto, mas é a pessoa a quem os pais confiam os filhos durante o dia, todos os dias. Os pais esperam que os professores ajudem na formação dos filhos, formação essa para a qual pagam impostos e os professores recebem ordenados.
Eu não sou professor por escolha, pois não me sentia à altura de tal responsabilidade. É triste que muitos professores optem por o ser, pois não conseguiram mais trabalho nenhum.

Os comentários que fiz, suscitaram criticas algumas idióticas, mas como não tencionava monopolizar a caixa de comentários de um blogue que gosto de ler, nem entrar em discussão com um gajos meio e totalmente parvos, resolvi fazer o meu próprio post no meu próprio blogue, onde posso mandar esses senhores à merda!
De facto estou curioso, para ver se os comentários que este meu texto irá gerar, se irá criar as dezenas de comentários a chamar a criança de "porco depravado", pois se o fizer, eu serei o primeiro a admitir que sou louco e não sei o que digo!

Uma coisa é certa, seja quem for a pessoa que fale assim com um filho meu, vai sofrer e se for professora é bom que se increva no MacDonalds pois é lá, que ela vai trabalhar. Pois só uma mente porca, vê porcaria em todas as acções à sua volta!
Tenho dito!


Podem ver a versão original aqui: Precoces????? para que não pensem que alterei factos. Na verdade os comentários são geralmente concordantes com a direcção contra ou a favor do texto, pois muitos comentadores, comentam sem pensar e, seguem unicamente o racciocinio do texto.

Platónicos!

As mulheres têm amigos platónicos. Amigos com os quais não têm sexo, são como irmãos. Esses amigos estão sempre lá, são amigos para toda a vida. São como pilas, numa redoma de vidro, com um letreiro que diz, "quebrar em caso de emergência". Pois, nunca se sabe o dia de amanhã. Acabando inconscientemente, por ser uma pila de reserva, caso tudo corra mal.

Ela gosta deste amigo, precisa dele. É nele que pensa, sempre que precisa de apoio.

O homem não tem amigas platónicas, tem é amigas que ainda não fodeu, mas não perdeu a esperança. Como é que o homem acaba com uma amiga platónica? Um gajo, anda de volta dela a estudar, como é que lhe vai saltar para a cueca, damos um passo em falso e quando olhamos em volta, estamos na "redoma dos amigos".

As mulheres que não pensem, que os seus amiguinhos platónicos, são bichas, excepto os que são mesmo bichas. Isto é assim. Por mais amigo que um gajo seja, pensa sempre em fazer sexo com a sua amiga. Quando se encontra na "redoma dos amigos", percebem que será praticamente impossível, mas não deixam de pensar nisso.
Até os amigos gay, que um dia pensaram em fazer sexo com uma mulher, essa mulher foi a melhor amiga. Passe um ano, passem 10 anos de amizade, o homem vai sempre olhar para a amiga, como a foda não dada.

Pode parecer machista, mas não é, as coisas são mesmo assim.


Em toda a minha vida, tive uma amiga platónica, ainda hoje não percebo como é que isso aconteceu. Tínhamos uma excelente relação, éramos companheiros de loucura, festas loucas, com álcool ou com muito álcool, partilhávamos a mesma cama, e nunca se passou nada, mas foi sem querer. Ainda hoje não sei bem o que aconteceu. Ela foi provavelmente a excepção à regra.

Sacar gajas II!

Tanto se falou de supermercados, nos comentários do meu último post, que resolvi antecipar este texto. Estava a pensar de falar disto, só depois de escrever um texto sobre "sacar gajos". Eu sei que é uma paneleirisse da minha parte, mas sinto-me na obrigação de agradar às senhoras que insistem em ler as loucuras que escrevo.


Aviso desde já, que tudo o que posso fazer, é dar as dicas de como actuar e de maneira nenhuma vos explico, nem posso explicar o que dizer. O paleio tem de ser vosso, eu limito-me a apresentar situações que podem levar a conhecer uma gaja boa e possíveis desbloqueadores de conversa. O resto é convosco!


Se levarem uma joelhada nos tomates, terá sido por algo de errado que disseram e eu não posso ser responsabilizado. Por favor antes de ler este texto leiam o "Parental Advisory" e, quero que saibam que me estou a cagar, no sentido figurativo, pois com as vossas dores posso eu bem.


Ainda curiosos? Ok, aqui vai!

Engatar num supermercado.

Gosto muito! É um sitio onde elas não esperam ser engatadas, logo um paraíso para nós homens. Se a mulher não está à espera, vai demorar até levantar as suas defesas às nossas investidas. Portanto, temos de entrar forte e duro (não, ainda não é sexo, mas aí também), temos de marcar a nossa presença, antes que ela use a maior arma feminina contra o engate… A arrogância.

Evitem os feriados, fins-de-semana, pois os cotas andam todos às compras. Arriscam-se a bater o couro a uma miúda e levar no focinho do pai dela, ou do namorado, ou do irmão, ou de um gajo qualquer que também tem uma filha. Evitem também o supermercado durante o dia, a não ser quer estejam interessados em mulheres casadas, com um puto nos braços e um marido psicopata.

O supermercado é um paraíso de gajas, após terminar o horário de trabalho, entre as 19h e as 21h. É a esta hora que eu vou, ainda com a roupa de trabalho, fato e gravata, só para dar a pinta de homem respeitável e responsável. Ou seja, usar a roupa para esconder a verdade, pois estou ali, porque não tenho comer em casa e porque ando à caça.

Esse horário, é o horário dos solteiros, principalmente solteiros com casa própria. No caso de vocês morarem com os pais... É fodido, por isso, até convém que a gaja more sozinha.

Vou regularmente ao supermercado, pois apetece-me sempre comer, aquilo que não tenho em casa. Vá-se lá saber porquê! Pode ser que esteja grávido e esta merda são desejos. Há dias cumprimentei uma grávida com dois beijos, se calhar é contagioso.

OK, voltando ao engate. Procurem solteiras. Tentem ver se tem aliança. Eu sei que muitas não a usam, mas convém ver. Nunca usem o cesto de compras, usem sempre um carro. Porquê? Que é para se ver bem o que vocês compram. Comprem coisas que mostrem que são solteiros, ou seja não comprem 10 Kg de bifes. Comprem um bife, só um. Assim, estão a dizer ao mundo que são solteiros e vão jantar sozinhos. Comprem comida boa, nada de queijos a 20 cêntimos a tonelada, nem fruta pré-podre. Comprem produtos biológicos e alimentos que sabem de onde vêm. É mais caro, eu sei, mas foda-se, só se vive uma vez. No lugar de apanharem a bebedeira todos os sábados, comam bem. É bom para vocês e as gajas gostam de um gajo que cuide de si mesmo.

Cruzem-se com ela várias vezes. Para desbloqueador de conversa perguntem algo. Se estiverem na secção de jantares „à lá minute“, peguem numa caixa e perguntem se ela sabe como aquilo se cozinha. Metes no micro-ondas e marcas dois minutos, até os orangotangos sabem. Se tiverem na secção de detergentes, perguntem-lhe, se o detergente que não misturas as cores, vos permite finalmente parar de tingir roupa. Se ela dizer que sim, peçam-lhe para garantir. Se ela garantir, digam-lhe que se a vossa roupa branca continuar sair cor-de-rosa, que lhe vão bater à porta.

Outra coisa não muito comum em Portugal é usar "você", tratem-na por você, pois é muito mais educado. Se ela pedir para tratar por "tu", então 1-0 ganham vocês.

Como já referi, não vos posso ensinar aquilo que devem dizer, pois depende da situação, são coisas que ocorrem no momento e por mais que pense aqui em frente ao PC, nunca é igual. Devem ser originais. Mas nada de perguntar, onde está o leite do dia enquanto lhe olham para o decote. Nem perguntar pela secção dos grelos.

Atenção: Cruzem-se com ela já com, um bife, alguns vegetais, fruta. Coisas para uma pessoa e para uma refeição, podem escolher também uns produtos de higiene. Não, o sabão azul não serve, nem aqueles de glicerina, comprem uma merda que cheire bem. Nada de caixas de preservativos, comidas enlatadas, pré-congelados. Essas merdas compram quando não andarem no engate.

Ao cruzarem-se uma, duas, três vezes, e depois de lhe terem feito qualquer pergunta, comecem a tecer comentários, o objectivo é ter graça e não ser engraçado. Ela tem de achar graça à situação e aos comentários mas se vos achar engraçados, estão fodidos, ou melhor, não estão. Comentem algo do tipo, "acho que ando a ser seguido", não o digam de cara séria, para ela não entender isso como uma insinuação, digam em forma de piada. Se ela sorri, metam conversa, se não sorri, não desistam.

E porque não compensar as compras dela? Ela compra morangos, vocês compram chantily, ela compra tomates, vocês o pepino, ela compra bifinhos e vocês champignons... ahhhh que romântico... ou não!

Se ela já vos sorrio, é altura de dar uma corrida à secção dos vinhos e comprar uma boa garrafa.

Quando ela se dirigir à caixa, vão também. Não directamente atrás dela, por outro corredor mas de maneira a chegar logo a seguir a ela. "eu juro que não a ando a seguir". Esta é a vossa ultima oportunidade de conversar com ela. Aproveitem!

Meninos, os truques estão aqui, o paleio não vos posso dar. O mais difícil é desbloquear a conversa e para isso é só preciso uma frase, de preferência que lhe roube um sorriso. O objectivo, é iniciar uma conversa e isso pode acontecer logo na primeira vez que se cruzam, devido ao facto de ela não estar à espera de ser engatada, se assim for, acompanhem-na nas compras, mas continuem a comprar merdas de solteiros.

Com sorte talvez a garrafa de vinho que compraram, seja partilhada num jantar come ela muito em breve.

Sacar Gajas!

Há gajos que chamam ao engate "pescar gajas", outros chamam-lhe "caçar gajas" outros ainda "sacar gajas", etc.

Os que chamam pescar, são aqueles que atiram o anzol e comem tudo o que morder. Os que chamam caçar, são os que dão o tiro a tudo o que mexe e se lhe acertar come-se. Os que sacam, tentam sacar um alvo escolhido, ignorado o resto do "gado".

"O Tez é um cabrão, anda a ensinar às gajas os nossos truques todos e daqui a uns tempos temos de dar todos em paneleiros".

Peço desculpa, não quero ser um estraga fodas. Não quero ser conhecido como aquele amiguinho que as gajas têm, aquele que não fode, mas também não sai de cima. Todos os gajos sabem ao "ser" a que me refiro. Eu simplesmente acho que está na hora das mulheres perceberem os nossos truques, para ver se o homem começa a ser mais original. Melhores linhas de engate, melhores mentiras. Melhorar as técnicas de caça. Evoluir.

Ouçam, mesmo que uma gaja não esteja interessada em vocês, nem saiba que vocês existem, basta dizer a frase certa no momento certo e a opinião dela muda. Tudo depende de nós. Temos de tentar em todas as oportunidades que se atravessem no nosso caminho. Se ela tem namorado, que se foda! Há que tentar para não ficarmos a pensar nisso. Se temos namorada ou esposa... deixem-se de merdas. Cuidem do de que têm, se querem andar de cueca em cueca, fiquem solteiros e descomprometidos. Sejam como eu, campeão mundial de fuga ao compromisso. E tenho dito!


Qualquer gajo. Bonito, feio, alto, baixo, gordo, magro, hetero, gay, inteligente e mesmo bronco como uma porta... Qualquer gajo engata na noite. Com mais ou menos sucesso. Gajas melhores ou piores. Qualquer pessoa engata num bar ou numa discoteca. Torna-se aborrecido, é sempre a mesma merda. Temos de variar. Temos de treinar o nosso paleio noutras situações, pois a mulher dos nossos sonhos pode não sair à noite. Essa mulher, poderá estar numa paragem de autocarros, na sala de espera de um hospital, no supermercado, ou numa igreja. O meu sitio favorito é o supermercado mas do engate neste paraíso feminino falarei noutro texto. Vou começar pela igreja.

Engatar numa igreja.

Aqui encontram um outro tipo de raparigas. Santinhas, muitas delas só exteriormente. Aparentemente puras. O objectivo é vê-las com o diabo no corpo, crucifixo no chão do quarto e em cima de nós a gritar, "Ai meu Deus, ai meu Deus". São estas que se tornam diabólicas entre quatro paredes. Suas pecadoras de treço na mão...

Cheguem cedo à igreja. Elas juntam-se cá fora. Escolham o alvo. Ao entrar, fiquem perto dela, não tem de ser ao lado, mas de maneira a poderem vê-la e serem vistos. Ouçam o que o padre diz, isso vai ser útil. Não façam comentários. Não finjam que sabem rezar, mais vale ficarem calados do que fazerem play-back. Se ela olhar vai perceber que vocês, não percebem nada daquilo e estão como um peixe fora de água.

Ao sair acompanhem-na. Usem o sermão do padre para meter conversa. Se ouviram o que ele disse, vão ter de que falar. Ela vai vos ouvir e vai responder. Se e quando ela vos perguntar, pois vai perguntar, visto que é lógico que vocês não perceberam um cu, das metáforas usadas pelo padre. Respondam que não são frequentadores da igreja, mas que se sentem meio perdidos e sentiram que este seria o sitio indicado para se tentarem encontrar.

É este o tiro que mata o pato.

(Sejam honestos no meio da vossa desonestidade. A mulher gosta dessas merdas. As gajas gostam quando somos honestos. O problema é que, no homem a honestidade é parcial. Podemos ser honestos no engate, mas fomos desonestos nas técnicas usadas para chegar lá.)


As mulheres adoram perdidos. Um cachorrinho, gatinho, tudo o que anda perdido é "inho". Elas gostam de proteger, de cuidar. O instincto maternal vem à superfície. Os olhos de carneiro mal morto, são irresistíveis. A mulher gosta de ajudar um homem, perdido e triste. Excepto quando foi ela a causadora de toda essa miséria. Nesse caso fica com sádico sorriso ao ver sofrer e procura um coitadinho, fofinho, sozinho a quem outra gaja fodeu a vida.

E pronto. A cama está feita é só deitarem-se.

Convidem-na para um café. Não comecem logo por jantares, pois vão assustar o gado todo. Um café durante o dia, visto que à noite depois do jantar, ela vai ler a bíblia e adormecer de seguida.

Vai ser diferente. Mas cuidado. Se durante o sexo, ela vos colocar uma coroa de espinhos na cabeça, ou começar a rezar o terço. Fujam. Pois esse é o tipo de gaja que vos vai crucificar... Literalmente.

Más línguas!

O Tez não é parvo, muito menos suicida, por isso minhas senhoras, escusam de estar as esfregar as mãos prontinhas para deitar abaixo as minhas teorias, pois eu não vou explicar como se faz um bom minete.

Não o posso fazer pois todas as mulheres são diferentes e mesmo que não fossem, as vaginas são. As vaginas têm dois conjuntos de lábios, os interiores e os exteriores, grossos e finos.. Isto dá-nos 4 tipos diferentes de vaginas.

Um homem deve treinar a língua, pois regra geral a nossa língua é lenta e descoordenada. Basta tentar fazer um movimento continuo e repetitivo de uma forma rápida e a língua cansa-se e diminui o ritmo. Temos de treinar a língua de forma a ela não nos deixar ficar mal.
Depois há também as línguas, umas terminam em bico, outras completamente redondas, ou seja, quem tem estas línguas redondas tem mais problemas no minete e tem de se esforçar mais.


Todas as mulheres gostam da estimulação directa da língua no clitóris, umas gostam que essa estimulação seja acompanhada com a penetração de um dedo, mas tal com já disse num texto passado, nem todas gostam de dedos.
O homem tem de fazer tudo e dar tudo o que tem. Tem de ouvir o observar o que a leva ao rubro:

- A estimulação directa do clitóris com movimentos rápidos da língua.

- O beijo vaginal em que com os nossos lábios, beijamos os delas.

- O chupar.

- A lamber.

- A penetração com a língua.

Testem tudo e observem. Tal como o broche o minete deve ser variado, não pode ser monótono, ela tem de cravar as unhas na cama de prazer.Não se limitem a lamber a vagina como ela vos é apresentada, afastem os seus lábios exteriores e comam-na como deve de ser.

Sintam a temperatura dela. Usem os vosso lábios como um termómetro. A mulher quando está a atingir o orgasmo a vagina aquece, o homem atento, nota essa subida de temperatura. Agora têm duas opções, dão-lhe um orgasmo ou não dão.
Recusar-lhe o orgasmo, não é necessariamente mau. Eu tive uma relação com uma gaja que era capaz de controlar os orgasmos. Não o fazia sempre, mas havia dias em que controlava-os, não os tinha. Ela dizia-me que os acumulava e essa acumulação a fazia explodir num super orgasmo um pouco mais tarde. Claro que isto só pode ser feito com homens que aguentem um tempo de foda decente. Regra geral a mulher aproveita todos os orgasmos, por mais pequenos que sejam.

Mas se querem dedicar tempo ao minete e dar algo de explosivo à vossa gaja, rejeitem-lhe o primeiro orgasmo. Ao sentir a vagina extremamente quente, soprem. Sim leram bem, soprem. Claro que não é para soprar como se tivessem a encher um balão. Soltem um brisa de ar frio para a vagina em chamas, dela. Este ventinho frio, irá atrasar aquele orgasmo. A sensação deste ar frio na vagina quente, é um arrepio que irá percorrer todo o corpo dela. Depois continuem a trabalhar para lhe dar um orgasmo que será muito melhor.

As técnicas que referi no broche podem ser usadas no minete também, ou seja o gelo para arrefecer a nossa língua, o vodka para a aquecer ou até os rebuçados de mentol ou os Halls, como uma leitora referiu e à qual agradeço a dica.

Eu sou da opinião que todo o homem deverá pelo sim pelo não dar no mínimo um orgasmo à mulher durante o sexo oral, pois nunca se sabe se ela terá um, durante o sexo propriamente dito. Se tiver, óptimo. Eu também adorava ter orgasmos múltiplos, no entanto tenho de me contentar com um de cada vez.

Eu sei que todos os textos que escrevo direccionados ao homem, se perdem um pouco, pois são poucos os homens que visitam este espaço.

Homens lembrem-se de uma coisa, há muitas mulheres mal fodidas e no Séc XXI elas já se começam a queixar publicamente. Mas, tenho a certeza que há muitas mais mal lambidas. Quando virem uma mulher durante o sexo oral a puxar os cabelos como uma pita a ver os Beatles nos anos 60. A rasgar os lençóis com as suas unhas ferradas no colchão, ficam a saber que estão a fazer um óptimo trabalho. E o que se vai seguir, vai se com toda a certeza, fenomenal!

Boas lambidelas.

O Karaoke Sexual!

Pois é, tal está de volta a luta de acabar com a epidemia mundial, de mulheres sexualmente insatisfeitas.

Hoje, vou falar de um assunto que anda neste momento na boca da malta. Isso mesmo, o broche.
Acho que o broche e o minete seriam a sequência natural. Apesar de normalmente, na cama, começar pelo minete, eu não estou na cama por isso começo por onde me apetecer.

As mulheres normalmente e, como nos acham básicos, acham também que o broche é básico. Não é!
É certo que broche bom ou mau, sabe sempre bem, isto porque o homem não é esquisito. Mas porquê fazer um bom broche, quando se pode fazer um óptimo broche?
O homem adora um broche. O broche é, até uma boa maneira da mulher evitar sexo quando não o quer. Façam um broche e ele fica feliz por uns tempos, sem vocês precisarem de recorrerem a desculpas:

Ele - Estou cheio de tesão.
Ela - Hoje não, estou com o período!
Ele - Doi-te os dentes?

O órgão mais poderoso no homem é o cérebro, portanto o bom broche tem a sua preparação. Sejam a fantasia dele. Recebam-no após um dia de trabalho, vestidas unicamente com uma bela lingerie. Deixem-no deitar-se e entrem no quarto vestidas para matar. Assim, do nada, enquanto estão a ver TV façam-lhe um strip. Estejam na cozinha, ou quem qualquer outro ponto da casa, vestidas de uma forma, que sabem que lhe irá agradar. O broche, não tem de ser no quarto. O local, por mais diferente e exótico que seja, vai ter forte influência, no broche. Em casa esse local é a cozinha. Todos os homens fantasiam com empregadas internas a cozinhar ou a arrumar a casa de mini-saias...

H2O:
No broche a saliva é o lubrificante natural, por isso convém ter a boca bem hidratada. Muita gente que fala de sexo, não refere este detalhe. Água, sim H2O, bebam um copo de água antes do sexo oral, assim terão a boca hidratada e fresca, sendo a lubrificação do pénis mais rápida. Se for água fresca melhor ainda. A saliva gelada em contacto com a glande até lhe vai levantar os pelos do cu. O pénis deve estar bem lubrificado, pelo menos com saliva.


Movimento:
O broche, não é fazer o movimento entra e sai com o boca. Isso faz-me sempre lembrar uma avestruz a andar... O movimento correcto, é um movimento em espiral quer para a direita, quer para a esquerda. A língua deverá fazer pressão no grande nervo do pénis, por isto é que o broche, durante um 69 é uma merda, pois e língua está do lado errado.

Atitude:
Não façam um broche como se fosse uma obrigação. Se não o querem fazer, não façam, pois broches por obrigação são piores para o homem, do que gramar com a telenovela durante um jogo do Benfica. Façam o broche como se estivessem cheias de fome e o pénis fosse a vossa comida favorita. Sem morder! Ou seja, exagerem a cada movimento, como se estivessem a actuar num filme. Lembrem-se, o pénis é 80% do ego do homem, por isso vocês têm de lhe adorar o pénis, para o deixar maluco.
A vossa atitude é importante, vocês têm de mostrar ao homem que controlam a situação, que estão a fazer o broche porque querem e porque gostam. Vocês é que controlam, vocês estão a chupá-lo e não é ele que está a foder a vossa cara. Se ele pega na vossa cabeça e a começa a foder, vocês têm imediatamente, de por o gajo no seu devido lugar e recuperar o controlo da situação. A vossa boca não é a vossa vagina, por isso ele não tem nada que segurar na vossa cabeça e empurrar o pénis lá para dentro, vocês têm de o fazer entender isso.
O pénis não parte com facilidade, por isso podem ser brutas, peguem nele com força. Não lho arranquem do corpo, mas podem ter a certeza que o pénis aguenta muito mais pressão, do que aquela que as mulheres usam normalmente.

Olhar:
Eu sei que a posição durante o broche não é a melhor para ter contacto visual, mas de vez em quando, olhem para ele, directamente no olhos. O simples olhar vai aumentar a excitação dele, pois mostra-lhe que estão ali para ele e a pensar nele.



Audição:
Ouçam-no e prestem atenção ao que estão a fazer. Usem e abusem do movimento, do toque de língua que o faz gemer. Não deixem o broche tornar-se aborrecido, alternem em velocidade, profundidade e direcção (dos movimentos).

Pressão:
A mão é um excelente auxílio, o broche deve ser compensado com o uso da mão, com movimentos e pressão. Apertem-no.
A língua é outro. A língua deve brincar com pénis, quando ele está na boca, como também deve sair da boca para brincar com o pénis. Os melhores pontos de contacto da língua, são na glande, particularmente naquele "anel" que dá a forma de cogumelo ao pénis e, a parte onde o anel se junta, imediatamente por baixo do orifício. Ao lamber essas zonas, a mão pode trabalhar o restante do pénis.
Além de lamber, chupem mas em altura nenhuma soprem. Soprar é mau e provavelmente se o homem sobreviver sem danos permanentes, vocês nunca mais o vão ver na vida.
Os dentes podem ser bastante uteís, passem-nos levemente pelo pénis, reparem como ele até estremece quando chegam à glande. Olhem para ele e sorriam, isto irá mostrar-lhes que manda.

Jogos:
Podem fazer jogos de temperatura, usando gelo e álcool. Chupando um cubo de gelo e vê-lo a arrepiar-se com o frio. Bochechando álcool como, agua ardente ou vodka, para deixar a vossa boca a ferver e fazê-lo ferver a ele. Pessoalmente, prefiro que isto seja feito com vodka, pois o vodka não deixa hálito. Podem até recorrer a certos tipos de gel de massagem, que se vendem em sex-shops, próprios para o efeito, que criam estas sensações frio/quente em todo o pénis. (Nota: não usem produtos que tenham em em casa tipo "Vicks" ou vão ter de chamar os bombeiros, pois o pénis dele vai pegar fogo e será o pior broche da sua vida.)

Brinquem gentilmente com os testículos deles. Nesta área cuidado a mínima pressão pode causar dor ou desconforto. Se o vosso homem faz parte da minoria que rapa essa zona, recompensem-no com uma lambidela. Ter os tomates lambidos é a melhor sensação depois do broche.

A regras variam entre pénis. Nos pénis não circuncidados são muito mais sensíveis na glande, por isso abusem dessa sensibilidade.

Quando ele se vem... Bem, quanto a isso não me vou alargar muito, pois sinceramente tanto me faz, se ela engole ou cospe, se me estou a vir, estou a expulsar o esperma porque o meu corpo já não o quer e não me importa se ele termina num estômago, numa cara ou numa carpete.
Há homens que gostam de ver a mulher engolir, há homem que gostariam de ejacular na cara dela, o que pessoalmente adoro. Há até homens que gostariam de ejacular em cima do gato dela (não sei se há, mas deve haver). Seja o que for que ele, goste, vocês devem fazer se querem e mais nada!

Após o orgasmo deixem o pénis sossegado por uns minutos, pois no momento pós ejaculação, ele está extremamente sensível ao ponto do mínimo toque ser doloroso .

A mulher queixa-se que muitos homens não sabem fazer um minete, quando a mulher na verdade percebe menos de broches do que o que pensa.
Homem ou mulher, devem de aprender o seu papel e guiar o seu companheiro para que melhore o papel dele.

Para terminar. Eu sabia que muitas mulheres ao fazerem um broche em profundidade, acabam por se engasgar, tendo um sensação de vómito. Há solução para isso, um spray oral. Acho que é uma informação importante, a qual acho que tanto ela como eu devemos partilhar.

Um excelente broche é algo que um homem nunca esquece.

O toque!

O toque controla as nossas vidas. O toque é como o olhar, diz o que palavra nenhuma poderá dizer. Se uma imagem, substitui 1.000 palavras um toque, sustituirá muitas mais.

Já disseram adeus a alguém? Se sim, o que é que foi melhor, todas as palavras trocadas ou aquele abraço?
Já tiveram saudades de alguém? Há alguma coisa melhor do que o abraço sentido?
Quando estamos tristes e alguém sem nada dizer nos pega na mão.
Quando nos corre uma lágrima e alguém com o dedo a limpa da nossa cara. Esse toque que dura segundos, diz mais que qualquer texto que se possa escrever sobre ele.
Quando após uma discussão, alguém parte. O pegar na sua mão é mais forte do que dizer, "fica".
O bebé que reage ao toque da mãe.
A criança que se magoa e o nosso toque faz a dor passar.

As cócegas, o estalo, o abraço, o beijo, a massagem, o cumprimento, todos eles são toques, todos os eles nos marcam. OK, o estalo e os murros, deixam marcas mais visíveis, mas mesmo essas marcas, não são nada comparadas à maneira como marcam os nossos sentimentos. O sexo, é sem duvida um dos toques mais completos, mas não é o toque supremo.
Poderia escrever páginas e páginas, sobre o toque e a maneira como ele nos pode fazer sorrir, magoar, dar ataques de riso ou de choro, relaxar, sonhar, excitar. Tocar é bom. Precisamos e queremos tocar aquilo que gostamos.

O toque pode até não ser físico e tocar. Já todos nós lemos textos que nos fizeram, rir, chorar, pensar. Isso é um toque também. Escrever, ler, falar, dançar, também pode ser uma forma de tocar pessoas, atingir sentimentos. O amor é também um toque, tal como o sexo, é dos toques mais importantes, mas também não é o supremo.
O toque supremo é sem duvida quando o sexo e o amor se misturam, onde o toque é completo; físico, mental, espiritual e sentimental.

Mas o objectivo aqui, é continuar os dois textos anteriores, sendo o toque, a terceira parte da sedução, que se mistura muito com o beijo, (referido no texto anterior) e entra também na conversa (2 textos antes).
Ao contrário, das interpretações erradas feitas aos meus textos anteriores. Estes três textos não são, um "livro de regras" de como o homem deve seduzir uma mulher. Mas sim, detalhes que o homem dever ter em conta, por respeito à mulher, ao que ela pensa, ao que ela quer, ao que ela espera de um homem.


Na sedução toque é para ser suave.
Para terem uma ideia, do trabalho em escrever um texto sobre o toque, tive de fazer uma experiência. O beijo, já sei que é uma arte que se aprende e continuo a dizer que quem beija bem, aprendeu a beijar, não é algo inato e natural. Tal como o sexo se aprende e se melhora. O toque sim, esse é natural. Para o explicar, tive de conscientemente analisar o que faço com as mãos, sem que a rapariga entendesse, que estava a ser cobaia para um texto do meu blogue. Mais do que escrever um texto, o que escrevo é uma consciencialização daquilo que se passa à nossa volta.

O toque no beijo, tem de esperar a altura certa para entrar. A altura certa, é quando a respiração está alterada, o coração bate rápido. A altura certa é quando ela toca ou o corpo dela grita por ser tocado. Explorar o corpo da mulher, sem incluir os pontos sexuais. Evitem tocar os seios ou o rabo dela e muito menos a rata. Não é isso que ela quer, se o fizerem, arriscam-se a ver-lhe o rabo, enquanto ela se afasta.

O pescoço da mulher é uma zona cheia de pontos sensíveis. Eu, coloco normalmente a minha mão direita, na face esquerda dela. O polegar fica na zona do lóbulo da orelha dela, explorando o lóbulo e a cova que fica imediatamente abaixo. Os outros 4 dedos "enterram-se" debaixo do cabelo dela atingindo a nuca. Aquela covinha na nuca, que se chama "cova do ladrão" é um ponto sensível. Não sei porque é que se chama "cova do ladrão", mas uma coisa é certa, com este toque já "roubei" muitos beijos e muitas mulheres sentem arrepios.

Partindo do principio que já leram o meu texto sobre o beijo, vamos passar à exploração táctil.

As mãos começam pegando as mãos dela a cara e pescoço. Estes são os 3 pontos, mais respeitáveis a serem tocados numa fase inicial, depois a cintura e costas. A mulher adora que lhe segurem a mão, por isso segurem-nas!

Percorram a cintura dela, as costas, todo o seu diâmetro. As mão lateralmente sobem até aos sovacos (sem chegar à sovaqueira, ou a miúda ainda tem um ataque de riso), baixam até ás pernas, viajam até ás costas. Ainda não tocam no rabo nem seios.
As mãos delas também já estão a explorar o vosso corpo. Nas nossas viagens de mãos das pernas até à parte superior do tronco, já o nossos polegares roçam os seios, já as nossas mãos tocam as nádegas.

Claro que estes toques, não são toques a acompanhar um beijo "de até amanhã", obviamente estou a falar do beijo e toque como preliminar do sexo. No entanto isto não quer dizer que irá haver sexo. Se ela diz pára. O homem pára, ponto final, não há mas nem meio mas. Pára é pára e a partir daqui é só conversa. Não se armem em porcos nojentos.

Em momento algum parem de a beijar. Beijem, toquem, cheirem. Sintam o cheiro dela. É nesta altura de excitação que conseguimos detectar os feromonas sexuais. Aquele cheiro a sexo que os corpos libertam. O cheiro que só essa pessoa tem. Único.

O homem tem de deixar de ser uma besta, que exige que a mulher seja linda, depilada, se vista de forma sexy e o diabo-a-sete, quando ele não faz nada para o merecer.
Independentemente do homem atingir o orgásmo em 3 minutos ou em 3 horas, os preliminares não têm tempo prédefinido. Quanto mais tempo se dedicarem a ela, mais prazer ela vos vai dar. Não há nada como uma mulher bem quente, ou seja, bem aquecida por nós. Bem, eu diria que há uma altura para parar os preliminares, essa altura é quando ela já não aguenta mais e vos salta em cima, se isso acontecer, fizeram um bom trabalho, caso contrário é melhor esforçarem-se mais para a próxima.

Eu acho que a minha opinião sobre o toque, é indiscutível, mas se há alguém que irá conseguir contestar o que digo, esse é alguém será sem dúvida, uma mulher. Como a maior parte das pessoas que fazem o esforço de ler as merdas que escrevo são mulheres... Fico à espera!

A arte do beijo

Beijar é uma arte.

Beijar não é um mal necessário. Não é encostar os lábios e deixar-se ir. Nem pensem que o beijo é o preliminar do sexo. Beijo é beijo.

O beijo pode ser, o que vos dá os pontos que vos faltam para terem a mulher que querem.
Quem não se lembra do primeiro beijo? Quando não sabíamos o que estávamos a fazer?
Tal como uma boa foda, um bom beijo não se esquece. Sabem que mais? É mais difícil encontrar um bom beijo, do que uma boa foda.

A malta já não liga ao beijo. Ainda as bocas não se tocaram e já estão pensar em lhe tirar as cuecas. Mesmo as mulheres, que são muito mais românticas, já não beijam tão bem. Porquê? Porque o homem, está-se a cagar para o beijo e a mulher já não treina.

Beijem a mulher bem e vão ver a diferença.
Um mau beijo, é a vossa sentença de morte. Ela achou-vos quase perfeitos, mas o mau beijo é como uma má foda e elas, não querem um príncipe encantado que não saiba foder ou beijar.

Dizem que uma pessoa ao longo da sua vida, dá em média 24 mil beijos, de 484 formas diferentes. Existe até um livro do jornalista Brasileiro, Pedro Paulo, sobre o beijo. O livro foi baseado num estudo que ele efectuou ao longo de 12 anos. Dando origem ao Kamasutra do beijo. Vocês sabiam que se derem 20 beijos de 10 segundos por dia, queimam as mesmas calorias de uma fatia de bolo de chocolate?

Num simples beijo, podem ser trocadas até 250 mil colónias de bactérias. Mas não se preocupem, pois é aqui que entra o nosso sistema imunitário em acção. Excepto claro, os Herpes e a Hepatite, mas em casos graves dá para notar.

Existe também a teoria, de que os homens que se despedem de suas mulheres, com um beijo todas as manhãs, vivem cinco anos mais.

Este jornalista, chega a dizer que o beijo pode rejuvenescer. “O beijo tira rugas, beijo suaviza as marcas de expressão. O beijo tonifica o corpo porque faz com que o coração bombeie mais sangue. Ele hidrata porque chegamos a suar com um bom beijo” .

Mas agora vamos passar ao funcionamento do beijo. Nunca vejam o sexo, como o prolongamento do beijo. O beijo não significa, que logo depois há foda. No entanto, se vai haver queca, o beijo é essencial. Vejam a mulher como um aquecedor eléctrico, clicam no botão em cima, para ele começar a aquecer por baixo.

O beijo deve começar por ser tímido. Usem só os lábios, não engasguem a miúda com a vossa língua. Só os lábios. Beijam o lábio de cima dela, beijam o lábio de baixo. Vão explorando a maneira como ela se move. Evitem andar a jogar ás "espadas" com o nariz. Após sentirem os movimentos dela, podem-se movimentar sem "chapadas" de narizes.


Agora podem começar por "aspirar" o lábio dela. Ai, ai, agora apetece-me beijar alguém...


Continuando. Atenção ao hálito. Visitas regulares ao dentista e alimentação cuidada, previnem o mau hálito. Mais uma vez, ser fumador não é desculpa, para ter bafo a tabaco. Se já têm um hálito desagradável, contactem o vosso médico, pois se a vossa higiene oral for boa, será um problema gástrico.

O beijo é lento. A mulher demora mais tempo a aquecer, a atingir o ponto rebuçado.

Nesta altura, faço algo que serve para testar o beijo. Ao beijar lentamente, após sugar o lábio dela, façam um ligeiro desvio dos vossos lábios. Se ela for atrás é porque está ser bom. Se ela reparar no teste, sorriam e beijem-na. É como um "tease". As mulheres também nos testam assim, fugindo com a boca, de maneira a nós a seguirmos. É bom, muito bom.


Atenção à língua, não comecem a invadir a boca dela com a vossa língua. Toquem com a vossa língua os lábios dela. Ela irá corresponder. Começa então um "combate" suave de línguas. Brinquem, apanhando a língua dela na vossa boca, suguem-na.


Agora passamos á exploração da parte interna dos lábios. As línguas chocam e lutam entre si, sem invasões orais, sempre de forma subtil. A esta altura estão ambos a explorar a boca um do outro, tirem a vossa língua do caminho, deixem a mulher explorar e ela vai vos deixar também.

Agora já poderemos mordiscar os lábios a língua. A esta altura já ela mexe todo o corpo, as mão já trabalham, suavemente.


Hei, gajos nada de lhe agarrarem as mamas ou a rata. Eu vou saltar o toque, pois o toque será o meu próximo texto. Independentemente do que as mãos fazem não parem de beijar.

Os olhos. Não olhem para ela com um viado a olhar para os faróis de um carro. Fechem os olhos e usem os outros sentidos. Podem e devem olhar por 1 segundo, para ver as reacções dela. De olhos fechados, os vossos outros sentido ficam mais sensíveis.


Agora o beijo pode viajar, bochecha, lóbulo das orelhas, pescoço. Mas atenção, nada de babar a orelha dela, nem enfiar-lhe a língua no ouvido. Um dentada no lóbulo. Imediatamente abaixo e atrás do lóbulo existe uma covinha, beijem-na. Essa convinha é um ponto de alta sensibilidade. Viagem até ao pescoço, mas evitem as lambidelas. Voltem à boca.

Percam tempo com o beijo, pois não é tempo perdido.


Os corpos tocam-se, sentimos o nosso batimento cardíaco acelerado, sentimos o dela, no nosso peito. Ela sente o nosso. A respiração acelerada. Um potencial gemido sussurrante.


Se chegaram aqui, chegaram bem. Lembre-se que o beijo é agora acompanhado pelo toque, mas o toque fica para outro texto.

A conversa!

Correndo o risco das mulheres que lêem o meu blogue, me caírem mais uma vez em cima. Eu já disse e repito:
A mulher deixa-se levar por sentimentos antes de pensar o que lhe está a acontecer. Se ela gosta do rapaz, ela deixa-se levar por emoções. Só mais tarde pensa no que se está a passar. Mulheres digam o que vocês disserem, eu falo por experiência, pois tenho a certeza que já tive mais mulheres do qualquer uma de vocês.

A conversa, em nada tem a ver com o engate. Estou a falar da conversa séria homem/mulher após o engate.

O principal ao falar com uma mulher, é mostrar confiança. Não é dar a pinta que se é bom ou que somos o maior. Nada disso. Refiro-me simplesmente a mostrar confiança. Um homem que mostre confiança, dá uma imagem que agrada à mulher. Um homem confiante é um homem regra geral de sucesso e com objectivos, que são qualidades que a mulher aprecia.

Sorrir.

Enquanto falam com ela, sorriam. Sorrir a falar é sempre bom. Elas gostam de um bom sorriso. Mostrem a vossa grelha, é para sorrir que gastamos tanto dinheiro em dentistas. Têm os dentes amarelos. Então estão fodidos. Não é por serem fumadores e beberem café que podem desculpar o facto de terem dentes amarelos. Todas as pessoas, por mais brancos que tenham os dentes, devem fazer uma limpeza oral regular no dentista.

Contacto visual.

Falem e sorriam a falar. Mantenham contacto visual. Os olhos delas são a parte do corpo que vos vai dar mais dicas. Elas com o olhar conseguem passar mais sentimentos e mensagens do que o homem imagina. Elas mostram interesse, curiosidade, nojo, desprezo. Tudo isto é dito por elas com um simples olhar.

Reparem bem nos olhos delas. De acordo com o que vocês dizem, reparem da dilatação das pupilas, no brilho. Reparem se ela vos olha nos olhos, se olha para outros pormenores em vocês, ou se olham para todo o lado excepto para vós. Se for olhos nos olhos, isso é bom.

O homem, pensa e pensa demais, planeia abusando da natureza feminina. Mais tarde, quando a mulher começa a pensar, já o homem não pensa em nada e deixa-se levar. É aqui que ela começa a dominar a situação.



Na sedução existem 4 fases, das quais eu vou falar em 4 textos depois deste:

- O Engate
- A Conversa
- O beijo
- O toque


Já falei várias vezes do engate, técnicas e situações para engatar, por isso vou passar directamente à conversa, partindo do princípio que já estudaram a lição. Tiveram o mês todo para testar.


Postura.
Mantenham uma boa postura, sentados. Sempre de costas direitas. Em pé, nada de apoiar o peso do corpo numa perna. Para quem nunca reparou, reparem. Na rua, em bares, na praia, olhem para os homens que estão parados, em pé. 9 em cada 10, apoiam o peso do seu corpo em uma só perna. Ao estarem nesta posição, ficam com o rabo espetado e com um aspecto, muito pouco masculino. A sério, quando saírem à rua reparem. Há homens, que ainda complementam a posição ridícula, colocando um mão na cintura. Parecem umas lavandeiras.


Ao falar com uma mulher, mantenham-se direitos, uma postura correcta. Ao estarem de costas curvadas, etc, dão uma imagem de desleixados.



Linguagem Corporal.
Reparem na linguagem corporal. Mãos a mexer demais, quando elas não sabem o que fazer às mãos, isso é sinal de nervos. Evitem dizer demais com gestos. A vossa linguagem corporal vai denunciar como mentira todos os pontos anteriores. Fiquem quietos, mão relaxadas sobre a mesa. Peguem em algo, uma bebida, um jornal, algo que ocupe a vossa mão e a impessa de andar à doida com os nervos.



Contacto físico.
Tenham atenção ao contacto físico. Elas têm mais expressão corporal ao conversar do que nós. Elas dessa maneira, passam ao contacto corporal muito antes de nós. Esse contacto subtil, por mais pequeno seja o toque, é bom sinal.
Ao cumprimentar a mulher com 2 beijos, testem-na, com um toque subtil, sem ser atrevido. Não digo para a abraçarem. Não. Um simples toque no braço, na mão, na cintura. Nada de atrevido. Algo subtil. Reparem na reacção. Reparem sempre em todas as reacções delas.

Tom de voz.
Pode parecer ridículo, mas não é. Ao falar com uma mulher baixem o tom de voz, meio tom. Isto não requer qualquer esforço, mas tem as suas vantagens. Um tom de voz mais suave, dá ideia de pessoa calma e segura. Não alterem o timbre, como uma bicha histérica.

Atenção, ter graça não é falar mal. Articulem bem as palavras. Não entrem em palavras viciosas. Não respondam a tudo o que ela diz com o uso de, "bué de fixe", "altamente", "brutal", "tá-se bem". Isto não significa que não possam usar esse vocabulário, mas não abusem, ao repetir vezes sem conta a mesma palavra, o mesmo adjectivo, o mesmo substantivo. Um vocabulário rico, dará a imagem de inteligente. Por outro lado, não abusem de palavras difíceis, pois é "má onda". Dá pinta de snob e arrogante.

Piadas.
Este é um campo perigoso. As piada, são uma mais valia e no meu caso, são a arma mais forte que tenho. Na minha opinião devem ser usadas, só por quem tem o timing e a experiência comprovada, em fazer o comentário, correcto na altura certa. Nada de anedotas, que isso vai vos sair caro.

Concordância.
Concordem com ela. Podem discordar mas sem entrar em conflito de opiniões, mas regra geral concordem.
O principal problema do homem, principalmente o Português é que faz tudo por excesso. Ou frases estupidas demais, ou fala demais, ou vai depressa demais, etc...
Não presta atenção ao que a mulher quer. Ao que ela vos pede, com movimentos, com o olhar, com o toque. É muito importante, observar.
Abram os olhos.
Aprendam a ler a mulher, ela diz-vos tudo sem nada vos dizer!

Puta!

O que é afinal uma puta?
Já fiz esta pergunta a imensas pessoas e as respostas não me convencem.

"Hoje vou às putas", esta frase não é correcta. O que é uma puta?


Há homens que vão a uma mulher a quem pagam por sexo, essa mulher é uma prostituta e não uma puta.
"Uma puta é uma gaja que vai com qualquer um", se uma mulher vai com qualquer um e recebe dinheiro por isso, então é uma prostituta, se o faz por gosto é diferente. Eu não acredito que exista uma mulher que vá com qualquer um. Uma mulher vai com quem quer, quando quer e isso não faz dela nem mais nem menos do que as outras. Na verdade até faz, faz essa mulher menos reprimida e mais livre.
"Uma puta é uma gaja que vai com todos", se eu não acredito que uma mulher vá com qualquer um, muito menos acredito que vá como todos. Se assim fosse não haveria tanto gajo sexualmente frustrado.

Não concordo com as definições de puta. Mesmo que seja uma gaja que fode a "torto e a direito". O que é o homem que também o faz?
O masculino de puta é puto e não tem o mesmo significado ofensivo em relação ao homem...

O homem pode ser cabrão, mulherengo, casanova, DonJuan, engatatão, mas estes nomes são elogios e não ofensas.
Vivemos num mundo machista.

Cabrão - É um animal, que dentro de um rebanho acasala com todas as cabras.
Cabra - É um animal, que espera a sua fez para ser fodida por um cabrão.

Um homem fode muitas gajas é um garanhão, é o herói lá da rua. Uma gaja faz o mesmo e é puta! Olha, bem podem ir para o caralho mais esta teoria.

Conversa 1:
- Então pá, quantas gajas fodeste este verão?
- Umas 22.
- É garanhão é assim mesmo!!

Conversa 2:
- Querida, com quantos gajos foste para a cama, antes de me conheceres
- 3.
- Puta! Então tu foste foder antes de me conhecer? Não podias ter ficado virgem à minha espera?

Pelo que percebo, uma mulher dona do seu nariz, arrisca-se a ser ofendida ao chamarem-lhe puta, injustamente. Um gajo não há maneira de o ofender por mais puta que seja!

As gajas:
Uma gaja que só fodeu 1 homem na vida, é parva!
Uma gaja que fodeu com muitos, é puta!
Uma gaja que espera para ser fodida, é cabra!

Será que não há um elogio que se possa fazer?

Os Gajos:
Um gajo que fode quando lhe deixam, é um triste!
Um gajo que fode tudo o que mexe, é garanhão!
Um gajo que fode ovelhas, é desenrascado!

Será que não há uma ofensa que se possa fazer?

O início do fim, é o fim do início!

Para falar da noite passada, acho que me vou precipitar. Não sei bem o que dizer. Ainda não assimilei bem os acontecimentos. Mas, sei que algo correu mal... ou bem... sei lá, algo... que não queria. Não sei, ainda não descodifiquei tudo, na minha cabeça.

Fui buscar a menina que tinha convidado para sair. O que encontrei, não foi a menina que tinha na minha memória, mas sim uma mulher produzida. Fiquei positivamente impressionado e não sou fácil de impressionar desta maneira, só mesmo as mulheres o conseguem fazer.
No lugar do cabelo louro e liso, preso em forma de "rabo de cavalo", vejo um cabelo louro ondulado e volumoso. A cara, estava como eu gosto, beleza natural. Um simples risco para realçar o azul dos olhos e um lip gloss, para dar um ar comestível aos lábios.
No corpo, um vestido discreto e elegante, mas que não deixa uma mulher passar despercebida. O vestido era preto, ligeiramente abaixo dos joelhos, não tinha decote acentuado, o que lhe agradeço, pois assim foi possível concentrar-me na conversa. O vestido, não tinha costas, até às curvas da nádegas era só pele nua...
Nos pés, uns sapatos altos, pretos, pareciam sandália Romanas, pois tinham umas tiras de pele cruzadas em volta da perna.

Sem dúvida, uma mulher que o simples facto de estar a ser lado, faz crescer o ego de qualquer homem. E não só o ego!
Falámos de tudo. Além de bonita, é inteligente, está a estudar Psicologia, o que não acho lá muito sexy. Já pinei uma Psicóloga, que era mais doida que eu e nunca percebi, se ele me queria curar, ou deixar ainda mais maluco.
Chegámos a falar das idades sexuais de Freud, que acho que é das merdas mais malucas que já estudei na minha vida.

Após perto de 3 horas de jantar e conversa, fomos a um bar à escolha dela.

Não me apaixonei, mas achei que seria o tipo de mulher pela qual seria capaz de me apaixonar. Às 02:00 tudo mudou. Numa discoteca ela encontrou umas amigas às quais eu fui apresentado.
Aí parou a música. Parou tudo, foi como se tivesse a ver um filme e tivesse carregado no pause. Vi uma cara conhecida, que não conhecia. Senti-me distante, nervoso, inquieto, não sabia se tinha calor, se tinha frio. Ainda pensei, "queres ver que apanhei um vírus?".

Uma das amigas dela é linda. Linda noutro sentido. A rapariga com que saí é linda, mas é aquela beleza fisica; que nos dá vontade ou de lhe saltar para cima ou de a conhecer melhor. A amiga dela, é linda mas tem um "je ne sais quois", um olhar diferente, parece que emana personalidade, estilo... é impossível olhar para ela e não sorrir, quando ela sorria parecia iluminar tudo à sua volta. Não pensamos em saltar-lhe para cima, pois ela parece frágil, como se, se partisse. O tipo de mulher sem o mínimo vestígio de pinturas. Vestida com bom gosto, mas mesmo que tivesse dentro de um saco de batatas, estaria igualmente linda.

Pouco tempo depois lembrei-me de quem ela me recorda. Laura Prepon mas morena. Morena? Eu e uma morena? Ora aí está algo de completamente diferente. OK, ela não é um clone da Laura Prepon, pois tem cabelo castanho, ondulado, olhos verdes e o nariz é mais pequeno, parece um nariz asiático. No entanto é parecidíssima.

Já disse diversas vezes, que sou um cabrão, mas sou um cabrão honesto. Deixo tudo em pratos limpos e não brinco com os sentimentos das pessoas. Mesmo querendo ficar mais tempo com esta deusa, continuei o meu encontro com a loura. Mas, aquela morena esteve sempre entre nós os dois. A presença dela, foi forte ao ponto de ter deixado a loura em casa e não ter entrado. Havia clima, havia química. Pode ser que me arrependa, mas pareceu-me a coisa certa a fazer.
Se quiser, entrar em contacto com a morena, preciso da loura, por isso prefiro tê-la como amiga, do meu lado, do que magoada comigo.

Por um lado, não a quero voltar a convidar para sair sem que ela saiba que não quero nada dela. Não a quero usar para chegar até à outra. Por outro lado, se lhe disser, posso-a magoar e não quero, pois é um miúda cinco estrelas.

Existe ainda um terceiro lado da questão, que é, isto estar tudo ainda confuso na minha cabeça e o melhor é esquecer as duas e evitar problemas. Pois uma coisa é certa, mulheres assim lindas e sem namorado, têm de ser uma fonte de problemas. Se numa noite me conseguem deixar completamente confuso. Eu nem imagino como seria na segunda noite, quanto mais todas as noite...

Atitude!

Há quem confunda a sedução com a beleza e isso está errado. Ainda ontem, recebi uns comentários ofensivos, para mim e para certos leitores do meu blogue, um deles dizia "Deves ser lindo!!!". Isto é comentário de idiotas, pois a beleza, em pouco tem a ver com a sedução. Ser confiante não tem a ver com a beleza.

Eu já fui inseguro e tímido, fiz um time-out para pensar e cheguei à conclusão, que não temos nada a perder, em confrontar o sexo oposto, ao sermos tímidos e reservados, temos muito a perder. Perdemos tempo, oportunidades, experiências, momentos.
A mulher também gosta de jogar o jogo. Ela irrita-se com comentários de merda, tal como não consegue evitar um sorriso, ao ouvir o piropo ou frase certa, no momento certo.

Ao confrontar o sexo oposto, levei muito com os pés e ainda levo, mas muito menos. Aprendi a ouvir um não e vi que não mata. Aprendi quando vale a pena tentar e quando é melhor desistir e não perder o nosso tempo. Faz parte de um processo de aprendizagem. Chega a um ponto que nos primeiros minutos de conversa, com uma mulher, já sabemos intuitivamente como actuar e se vale a pena.

Um homem não precisa de ser lindo, mas com um cabelo por cortar, barba por fazer, borbulhas na cara e roupa por passar a ferro... bem se podem ir foder mais o mau aspecto. Anda um gajo assim na rua, armado em militante do bloco de esquerda e exige que uma mulher ande impecável? Rapadinha e a cheirar a bebé? Não me fodam.O homem já tem sorte em receber mais qualidade do que aquela que dá. Ela rapa o buço, depila as pernas, faz tudo para parecer bem. Um gajo vai buscar a gaja para jantar, com o cabelo seco e sem jeito, depois de ser lavado com sabão azul. Uns jeans gastos e uma t-shirt do Che Guevara, acabados de sair da máquina de lavar, barba por fazer, unhas porcas, de andar a destruir campos de transgénicos e exige? Eu nem falo nas caras tipo campo de minas, pois a culpa não é deles, mas sempre existiu Clerasil, já ouviram falar? O incrível é que até se safam, pois há sempre uma gaja que desistiu de procurar um homem apresentável e fica-se pelo homem animal.

Eu não digo que tenham de ser metrossexuais e usar mais produtos de de beleza que as mulheres. Mas não podem ser animais, desleixados. Até podem falar muito bem, mas p´ó caralho. O aspecto conta! Mas o aspecto não é só beleza. Os metrossexuais abusam, deviam era dar injecções de botox nos colhões pois não há parte do corpo com mais engelhas que essa.
São as próprias mulheres a dizer que o homem não tem de ser bonito. O que elas dizem, é que tem de ser minimamente bonito. Ou seja, não podem ser o corcunda de Notre Dame. A beleza masculina, pode de facto ser aumentada com outros detalhes que escapam a certos idiotas. Personalidade, Atitude, confiança.

O que é ser apresentável? É vestir-se minimamente bem, não misturar cores, que não lembram ao caralho, tipo verde com azul. É ter o cabelo cortado e barba feita. É tomar banho regularmente. Mas não só! Hoje em dia considero um homem normal, aquele que se cuida. Um fumador não tem de ter mau hálito, basta que tenha boa higiene oral. Um mecânico não tem de ter as unhas sempre cagadas, desde que lave as mãos regularmente. Um pedreiro não tem de ter mãos tipo lixa, desde que use luvas e hidrate as mãos.

Porque não, usar um creme hidratante após o barbear, em vez de um Old Spice que vos seca a pele e cheira num raio de 16 Km, além de arder como ácido sulfúrico. Porque não em vez de se lavarem com sabão azul, não compram um gel de banho, que deixa um cheiro suave na pele, além de a deixar mais suave e evitar borbulhas nojentas nas costas? Porque não usar usar um creme hidratante nos pés, para não matar toda a fauna e flora quando se descalçam ao fim do dia?

Após uma noitada na discoteca, os pés transpiram. Levam a gaja para casa e ela não se vem. Não é por foderem mal, é a merda do vosso mau cheiro. O nosso cheiro não é detectável pelo nosso nariz tão facilmente, com é pelos outros. Quando achamos que cheiramos mal, as árvores já secam à nossa passagem, as doninhas já dizem, "foda-se!! Que cheiro!!". Unhas cortadas e limpas, dentes brancos e limpos. Não precisam de depilar, mas precisam de aparar excessos capilares como os sovacos e pintelheira.

Quantas sobrancelhas têm? Duas? Óptimo! Se têm uma, bem podem cortar os pelos acima do nariz, para voltar a ter duas. Pelos a sair dos ouvidos, pelos a sair do nariz. Ter sinais é aceitável, ter pintelhos de 2 metros no sinal, não é.

Nós não gostamos de mulheres com bigode, ou pernas peludas. Elas arranjam-se ao contrário do homem, exigente. Se elas não gostam de ter a nossa barba a arranhar a cara delas, nós cagamos, "se não gostas, arranja um puto sem barba". Se ela não gosta de pelos no peito, não passa pelo amendoim do homem animal, ponderar a depilação ao peito.
Eu não tenho pelos nos sovacos, nem no peito. Não rapo mas aparo a floresta em volta do meu amigo. Incrível, ainda sou hetero. Não é por cuidar de mim que que passo, a querer foder cus peludos. Caso contrário andava a foder gajos anónimos!
Será que o homem tem o direito de exigir, quando oferece, um cabelo que não conhece uma tesoura? Uns sovacos que parecem ninhos de andorinhas, mas com cheiro diferente? Um pintelheira, com pintelhos maiores que o pénis? Esses gajos têm é de estar caladinhos e sonhar, esperar que uma parva lhes caia no prato.

O homem recebe consoante aquilo que dá. Se o homem que exige, tem de ceder a exigências.
Meus amigos, se acham que para se ter sucesso com as mulheres é preciso ser-se lindo... Tenho pena de vós, pois escrevem, escrevem, escrevem sobre as gajas, sem nada dizer, pois não percebem um cu desta merda.
Se o gajo, não é um monstro e tiver certas características, elas reparam em nós.

Um homem com apresentação que demonstre confiança, não passa despercebido. A mulher repara e a beleza passa a secundária. Ao falar com ela entram os pontos que referi anteriormente, falar correctamente, ouvir, observar, ser cavalheiro, ter boa postura, sentido de humor. Nesta altura a beleza ainda tem menos importância do que tinha antes. Depois de se tocar, beijar e amar, o menos feio, o esforçado, torna-se o homem mais belo do mundo aos olhos da mulher.

"Quem feio ama, bonito lhe parece", esta frase é verdade, pois essa pessoa é bonita. Podem meter a beleza física no cu. Ser belo ajuda, é certo, mas um homem tem tanto ou mais sucesso, sem ter uma cara à Justin Timberlake. É uma questão de atitude.

Esses senhores, que passam a vida a falar de relações, fazem-no de pontos de vista estranhos. Ou falam como um bicha sensível ou como um macho latino puro, não há meio termo, não verdade ou honestidade, não há experiência.

Tudo o que refiro neste texto, pode-se resumir numa palavra, atitude!

Senhores, eu não tenciono servir de exemplo a ninguém, tal como não tenho de provar nada a ninguém. Mas o que escrevo, sobre este assunto, neste e noutros textos, não são regras, nem leis, são sim, bons conselhos, com os quais qualquer homem animal, poderá arranjar uma mulher.

Estamos no séc. XXI, a atitude é tudo! A imagem é um "must". A inteligência é obrigatória.

A beleza? Essa pode-se comprar.

Exigir? Isso são merdas que não tem nada para oferecer, nem dinheiro para comprar.

Eu não exijo de uma mulher NADA, pois a mulher é sensível ao ponto de recompensar o que recebe. Nesta compensação, o homem sai sempre a ganhar!

Foda memorável!

O sexo é sem dúvida a melhor solução para todos os problemas. Mesmo que seja uma doença incurável, o sexo ajuda pelo menos menos a esquecer por momentos. Bem... talvez não, no caso da gonorreia, mas também não é uma doença muito comum. A não ser que um gajo acabe na cama com uma mulher medieval. Se tal acto de desespero acontecer, acho a gonorreia um castigo simpático.

Eu acho que dormir é uma perda de tempo. Não se aprende nada e uma gajo quando morrer tem todo o tempo do mundo para dormir. No entanto eu adoro dormir, preciso e quero dormir.
Chegar a casa às 09h, vindos da discoteca, dizer olá à almofada por 2 horas e voltar às férias. É claro que cansa, mas só nos ressentimos quando acabam as férias e começamos o trabalho.

Agora, quando o sexo entra na equação, tudo muda. Dormir mal uma noite, tendo o sexo como culpado, não cansa. Pela manhã estamos frescos, como se tivéssemos dormido uma eternidade. Porquê? Com as calorias gastas, o esforço físico. Deveríamos ficar estafados. No entanto, andamos fresquinhos. À noite estamos novamente cansados, mas aí o sexo volta a fazer o seu efeito "cafeína".

O sexo recarrega baterias e é o melhor substituto do sono. Quais comprimidos de guaraná, ou cafénia, qual Redbull com uma bica dupla e curta. Sexo!
Se queremos dormir o sexo é o melhor remédio. Se queremos ficar acordados, o sexo é o melhor descanso. Se nos queremos relaxar, abstrair, acalmar, sorrir. Se nos queremos sentir vivos.

O sexo ajuda em tudo.

Se o sexo é tão bom e tão vantajoso, qual será o motivo pelo qual o Português complica tanto? O Português quer tanto sexo como qualquer outro ser humano, no entanto complica como ninguém.


É preciso usar todas as nossa energias numa mulher ANTES de haver sexo. Depois o sexo é mau. Porra, só a fase do engate foi desgastante. Isto quando resulta, pois muitas vezes, vai o homem frustrado para casa e vai ela frustrada para casa, pois ambos queriam.


Versão dele: "Fiz tudo humanamente possível e imaginário para a levar para a cama" .


Versão dela: "Ele só falhou porque não se esforçou o suficiente"


O que é o suficiente? O que quer a mulher Portuguesa que um homem faça ou diga, para que ela faça o que realmente quer?


Ela: Só estás comigo pelo sexo.
Ele: É verdade
Ela: Não precisavas de ser tão honesto
Ele: Queres quer minta?
Ela: Não. Oh, tu não percebes. Quero mais.
Ele: Mais sexo?
Ela: Não. Esquece.
Ele: O que aconteceu foi por eu querer e tu quereres.
Ela: Eu sei, mas...
Ele: Mas o quê?
Ela: E se não tivesses de ir? Ficavas?
Ele: Quem não vai, fica. Mas eu vou!


Acho que este é o principal problema. A mulher regra geral continua a ver o sexo como uma prisão. Pensa imediatamente no período pós sexo. Não conseguem aproveitar o momento. Esquecem-se que a tesão que sentiram, foi uma coisa do momento e nada tem a ver com o futuro. É isso que vos inibe.


Quem mora em países quentes são regra geral mais felizes do quem mora em climas frios. O calor contribui positivamente para a felicidade diária. O Português é uma excepção. É dos povos mais tristes da Europa. Na minha opinião, isso deve-se à falta de sexo.

Eu não digo para irem para a cama com toda a gente. Eu digo que se devem libertar e permitirem-se fazer o que realmente querem, quando querem, sem complicar tanto. Para mim é difícil perceber o porquê da mulher Portuguesa ser tão púdica e o homem tão mau na sedução. Vivo num país onde o sexo é livre de preconceitos e as pessoas são mais felizes.

Poderia culpar a mulher por complicar tanto. Por sentir necessidade de representar o papel de púdica, quando na verdade quer sexo. Mas não culpo só a mulher. O homem Português também não diz nada de jeito, Fala, fala, fala, mas não vai directo ao assunto. O homem Português, deixa o sexo insinuado no ar. A mulher percebe, mas insinuar é o papel da mulher, não do homem. A mulher é que deixa insinuações no ar, o homem tem de ser homem, tem de lhe deixar a cabeça a andar à roda, confusa, excitada. Isso não é atingido de uma maneira eficaz. Ao pagar-lhe copo, após copo, na esperança que ela se torne numa féra sexual, depois de alcoolizada, é estar a foder, mas foder dinheiro, nada mais.

Senhoras: O sexo deve ser visto como uma libertação, dos problemas e frustrações. Como uma forma de dar e receber prazer. Como uma coisa agradável. Não como uma prisão, uma maneira de prender a pessoa desejada.

Senhores: O papel delas é complicar e insinuar, o vosso e simplificar. Não falem demais, falem o necessário. O impacto que causaram nela nos primeiros 10 minutos é o que conta e não passar 4 horas, a dar-lhe seca.

Quantas vezes, ele quer, ela quer e nada acontece? Imaginem o desperdício de bons momentos, de excelentes orgasmos. Quem sabe se, já não desperdiçaram a melhor noite das vossas vidas?


Quanto morrermos é isso que devemos levar connosco, experiências, momentos, alegria. Não arrependimento, levar uma vida púdica para impressionar o padre da freguesia.
Ontem nascemos, hoje vivemos, amanhã morremos. O nosso tempo aqui é tão curto, que é uma pena ver-nos a desperdiça-lo, só para impressionar pessoas que se encontram abaixo de nós na escala evolutiva, os púdicos, os mentes fechadas.

Vejam a vida como uma viagem. Querem ou não levar para casa as fotos dos sítios mais bonitos, memórias dos melhores momentos? Então vivam, ou melhor, deixem-se viver.

Quando morrer quero levar comigo as fotos dos meus melhores momentos. O album pode ser um pouco erótico, mas são os meus momentos.

Até que a morte nos separe

Posso escrever sobre relações mas não escrevo sobre o amor. Por isso, dizem que fujo ao amor como o diabo da cruz. Não, não é isso. Simplesmente a palavra amor, é usada fora de contexto para justificar sentimentos, que não merecem a palavra usada para os definir.
Têm-me perguntado na minha vida pessoal e mesmo MUITO na blogósfera, o que é que eu entendo sobre o amor. Visto que sou contra as definições que encontro.
Portanto, vou falar de amor e da minha definição do mesmo. Estando ciente que a minha opinião, poderá ser ridicularizada por todos aqueles que "amam" de 5 em 5 minutos. Aqueles que pensam que já amaram 20 pessoas. Aqueles que acham que a sua definição de amor é correcta.
A minha definição pode não ser 100% correcta, mas está certamente mais próxima da realidade, pois exclui a atracção ou paixão e merdas derivadas.

O amor, é mais do que o sentimento forte que senti pela minha ex-namorada.
O amor, é mais do que um sentimento que possa ser abalado por uma circunstância da vida.
Uma traição, não mata o amor, pode feri-lo, mas este fica lá para ser sentido.
Se o amor morreu não era amor. Foi algo de muito forte, perto de ser amor sem o ser.

Durante os votos de amor eterno numa igreja qualquer, esse amor é abençoado com a maior ofensa possível, "Até que a morte vos separe". Que merda de maneira de abençoar algo eterno! Se acaba com a morte, não é eterno.
A nossa pseudo-vida eterna depois da morte, isenta de amor, que morre connosco, deve ser uma eternidade muito infeliz.

Gostaria de saber quem inventou esta frase, só para lhe poder estacionar um camião, dentro do cu.

Tenho a certeza que foi um homem que inventou esta frase. Porquê? Porque esta frase é dita, por homens que fizeram votos de amar o próximo em geral, sem nunca poder amar ninguém em particular. Sem nunca poder, (pelo menos assumidamente) saber o que é, como é, amar e ser amado. E nós? Nós damos ouvidos as estes padrecos rebarbados, que não sabem o que dizem. Eles limitam-se a repetir o que foi escrito e dito vezes sem conta, por outros seres como eles. Seres, que aceitam tudo o que está escrito, tudo o que lhes é dito, sem questionar. Sem pensar. Para mim, quem não é capaz de desenvolver uma teoria própria, não é pessoa que eu tenha por perto, nem que respeite. Não desrespeito, mas ignoro.

Se o amor é realmente "até que a morte nos separe", o que se chama ao que vem depois? Depois da perda ainda se ama, mas como se chama esse sentimento, se o amor morreu com a pessoa amada?

Pergunto isto, porque amamos no momento que a pessoa amada fecha os olhos. Amamos quando a pessoa amada deixa lentamente de apertar a nossa mão. Amamos no momento em que percebemos que estamos sós. O Amor não morreu. O objecto materializado desse amor partiu, mas o amor fica.

Das cinzas ás cinzas, do pó ao pó e o corpo é levado à terra. A dor bate como nunca, pois a realidade atinge-nos. Não iremos voltar a ver, tocar, cheirar aquela pessoa.
Mas ainda amamos.
Dói mais, cada vez mais. De cada vez que o telefone ou a campainha tocam sentimos uma dor boa. A esperança.
Porque ainda amamos.
Lutamos por superar e não nos deixarmos seduzir pela morte. Tentamos ficar insensíveis ao estalo que nos é dado pela loucura. Porque ainda amamos.
As lágrimas já não correm, a dor parece diminuir sem diminuir. O tempo passa mas não cura, nós é que nos habituamos e parece doer menos.
Ainda amamos.
Lembramos porque amamos. Lembrar é manter a pessoa viva no nosso coração.
Enquanto lembramos, amamos.

Amor, não é atracção, paixão, fixação nem nenhuma outra palavra acabada em "ão", ou qualquer outra terminação. Pois, todos estes sentimentos podem ser definidos, todos temos exemplos destes sentimentos, normais no dia-a-dia. Agora amor? Quem tem na sua vida, ou na sua memória alguém a quem amou realmente, sabe o quanto a palavra amor é banalizada no dia-a-dia.

A morte não é o limite do amor, é transposição da maior das barreiras. É quando o amor passa a ser mais do que uma palavra ou sentimento vulgarizado, passando a ser algo que ultrapassa a compreensão humana. Algo que não pode ser traduzido por palavras por mais que se tente. Só sentindo. É quando a palavra amor é verdadeiramente honrada com a definição justa. É também a maior prova que amamos.

Agora, não me ataquem com merdas que não é preciso alguém morrer, para saber que amamos. Não. Não é preciso morrer, mas é preciso perder. Sem perder ninguém sabe a 100% se ama, ou se está simplesmente muito apaixonado. Pensa que sabe mas não sabe, não tem maneira de provar. Talvez dentro de 50 anos, tenha a certeza desse sentimento, mas agora não.

Os meu vizinhos, ele com 85, ela com 78. Saiam à rua de mão dada, beijavam-se em público. Ela caiu numa cadeira de rodas, deixaram de dar a mão, mas não deixaram de sair juntos e demonstrar o seu amor. Ela faleceu. Ele sobreviveu a perda dela, 2 meses e deixou-se ir também. Eles sim, podem dizer que amaram sem antes perderem. Mas só sabem que amaram, pois viveram uma vida inteira de amor e essa é a prova. Esse casal era uma inspiração a toda a gente que os via.
Agora, alguém com 20, 25, 30 anos a falar de amor à boca cheia, quando amanhã, esse amor pode já não existir, está a banalizar uma palavra que não merece ser usada em vão. 1 ano, 2 anos, 5 anos, poupem, isso não é tempo para definir qualquer sentimento como amor. É uma ofensa ao amor como sentimento.

Amar é até que a morte nos separe e para além dela. Só a memória dessa pessoa é suficiente para amar.

Quem amou nunca esqueceu, se esqueceu nunca amou. Por mais tempo que passe não esquecemos quem amámos.

Personalidade genital!

A mulher diz que o homem dá um nome ao seu pénis, porque não gosta de receber ordens de estranhos.
Estava curioso e mais uma vez, uma conversa que começa por assuntos minimamente decentes, como cientologia, acaba no pénis ou em merdas que que nos colocar a pensar, como chegámos a esse assunto.


Quem é que afinal dá nomes aos pénis?


Vim a perceber que a malta toda, deu em certa altura da sua vida um nome seu seu pénis!


Foda-se! Eu ainda não dei nome ao meu, serei normal?


Ouvi nomes de pénis como Sr. Pulinhos. Senhor Pulinhos? Foda-se, que merda de nome é esse? Cannonball, Intruder, sapo, etc. Sapo? Mas este caralho come moscas?


- Então e que nome deste ao teu?


- Não dei, não achava que ele precisava de nome. Sempre pensei que uma personalidade já era demais.


- E que nome lhe darias?


- Que merda de pergunta!


- Diz lá...


- Eu sei lá, caralho, talvez... Daniel.


- Daniel. Isso tem algum jeito?


- Foda-se vindo de um gajo que chama Sr. Pulinhos ao pénis, devias estar calado.


Quer dizer o meu pénis tinha de ter um nome. Dei um nome ao bicho e acham que não serve. Mas alguém percebe esta merda? Porquê Daniel? Sei lá! Acho Daniel um nome do caralho, o que hei-de fazer?


Agora ando preocupado. O meu pénis, como qualquer pénis já tem vontade própria, já tem a sua personalidade. Agora que ele tem um nome... pode ser o principio do fim...


No meio de uma animada conversa uma mulher interrompe. A rata dela chamava-se Ricardina.


Mas que caralho, anda tudo doido, ou sou só eu?


E vocês? Qual é a vossa pancada?

Livro de reclamações!

Devia ser obrigatório. Não me refiro a estabelecimentos comerciais. Isso que se foda, se não gosto, não pago, processem-me. Eu estou-me a cagar.
Refiro-me a livros de reclamações para humanos.

- Olá, és muito bonita. Já fodes?

- Fodo.

- Então vamos!

E iamos. Antes de foder pedimos o livro de reclamações para ver o historial do parceiro. Seria como uma cédula com o nosso historial.
Esse documento iria dividir-se em 3 secções.

Secção clínica:
Teria o historial médico, analises clínicas. Doenças passadas, grupo sanguíneo, próteses dentárias, cáries. Tudo comprovado pelo médico de família e dentista.

Secção sentimental:
Aqui estariam todas as reclamações de passadas relações sentimentais. Ficaríamos a saber as criticas das pessoas com que nos envolvemos no passado.

Secção sexual:
É importante. Aqui iriam constar todas as queixas de nível sexual. Se ela é frígida, se ele sofre de ejaculação precoce, etc.

Tendo em conta esta informação poderíamos ponderar de maneira eficaz, se vale a pena foder, ou se vale a pena nos apaixonarmos e tentar construir um futuro.

Claro que esse documento teria muito mais valor para o homem do que para a mulher. Um homem lê a cédula de uma mulher. Verifica que não tem qualquer tipo de apontamentos na componente sexual. Ora isso significa, que é uma boa foda. Na componente sentimental diz, "cabra psicótica, dominadora, maníaco-depressiva!". Foda-se, um gajo já não fodia, fugia era para longe.

Isto salvava o homem de muitas merdas em que nos metemos por um bom cu.
As gajas, já não fariam tão bom uso deste documento. Pois, se lessem nesse documento na componente sentimental, "um príncipe, oferece flores, jantares á luz de velas, é fiel e faz tudo para agradar a uma mulher". A mulher achava que encontrou o homem perfeito. Na componente sexual lia, "tem a pila de uma criança de 5 anos e não sabe foder". Ora bem, o gajo que parecia perfeito era corrido por ela a pontapé.

A ler a minha cédula, a gaja pensava de maneira diferente. Na componente sentimental, 350 páginas de texto, onde a palavra "cabrão" figura 753 vezes. A palavra "insensível" 514 vezes. As palavras "frio" e "calculista" 185 vezes. A palavras "infiel" 84 vezes. Elas iriam pensar, "foda-se, com este gajo não me meto, ele vai fazer-me sofrer!". Depois liam na componente sexual, uma única critica, um comentário que dizia, "pára, pára, já não sinto as pernas". E pronto, passo logo a ser um gajo interessante que se fodam os defeitos.

As mulheres são masoquistas, gostam do bonzinho mas apaixonam-se pelo cabrão. Eu sei que este livrinho, só iria livrar o homem de problemas. Mas eu sou homem, processem-me!

Usem a língua!

Há gajos que deviam levar com um gato morto nos cornos, até ele miar.

Então não é que um colega, me telefona, a convidar-me para jantar? Conversa para aqui, conversa para ali, lá acabo por dizer que sim.

Vou ter com ele e vamos para o restaurante. Quando eu vejo que restaurante era fiquei assustado. Este é o restaurante onde trago as mulheres "especiais", o ambiente é seleccionado, a comida é excelente e conta final, é de deixar lá o dinheiro, a roupa e por pouco não temos de deixar o cu também.

Se um gajo, quer pagar o jantar num restaurante assim a outro. Há merda! Dinheiro emprestado não deve ser, visto que ele ia pagar 100 Euros nas melhores das hipóteses pelo jantar. Portanto, ou deu em bicha e vai-se declarar a mim, ou tem problemas com gajas. Acertei. Acertei na segunda hipótese, não comecem já a pensar em paneleirisses.


- Sabes, sempre que faço sexo com a minha namorada e lhe pergunto se ela teve um orgasmo, ela diz sempre "quase".


E vem ele falar comigo, por não perceber nada desta merda?


Por acaso, sou um gajo que sabe guardar segredo. Se eu fosse um cabrão qualquer, ia colocar a estória dele num blogue para toda a gente ler e dizia que ele se chama Max! A sorte dele, é que eu sou um tipo fixe e não faço essas merdas aos amigos, mesmo aos mais cromos.


Resumindo, a gaja dele não se vem. O que fazer? De acordo com a minha experiência no assunto, que não é muito variada mas é vasta. Há 4 hipóteses:


1- Deixa de ser parvo e não perguntes.


2- Caga nisso.


3- Manda-a amanhã à noite a minha casa, que eu descubro o problema.


4- Fala com ela para descobrir o que ela gosta.


Lá porque a gaja, não tem orgasmo, não quer dizer que não tenha prazer. Pelo menos não é daquelas que finge o orgasmo. Essas sim, são umas idiotas. Fingem o orgasmo porque pensam que um gajo se importa. Esqueçam meninas, o homem não quer saber disso. Nós temos o nosso e ficamos felizes. A vida é assim.


Há situações, ou melhor, certas gajas que nós queremos que se venham. Pessoalmente, só dou valor às gajas que não fingem o orgasmo, essas é que dão pica e não descanso enquanto não lhe der três ou quatro seguidos (pelo menos).


Homens, se vocês derem três ou quatro orgasmos à mulher, daqueles em que até parece que ela está a parir, garanto-vos, elas voltam e voltam e voltam por mais.


Se querem mesmo que elas atinjam o orgasmo, mas já não há tesão que aguente, sigam o ditado, "enquanto houve língua e dedo não há mulher que meta medo".


Tirem uma noite para dar o litro. Qualquer homem, dá duas seguidas, depois precisa de 5 a 10 minutos para recuperar para a terceira, nesse tempo vão lá com a língua. Quando estiverem a sentir cãibras (sim, é assim que se escreve) nos maxilares, já o vosso Zézinho, está pronto para a terceira e pimba, mais umas bombadas até ela chegar lá. Se não chegar, vão lá com a língua outra vez. Não pensem em dar a quarta, pois isso da quarta é merda de mentirosos.


Garanto-vos que por mais teimoso que seja o orgasmo dela, depois do primeiro ela tem mais, para compensar pelos vossos esforços.


Em último recurso e se já têm uma relação estável com a miúda, apresentem-lhe um daqueles amigos a pilhas ou mesmo sem pilhas. Hoje em dia não há razão para uma mulher não se vir. Informação não falta. O que falta às vezes é vontade ou... língua!


Se nada disto resultar, deixem-me uma mensagem, que eu faço visitas ao domicilio.

O nome do pénis

Chega!

Ando por aqui na net a ler blogues, achei alguns que gosto e recomendo. Sei que há mais blogues que irei gostar, mas descobrir um bom blogue é algo casual.


No entanto estou constantemente à procura de novidades com qualidade. De preferência bem escritos, pelo menos sem erros ofensivos.

Ando a ler merdas que me irritam. Blogues que só falam mal de outros blogues. Blogues que estão escritos em forma de sms, com imensos k´s e merdas do género. E as todas as pissas, piças, pixas, pichas, pixotas e pichotas.

Por favor, se não sabem escrever uma palavra usem um dicionário, se a palavra não vem no dicionário, usem um sinónimo. Usem "pénis". Se não querem ser tão formais, usem "caralho", também é bom Português. Agora "piça" é que não!

Se querem usar essas palavras, usem-nas com a grafia correcta: Pissa, Pichota e Picha.

Já não há paciências para ler mais merdas como "piça". O erro em pixa até é desculpavél, mas de facto, escreve-se Picha.

Em caso de dúvida em como se escreve, temos imensas alternativas a picha, pichota e pissa, temos: caralho, mangalho, vergão, vergana, bacamarte, pau, mineiro, taco, júnior, careca, cabeçudo, zarolho, aparato, becho, cacharro, canitrote, caixa da ferramenta, cimbrel, gaita, grilo, toupeira, cobra, cobra zarolha, cobrão, minhoca, nabo, osso, pila, pirilau, pilinha, pica, pirola, sabre, trangalho, golfinho, tapa buracos, urso e claro verga, entre outros...

O ponto G dos gajos

Não, não vou dizer para meterem o dedo no cú do vosso namorado... Mas se ele pedir, não tenho nada a ver com essa merda.


Este texto é para as gajas, pois as mulheres sabem do que gostam, mas não sabem como funciona o ponto G dos homens. Não que o homem precise do ponto G estimulado, pois todo o homem é um ponto G ambulante e todo o homem só pensa na estimulação do pénis. Qualquer homem atinge o objectivo, focando a atenção no pénis, mas vale a pena testar o ponto em si.


O mesmo senhor que identificou o ponto G das gajas, também identificou o ponto G dos gajos. O médico sexólogo Ernst Gäfenberg. Este médico diz que ele está localizado na próstata. Para quem não sabe, os homens que se sujeitam a fazer testes à prostata, são violados pelo médico com um tubo. É por isso que morre tanto homem com cancro da próstata. Morro, mas morro de cu virgem!

Agora, este médico descobriu o ponto G, como ele chegou lá, não quero saber.


A mulher moderna já sabe que é na próstata, por isso acha que a sua estimulação se faz apartir do ânus.

Minhas senhoras. O ponto G do homem é de facto na próstata, mas pode ser estimulado sem lhe meterem o dedo no cu. Se ele pedir, por mim tudo bem. O cu é dele. No meu é que não.

Agora, não vão à maluca apalpar a próstata ao vosso homem a pensar que ele vai gostar.

O ponto G localiza-se imediatamente por baixo da bexiga um pouco atrás dos testículos, numa pequena zona sem pêlos ou com muito menos. O Problema é estimular a zona, se for bem estimulada e na altura certa, o orgasmo masculino pode ser prolongado por muito mais tempo. A mulher tem é de praticar a estimulação dessa área, que é feita com os dedos ou com as nozes dos dedos indicadores e médio, variando de intensidade e velocidade em massagens circulares.

Imediatamente antes do orgasmo e durante o orgasmo, nessa zona atrás dos testículos, existe um músculo que contrai, comprimindo a próstata e dando a sensação de prazer. Essa, é a altura exacta para lhe atacar a próstata.

Senhoras, mais não posso dizer. Os homens são todos diferentes no que se refere à estimulação correcta.

Uma coisa é certa, praticar leva à perfeição.


Quero salientar que, o homem é um ponto G ambulante, havendo diversas outras áreas que os levam ao Nirvana, como: as virilhas, a base da glande são exemplos, os mais "radicais" gostam do dedo no ânus. Existe também uma área que é fácil de encontrar. O beijar a barriga masculina viajando para a zona lateral dos abdominais (ou da barriga de cerveja), o beijo nessa área deve ser acompanhado por respiração. Ao beijar devem expelir ar pelo nariz, esse ar faz toda a diferença.


Senhoras, bons treinos.

O Ponto G das gajas

"Qual é a diferença entre uma bola de golf e o ponto G?
É que o homem precisa de mais ou menos 20 minutos para achar uma bola de golf."

Em conversa com uns amigos numa esplanada sem mulheres por perto. A conversa foi parar ao ponto G. Um dizia:


- Já fiz tudo, já corri o corpo dela de ponta a ponta e não achei o ponto G.


- Talvez o tenhas encontrado, mas não o estimulaste da maneira correcta.


A conversa seguia e eu estava deliciado. A estupidez irrita-me, detesto pessoas burras que acham que acham que sabem o suficiente. Este não era o caso, ambos os intervenientes da conversa eram simplesmente ignorantes no assunto. Eu não sou um perito, mas porra, sei um pouco mais.

Vi-me obrigado a interromper e perguntar:

- Mas afinal o que pensam vocês que é o Ponto G?

- E um ponto.

Dizia um.

- Um ponto de extrema sensibilidade, que, se estimulado correctamente, leva a mulher ao prazer máximo, culminando no orgasmo. A sua localização varia de mulher para mulher.

Diz o outro e com toda a razão.


Com o desenvolver da conversa percebi, que pensavam que era como que um botão "on", que ao accionar ela tinha um orgasmo instantâneo. Ou seja, uma mulher podia ter o ponto G no mamilo, outra podia-o ter no calcanhar, ou até no sovaco. Tive que rir. Ao rir, começou a ironia deles:

- Ò Bruno, Deus do sexo... Imperador da vagina... Rei do clítoris... Partilha com estes pobres virgens o segredo, a localização do ponto G.

Ignorando o sarcasmo, passei a explicar:


O Ponto G, deve o G a Ernst Gräfenberg, médico sexólogo Alemão que primeiro falou neste ponto, nos anos 50. Na verdade não é segredo, basta consultar uma enciclopédia para encontrar o ponto G. A sensibilidade deste ponto deve-se ao facto de ser uma concentração de terminações nervosas, coberta por tecido com glândulas e vasos sanguíneos. Tudo isto está ligado ao... Clitóris.

Olham para mim em silêncio.


Exactamente, o Ponto G fica mesmo ali, junto à "gruta dos prazeres" e, na minha opinião, acho ser o local indicado. Os homens que procuram o ponto G, enquanto massajam as costas à namorada, estão muito longe de o achar. A namorada só não lhe diz que não o vaiachar ali, pois gosta das massagens.

Ficaram ambos em silêncio, como que a pensar: "onde é que este caralho foi buscar esta merda?". E simples, homem que é homem tem de saber estas merdas. Se um gajo só pensa em vazar os tomates e ela que se lixe, vai passar muito tempo a masturbar-se, pois não arranja gaja que volte para repetir.


Então perguntam:

- O ponto G é o clitóris?


Está ligado a ele, é confundido com ele, mas não é exactamente ele. É uma zona e não o clitóris em particular. Também não é um ponto, é uma área que varia de tamanho de mulher para mulher, quer na textura, quer na espessura e há quem diga no sabor também.


Em geral situa-se logo abaixo do osso púbico, na parede anterior da vagina entre a abertura "dos prazeres" e o colo do útero. Se não sabem onde é o osso púbico, ou o colo do útero, merecem ser condenados a tocar ao bicho para o resto da vida.


Depois desta aula de sexologia, acrescento o que descobri nas minhas "investigações".


Não é para ir à doida, colocar a pata directamente na crica da miúda e esperar um orgasmo instantâneo. Os preliminares são iguais e antes de estimular essa zona, devem fazer "testes". A zona pode ser estimulada com os dedos, mas muitas mulheres não gostam de dedos. Joguem pelo seguro e vão lá com a lingua. Não conheço mulher nenhuma que não goste de uma língua bem usada.


Indo lá com a língua, estão na primeira fila e podem ter a sorte de ver o ponto G. Se a mulher estiver relaxada e bem lubrificada o ponto G será visível, por ficar inchado e cheio de sangue (sangue interno, claro!), a área do ponto G será ligeiramente enrugada e terá um tamanho variável de mais ou menos 2 cm.


Vi um brilho nos olhos deles. Um deles olhou para a empregada de mesa, com cara de quem olhava para uma cobaia. Dentro de dias irei saber os resultados desta explicação. Na verdade, acho que um deles não encontra as cuecas mesmo quando as tem vestidas.