Strap on e siga!

Tinha saído com três raparigas. Três amigas. Só mesmo para nos divertirmos, sem pensar em sexo.
Como já disse vezes sem conta, a única maneira de um homem estar com uma mulher sem pensar em sexo, é, ou já fez sexo com ela, ou simplesmente não há um mínimo de atracção física.

Esta noite estava seguro. Com duas delas já tive algo no passado, a terceira não faz o meu género. Sei lá vejo-a como um dos gajos, ou como uma irmã mais nova. Não temos qualquer tipo de química.
Eu e três gajas completamente loucas, que sabem aproveitar uma noite ao máximo. Uma delas é uma ninfomaníaca assumida, gosta de homens e gosta de sexo. Gosta mais de sexo do que de homens, por isso não escolhe muito. Outra é também alguém que gosta de sexo, 1 para 1, um para dois, 10 para 10, tudo serve. Adora experimentar coisas novas. A terceira, tinha acabado de sair de um namoro de 8 anos. Toda a sua adolescência e parte da vida adulta com 1 único homem. Agora queria compensar o tempo perdido. Eu? Eu fui pela viagem.

Como eu já estava com os copos e uma delas não bebe. Trocámos de carro, ficou o meu em casa e fomos no carro de uma das miúdas. Sentei-me no banco de trás e vejo uma caixa no chão. Afasto-a com o pé e ela abre-se. Qualquer coisa lá dentro brilhava no escuro. Pego no objecto e FODA-SE! Era um dildo gelatinoso cor-de-rosa fluorescente. Aquela merda brilhava no escuro. É impossível perde-lo de vista:

- Foda-se, o que é isto?

- É o meu homem substituto. Não te preocupes que isso está tudo desinfectado.

- Parece a picha do E.T.!

Passo o dildo à rapariga ao meu lado e coloco a mão na caixa. Retiro outro. Este era diferente. Era verde escuro e não tão gelatinoso. Na base tinha um interruptor. Um vibrador. Além de vibrar a cabeça dele andava à roda.
Em certas revistas, chamam àquilo massajador facial. Não faço a mínima ideia porquê. A forma do bicho pode servir para muita coisa, mas não me perece que seja muito útil na cara. Passo o vidrador à rapariga que estava ao meu lado, que sem pensar duas vezes o colocou no decote. Ligado.

Investigo a caixa. Vaselina. Preservativos masculinos, com sabores, cores, formas estranhas. Preservativos femininos, que mais parecem toucas de natação. Anéis de prazer. Os mais diversos tipos de gel. E... Aquilo. Algo que me fez tremer. Uma outra caixa com um Strap On!

- Para que queres esta merda?

- Para fazer aos gajos o que me fazem a mim!

- Tu vais ao cu aos gajos?

- Se me pedem vou! Se me vão a mim e também vou!

Ora aqui está uma gaja com quem eu não brinco mais. Senti um misto de medo e felicidade. Medo, porque ela estava a falar sério. Felicidade porque tive algo com ela quando ela ainda era inocente.

A noite foi longa. Antes de irmos para casa, fomos às bifanas. Estavam lá umas 20 pessoas. Saímos do carro e fomos logo atendidos. As mulheres riam-se, num raio de 20 metros de mim não havia gajo nenhum. As bifanas foram oferta da casa. Antes de entrar no carro, olho para os gajos todos que fugiram de mim e digo:

- Estas gajas são completamente loucas.

Vejo na cara de alguns um sorriso meio amarelo.

Porquê?

Antes de sair do carro, baixei as calças e coloquei o strap on por cima dos boxers. Vesti as calças, deixando o botões da braguilha desapertados. Ou seja, tinha uma picha roxa a sair-me das calças.

Não era grande. Não era assustadora. Era igual à da foto mas roxa e pelos vistos metia medo.

Ainda somos um povo com tabus. Porque raio fugiram os gajos? Já um gajo não pode sair à rua com uma pila roxa a espreitar das calças? Estariam com medo que eu lhes fosse ao cu, ou estavam com medo de se sentirem tentados a pedirem-me colo?

Claro que quando acordei, ressacado e me lembrei do que fiz, pensei para mim mesmo, "Nunca mais bebo". E não bebi... a semana inteira... Claro, chegando o fim-de-semana esquecemos e voltamos aos copos!

Mar de rosas

Tinha resolvido parar no Porto.

Já guiava fazia umas 8 horas sem parar, estava faminto de tudo.
Estaciono num parque vertical e, peço instruções do pagamento a uma linda mulher que estacionava também.

Simpaticamente dá-me um explicação que incluío uma visita guiada pelo jardim adjacente.
A noite aproximava-se e aproveito para lhe perguntar se naquele jardim haveria um local para jantar.
Aconselha-me um pequeno restaurante umas “ruinhas” a baixo.
Simpaticamente convido-a e, insisto.
Acaba por aceitar.
Enquanto descemos a rua questiono-a sobre a sua vida, principalmente se poderia haver algum portuence ciumento que nos viesse espiar .
Ri e acha graça à forma descomplexada como a confronto com tudo isto.
Como boa psicologa que era, tinha um jogo de atitudes e palavras que rapidamente enquadro dentro de muito cenário idêntico já…..trincado.
Não estou a pensar sequer levar nada dali, mas a companhia acima de tudo é apreciável.
Deixo que escolha o Menu, de facto o restaurante é muito acolhedor, típico daquele cartier.

Tipo...o melhor cú de Porto, juro.
No primeiro cruzar de perna que faz, deixa-me, teso, muito.
Afinal, fazia uma semana…já andava capaz de amarinhar a Torre Eiffel...duas vezes.
É ela própria que durante o canard quase cru que degustávamos, me diz morar mesmo perto dali. Convida-me a tomar café em sua casa, aceito.
É uma mulher muito bonita, corpo e, principalmente na classe de movimentos sensuais.
Chego a pensar que tudo é previamente estudado.
Mas não, ela é mesmo assim, sedutora por excelência.
A saia travada assenta-lhe de tal modo justo, que deixa perceber as ligas. Já estou mais para lá do que para cá de tesão.
Café nunca o vi. É mal entramos em casa. Sofregamente encosta-me à parede e abocanha-me a pila que está em lume, labaredas.
Tal qual tinha previsto, não é preciso muito e deixo tudo dentro dela….da boca dela.
Levanto-a em peso por cima de mim e de pé, é agora a minha vez de beber.
Acabamos por chegar a uma cama. Parecia que nada se tinha passado até ali, eu estava hirto.
Mal a consigo penetrar de tanto se mexer, parecia um cobra a rabiar.
Por fim lá dou com a caverna do Ali-Bá-Bá, ainda escorria do minete, e que minete senhores.
Mal o sente entrar vem-se novamente, pior, cruza as pernas sobre mim e nem vê a força que faz.
Começo a temer pelas minhas queridas costelas, rins e todo o mais, começa-me a faltar o ar de tanta força ela fazer à minha volta.
Estava a vir-se tão profundamente que nem deu conta.
Por fim, e abrindo-se totalmente ordena-me que a possua com força.
Por quem sois, terei dito.
Desato a pina-la como me tinha ordenado e, novamente entra em orgasmo.
Acabo por rebentar de novo, desfalecendo dentro dela.
Adormecemos colados um no outro.
Sou acordado ouvindo musica, longínqua.
Eram 6.30 da manhã, que raio.
Tudo começa muito cedo por estas bandas.
Convida-me para tomar o pequeno almoço no escritório dela, do outro lado da cidade.
Assim fazemos.
Desmarco as reuniões que tinha para o resto do dia e começo a fazer contas de sumir.
Embora tenha estadia e coninha boa à borla, ao resto não me podia negar.
Acabo por ficar uma semana e meia e.

E quando temos muita vontade

mas temos de esconder?

Psicologia Activa

Um deste dias estava com uma amiga que é psicologa, como a "linda" anda a tirar o mestrado uns dos trabalhos foi fazer uns questionários aos alunos de uma certa escola sobre sexualidade. Como os muidos são um tanto curiosos tinha perguntas, claro, curiosas. A amiga como conhece a minha psicologia "barata" em relação a sexo perguntou a minha, sobre o que fazer em relação a certas perguntas. Aqui vos deixo algumas respostas.

1) Tenho 20 anos e ainda não tive relações sexuais porque gostaria que a 1ª

vez fosse com um namorado fixo. O que acha?

R: A minha 1ª vez também foi com um namorada fixa. Amarrou-me à cama.



2) O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?

R: Apareça com um amante.



3) Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo..mas ele tem um pénis de 24cm.

Acho que vai ser doloroso, o que fazer ?

R: Mande para cá que a minha amiga testa por si.



4) Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

R: Tire a roupa.



5) Terminei com o meu ex porque ele é muito chato e agora estou com

outro.Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?

R: Quem era mesmo chato nesta história?



6) Quero saber como enlouquecer um homem só nos preliminares.

R: Mostre umas fotos de uns BMW.



7) Como enlouqueço meu parceiro numa relação na casa de banho?

R: Já usou desentupidor?



8) Como conquistar um homem que tem namorada?

R: Fique logo com os dois. Gente complicada...



9) Saí com um gatinho e foi óptimo. Só que agora fico com medo de ligar para

ele. Será que devo?

R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?



10) Eu tenho 18 anos mas adoro brincar com bonecas com a minha irmã de 2

anos. Também entro na net e não me farto de ver cenas de sexo. O que devo

fazer?

R: Passe numa sex shop e compre um boneco insuflável de boas proporções.



11) Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?

R: Ficar bonita, rica e ser simpática. Obviamente.



12) O rapaz com quem namoro é muito porreiro, mas está a dar sinais de ser

alcoólico. O que devo fazer?

R: Não o deixe conduzir

.

13) Porque, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora que o

corpo entra em atrito, faz aquele barulho de quem está a bater palmas?

Porque nessa hora a gente fica mais excitado?

R: É porque parece que tem claque, tá a ver querida? Da próxima vez grite para a

malta.



14) Eu não tenho uma cara propriamente linda, apesar de ser normal e não ser

feia. O que mais atrai os rapazes é o meu corpo. O que fazer para conseguir

comer alguns gatos tendo em conta que tenho 13 anos?

R: Nesta idade você tem que comer Dadoninho, entende?



15) Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la

o mais rápido possível?

R: O meu telefone é ..................................



16) Sou virgem e aconteceu-me, pela primeira vez, fazer sexo oral. Acabei

por engolir aquilo e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou

desesperada!

R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pelas

orelhas.



17) A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a mulher na primeira

relação? Tenho 21 anos e ainda não tive sexo porque tenho medo de doer e não

aguentar.

R: Dói tanto que vai ficar em coma e NUNCA mais se levanta. Deixa de ser fresca, oh Cinderela!

Sabias que ...

Estive a p a i x o n a d o por ti?
Acho que sabes, apesar de nunca te ter dito
E até o ter negado… a ti e a mim mesmo.
Hoje, passado o tempo que passou, posso dizer sem receio…

Sim, apaixonei-me
Fizeste-me conhecer uma faceta de mim próprio que desconhecia
E gostei de mim assim
De me saber louco
De me saber tão vivo

Sim, senti-me triste e sozinho
Nas noites e dias em que nada me dizias
Em que eu ansiava pela tua companhia
Pelas tuas palavras
Pelo teu toque

Sim, repensei o meu futuro
Avaliando cada situação e tentando ser racional
Pondo à prova os meus sentimentos
Sabendo que haviam vidas para além da minha
Que eu não queria destroçar

Sim, senti saudade
Dos momentos que estivemos juntos
Dos encontros furtivos
Das palavras trocadas
Dos olhares
De ti

E sim, senti dor
Naquela última noite que te pedi
E que não me concedeste
Em tom de despedida.

Felizmente o tempo apaga tudo.
Ou quase tudo
E hoje olho para trás e não me arrependo de nada
Nem do amor que senti
Por ti.

Será o flirt, trair?

Sim, o flirt é uma traição! Não, o flirt não é uma traição!

Ambas estão correctas, ou parecem estar. As opiniões dividem-se e eu próprio concordo com as duas, mas sei que uma é verdadeira e a outra é aquela em que quero acreditar, porque é conveniente.

Tecnicamente, um flirt ocasional, não é uma traição. É um jogo ao qual chamo de masturbação sentimental. Durante o flirt e quando somos correspondidos, isso alimenta-nos o ego e se ficarmos pelo flirt, tecnicamente não traímos ninguém.

Agora, neste assunto entra a minha maneira literal e objectiva de ver as coisas.
Ao sermos comprometidos e entrar em jogos de flirt, está de facto a haver uma traição. Comparo o flirt à possibilidade de estar com "x" na cama, mas a pensar em "y". Beijar "w", pensado em "z".

Claro que o flirt sem consequências físicas, não é motivo para alguém terminar uma relação, mas é uma forma de trair e é altura de preencher as lacunas que levam a essa necessidade de afirmação sentimental.

Uma relação séria é mais do que uma entrega física, é uma entrega total, física, sentimental e intelectual, por isso a traição não pode ser vista só pelo lado físico. Pode haver traição a outros níveis, mais ou menos graves, não me compete a mim avaliar.

Sempre que estive na cama com "a" e pensei em "b", foi uma confirmação de que não gostava realmente dessa pessoa. Já me aconteceu pensar que gostava de alguém, mas dar por mim, afectado pelo pensamento ou ao ver outra pessoa. Isto são sinais que colocam em causa a verdade dos nossos sentimentos.

Por vezes os nossos sentimentos mentem-nos, ou nós nos deixamos enganar por eles, devido ao "conforto" sentimental que essa pessoa nos dá. O pensar noutra pessoa, a vontade de flirt com outra pessoa é uma traição. Poderia dizer que é uma traição dupla, traição à pessoa de quem gostamos e traição aos nossos sentimentos. Mas não. Não estamos a trair os nossos sentimentos, mas sim a receber um aviso, para os reavaliar.

Dizem que se ama com o coração, mas isso não é verdade, pois o coração não passa de uma bomba, a nossa "casa das máquinas" que nos permite funcionar. Amamos com o cérebro e como sabem existe o consciente e o subconsciente que entram em conflito muitas vezes. O subconsciente comunica connosco, mostra-nos em sonhos os nossos medos e desejos, que muitas vezes não conseguimos assumir conscientemente e que o consciente trata de negar ou ignorar.

Amar começa como algo inconsciente, não chegamos muitas vezes a pensar nisso. Acontece e pronto. O conflito acontece quando o nosso consciente precisa de outra pessoa, mesmo que nos diga que é tudo um brincadeira, na verdade é um aviso, para pensarmos bem na nossa relação.

Dizem que o coração fala uma linguagem que não conseguimos entender, mas na verdade isso são as mensagens discretas e confusas do nosso cérebro, mensagens que muitas vezes resolvemos ignorar, fugindo um pouco à realidade e no final somos enganados por nós próprios.

Por mais que se diga, que se ama a pessoa com quem estamos, alimentar o ego num flirt com terceiro, é porque há algo que falta na nossa relação. Se falta algo, ou temos de preencher essa falha com a pessoa de quem pensamos gostar, ou sim, iremos traí-la mesmo que mentalmente. Traição não é, nem pode ser vista como física unicamente.

Qualquer pessoa, se sente traída, ao saber que estamos com alguém, que na verdade está ali, ao nosso lado fisicamente, mas com o pensamento noutra pessoa. O flirt é um jogo engraçado, mas perigoso. Um jogo que adoro jogar, mas eu, não tenho uma "mais que tudo" em quem me concentrar. Quem tem, traí. Podem pensar que é algo "pequenino" sem importância, mas se acham isso, pecam a opinião à vossa outra metade, pois essa é a única maneira de confirmarem se é ou não uma traição.

D'arte de bem cavalgar

Faz de conta que és tronco que a maré rejeita,
deitado e imóvel no liso areal,
com uma pernada altiva que espreita
o purpúreo mistério, a boca corporal.

De joelhos se ponha a mulher eleita,
assente nas canelas, o tronco vertical,
com as pernas abertas, simetria perfeita
sobre a ponta da verga dura como metal.

Que te monte depois como um jockey de classe
sugando dentro dela o ávido arção,
num rápido crescendo, como se procurasse

vencer distanciada o derby da tesão.
E tu, dócil cavalo que os colhões tens por sela,
partilha o seu triunfo - geme e vem-te com ela



Ando a ficar um poéta do carilho

Espermolatria

Dentre os fluidos corporais, não existe outro tão cheio de simbolismo quanto o esperma. Sêmen, semente, origem da vida. Explicitação do orgasmo, do climax, do prazer supremo do macho. Não é à toa, portanto, que o esperma é um fetiche com grande número de adeptos. São homens e mulheres que sentem prazer em ver, tocar, sentir, ingerir o fruto do gozo.

Homens esparmatólatras sentem prazer em gozar sobre a parceira, especialmente sobre o ventre, o rabinho, os seios e o rosto. As feministas - não todas, é claro, somente as feias e mal comidas - acham isso degradante, mais uma maneira do homem humilhar e demonstrar superioridade sobre a mulher. Mas, como dizia Freud, às vezes um charuto é apenas um charuto. As mulheres, de um modo geral, gostam e recebem aquilo como uma recompensa que lhes dá a certeza de haver proporcionado prazer ao parceiro.

Uma das minhas amigas diz que faz bem para a pele e adora dormir com uma “máscara” de esperma. Outra tem andado no maior jejum desde o advento da AIDS porque, segundo ela, só consegue gozar depois que sente os jatos quentes de esperma inundando sua pita.

Enfim, como tudo mais na esfera dos relacionamentos sexuais, a espermolatria é fixe e faz bem desde que haja consentimento e gosto.

Gaja Boa

O que é uma gaja boa?

Quando falamos de beleza fisica, os criterios diferem entre nós. Há gajos focados nas mamas, outros no rabo, barriguinhas atrevidas, pernas longas e esguias, ou coxas grossas. Depois temos também raças, cor e forma do cabelo, e obviamente a carinha, principalmente olhos e boca.

Mas uma gaja boa é classificada como tal usando criterios quase universais. Uma gaja boa tem de ser elegante e nao pode ser feia, JAMÉ!!!! Pode não ser bonita, mas feia e mal feitona é inaceitavel!!!!!

Uma gaja boa normalmente tem entre 1,60 e 1,75m de altura, tem a cintura bem desenhada, e sabe-se mexer, sabe andar. Não tem barriga, o rabo é em forma de pera, não é peluda, tem um ar higienico e limpinho, e, atenção, as pernas têm de ter obrigatoriamente zonas de descontiuidade facilmente identificadas. Os joelhos têm de estar bem desenhados (para evitar pernas tipo cepos ou troncos), e as coxas não podem dar a impressão de ser uma continuidade do rabo tipo cone de gelado: temos de olhar para o cimo da perna e saber exactamente onde começa cada uma das nadegas.

Mas o que dá mesmo volta ao miolo de um gajo é a relação anca-cintura. Existem estudos que indicam que as mulheres que têm a circunferencia da cintura 70% da da anca, deixam um gajo doido. Depois acrescenta-se o tamanho 36-38, uma copa B-C (firmes!!!), e 1,70 de altura, e temos uma gaja boa. Se ela for sexy a andar, é uma gaja podre de boa.

Quem ainda não ouviu a expressão “a gaja é feia que nem um bode, mas tem cá um cu!!”. E normalmente nem é assim tao feia, mas nunca reparamos. Em relação às mamas até podem ser boas, mas sem a cintura que gostamos é só isso que dizemos: “boas mamas”.

Uma mulher ao afastar-se arrasta o nosso olhar até à bunda, e ao aproximar-se fixamo-nos na cara e nas mamas. O tempo que demoramos a apreciar é o barómetro do grau de boazona que ela é.
Mas atenção:
- TOP Model não é sinónimo de gaja boa
- Mulher bonita pode não ser gaja boa
- Objecto de fetiche não é gaja boa
- Gaja boa não tem idade
- Barbies não são gajas boas
- Gaja boa não deixa de o ser quando acorda de manhã
- Saltos altos não fazem uma gaja boa
- Uma gaja é boa toda nua, ou vestida como a Floribela (temos de ter essa capacidade)
- e não te deixes enganar pelo Photoshop :))

Hora da Pinadela

Eis que é chegado o grande momento. Ela está pronta, excitada, molhada. É hora do time da casa adentrar o gramado. O instante é decisivo e se queres ganhar o jogo convém estar atento ao esquema tático:

A PENETRAÇÃO
A gaija vai finalmente conhecer a tua técnica na cama. Primeira regra básica: vai com calma. A penetração tem que prazerosa para ambos.
Passe delicadamente a cabeça da pila pela pita dela, desenhando o perfil dos grandes lábios, dos pequenos…. vai-te intrometendo aos poucos. Use toda tua sensibilidade para perceber como e quando invadir a pequena área. Seja prudente, carinhoso, mas determinado.

O JOGO DE CINTURA
Sicronize o movimento dos quadris com o da mulher, como numa sincopada dança erótica. Mexa pra lá e pra cá, ao mesmo tempo em que faz a pila entrar e sair, roçando ora uma ora outra parede da pita.

O RITMO
Não adianta nada dançar valsa e ela um forró retado. Não só o rítmo deve ser o mesmo como a música também. Os movimentos têm que se harmonizar. Depois, experimente algumas variações: alterne um ritmo suave com um frenético e outro cadenciado. Saiba mudar na hora certa. Acelere quando necessário, pise no freio, acelere novamente e percorra a estrada como um piloto audaz.

BATE-ESTACA
Quando for trepar pela primeira vez com uma gata, deixe em casa o homem das cavernas que existe em ti. Para muitas mulheres o ritmo brucutu dói, machuca, tira a concentração… Mas se ela pedir (algumas mulheres gostam, principalmente quando estão perto de gozar), vai que é tua!

O TEMPO
Não existe um tempo ideal para uma trepada e não é isso que vai diferenciar o sublime do catastrófico. Dar duas bombadas e derramar a meita é um problema. Mas demorar uma hora para gozar, depois que a mulher já teve o seu orgasmo, também não é agradável. No dia seguinte ela pode acordar toda assadinha e não é assim que você vai querer ser lembrado.

RAPIDINHA
Essa é uma questão controvertida. Dar uma de “The Flash” por puro egoísmo vai fazer-lo perder pontos importantes.
Mas a rapidinha tem seu charme quando a transa ocorre de repente, por acaso, sem planeamento. Quase sempre em locais públicos, numa festa, na casa de banho da boate, ou seja, onde não se tem tempo suficiente para arredondar a coisa. Serve de preâmbulo, de amostra grátis do que pode vir depois. Mas pra ser curtido de verdade, sua parceira deve gozar também.

O SILÊNCIO DE DEPOIS
Supondo que você fez tudo direitinho, o gozo é líquido e certo.
Mas atenção para a segunda regra básica: tão importante quanto saber entrar, irmãozinho, é saber sair.
Nada de tirar o pau rapidinho e desabar ao lado da sua gata. Procure uma posição confortável e deixe ele lá dentro latejando, amolecendo aos poucos… sinta as contrações suaves da pia, os flúidos escorrendo… diga baixinho que ela é gostosa, que ela te fez gozar muito.

FECHANDO COM CHAVE DE OURO
Foi lindo e maravilhoso mas, pelo amor de Deus, não façass asneiras e estragar tudo logo agora. Atente para a terceira regra básica: não pergunte - eu disse NÃO PERGUNTE - se ela gozou. Se está na dúvida, das duas três: ela não gozou mesmo (que merda!) ou gozou só pra ela. Guarde a dúvida com você, ainda que isso lhe tire o sono.

No dia seguinte, mande flores e telefone. Se ela concordar em sair novamente é sinal de que foi bom para ela também ou de que merece, pelo menos, uma segunda chance.

Gaijas de hoje

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- “Amor, ainda não te disse, mas… eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!”
- “Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto”
E ela, muito meiguinha:
- “Não, amorzinho…foder eu sei! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar…

Da pita

Quando pensava que a minha parvoíce já tinha atingido o expoente máximo, eis que a minha alma de poeta nasce e descubro mais uma vocação. Espero que gostem deste meu trabalho poético, já deu para rir até doer a barriga. O assunto é actual e interessante! Bem chega de prosar e vamos ao que interessa.

Da Pita
Vou-te falar meu amigo,
De um assunto que já não é tabu
Fica um palmo abaixo do umbigo,
E dois dedos à frente do cu!

Tem lábios e não é boca
Tem um buraco muito bonito
Não tem orelhas por isso é mouca
E ao nariz chamam-lhe clito.

Sou um poeta muito brejeiro
E pouca coisa me fascina
Mas quero dizer ao mundo inteiro
O quanto gosto da vagina

É para quem não sabe nem imagina
Onde é que deve metê-lo
Os educados chamam-lhe vagina
Os ordinários chamam-lhe grelo

Muitos nomes tem este bichinho
Eu pessoalmente prefiro pita
É um nome engraçadinho
Para esta menina tão bonita!

Pipi, rata ou pachacha
Tem cabelos e é bonito
Sem cabelos também marcha,
O que interessa é ir ao pito

Chegamos ao fim desta dissertação!
Desculpem-me a poesia barata
Mas não há melhor para o coração
Do que a nossa amiga rata!




Fim :)

Coisas de gaja que os homens não percebem e que por acaso eu também não!

- vão sempre juntas a casa de banho! Sim, digo vão porque normalmente se tem uma amiga por perto não vai sozinha! Porquê??? Não faço a mínima, acho que é instintivo!

- há loiras que têm um cabelo tão bonito e insistem em pintar as raízes de preto!!!
Deve ser uma veia artística ou qualquer merda assim….

- podem não achar piada nenhuma aquele gajo que é um chato do caraças e que passa a vida a ver se dá pela sua existência, mas se o gajo uma única vez as ignora ficam chateadas, pois com certeza que ficam e chegam mesmo a fazer verdadeiras passagens de modelos a frente do seu nariz até o gajo voltar a ser o que era! Depois? Bem, depois volta tudo ao normal, isto é, voltam a poder dizer de cinco em cinco minutos que aquele gajo não as larga, que não se enxerga e assim!

- se ele perguntam onde querem ir, respondem “onde quiseres, amor”, mas depois leve ele onde as levar ficam sempre amuadas! Ah, e incrédulas porque ele não percebeu que queríam era ir á ópera de Viena!!!

- Aquela colega que o namorado apresentou na festa de Natal ainda nem acabou de dizer “olá” e a radiografia já está tirada!! Uma cabra convencida que só quer comer os gajos das outras e que só é directora financeira porque subiu na horizontal!
Quê? O namorado é que anda a assedia-la?! Isso é uma calúnia!!!

- Vão de férias 3 dias mas carregam a casa às costas, acabam por nunca usar nada do que lá está mas no que dia em que deixaram o batom de aloé vera em casa, gretam-se-lhes os lábios de tal maneira que a alternativa é o raio da vaselina que até lhes fazia falta para outras coisas!!
Não consigo perceber para que querem a vaselina! Rais parta… (se calhar até tenho, mas cuspe também serve)

- quando conhecem um gajo perguntam logo de que signo é e a seguir fazem um relatório completo sobre “ele” acreditando piamente que já sabem absolutamente tudo acerca da personalidade-passado-presente-futuro do desconhecido e no fim ainda dizem “nunca me enganaste”!!!

- todos os dias passam pelo dilema “mala grande/mala pequena” o que na verdade só serve para enervar porque seja grande ou seja pequena, nunca, mas nunca encontram o que querem!!!! O verdadeiro triângulo das bermudas!!!

- O “sim” nem sempre quer dizer “sim” mas “não” também pode não querer dizer!
O “Talvez” quer quase sempre dizer “sim” mas cuidado que as vezes pode também, talvez, querer dizer “não”!
O “não” quer sempre dizer “sim” a não ser, claro quando quer dizer “não” ou “talvez”!!!!

Simples!!

Porque é que...

...os homens adoram descobrir que uma mulher não tem roupa interior vestida?

É por a acharem (ainda mais) ordinária?

É por sentirem que o caminho está mais desimpedido?

Injustiças à parte...

O sexo feminino está constantemente a queixar-se das injustiças do mundo, e do Machismo que há e não sei quê, mas nós homens não temos culpa de sermos o sexo (e não, não vou dizer forte) bruto, e que através da violência as mantivemos durante milénios abaixo de cão, NÓS NÃO TEMOS CULPA DA NATUREZA SER COMO SER. E depois há aquela desculpa "ah um rapaz anda com várias raparigas é um herói, uma rapariga anda com vários rapazes é Puta!", pois agora vou-vos deixar uma lista de algumas situações em que nós hOMENS é que somos injustiçados:

Duas Raparigas comem-se são as maiores, dois rapazes comem-se são gays.
Duas raparigas entram juntas numa discoteca, é normal, se dois rapazes conseguem entrar juntos numa discoteca é porque são gays.
Uma rapariga que dança bem e mexe a peida que é uma coisa doida é a melhor gaja da noite, um rapaz que faça o mesmo é gay.
Uma rapariga que gosta de se masturbar é a heroína do pessoal, um rapaz que faça o mesmo é mais um para a lista.
Uma rapariga bisexual é o desejo de qualquer homem (os outros não são homens, aquilo é mais para o bichos mesmo), um rapaz bisexual é gay.
Uma rapariga que é cabeleireira é normal, um rapaz cabeleireiro é gay.
Uma rapariga que tenha um diário é normal, um rapaz que tenha diário é gay.
Uma rapariga que se vende na rua é prostituta, um rapaz que se venda na rua é gay.
Uma rapariga que chora porque foi violada por um homem é um caso sério, um rapaz que chora porque foi violado por uma mulher é gay.
Uma rapariga que diga que outra rapariga é gira é normalíssimo, um rapaz que diga que outro rapaz é giro é gay.
Uma rapariga cuja cor preferida seja cor-de-rosa é pita mas normal, um rapaz com os mesmos gostos é obviamente GAY!
Uma rapariga que anda no Ballet é engraçado, um rapaz que anda no Ballet é gay.
Uma rapariga muito romântica é o pão de cada dia, um rapaz muito romântico é gay.
Se duas raparigas andarem à fight de lingerie preta pára a escola toda para ver, bla bla bla são Gays.
Uma rapariga medrosa é uma coisa normal, um rapaz medroso é gay.
Se uma rapariga se recusa a fazer algo de temerário é normal porque as míudas são medrosas, se um rapaz não o fizer é gay.

Como dá para ver não são só vocês que sofrem injustiças quando tentam fazer coisas de homens como trabalhar, jogar futebol, ver televisão, escrever blogs, nós também somos injustiçados quando tentamos fazer coisas de gajas... LOOOOL estava só a brincar ok? não me matem se faz favor que eu gosto muuuuito de meninas, de preferência "roliças e que possa apalpá-las bem" (mais um louvor ao imensamente grande GATO FEDORENTO, programa inspirador que nas horas necessárias consegue elevar o meu grau esponencial de criação ao seu clímax para escrever merdas destas...)

P.S. - ALELUIA CONSEGUI FAZER UM ARTIGO COM UM TAMANHO DECENTE DASSS!

Medo ou certeza?

Será medo ou certeza do que se quer?

É um pouco irritante quando, só pelo motivo de alguém não ter um relacionamento sério, que digam coisas como:

- Tu tens é medo de compromisso!

Um gajo ouve uma, ouve duas, ouve três e começa a dar comichão genital.
Sinceramente, não percebo a certeza com que proferem ou escrevem esta frase.

Porque raio é assim tão difícil de aceitar, que há uma diferença enorme, entre ter medo e não querer? Eu nunca tive medo de saltar ao elástico na escola, eu nunca quis saltar. Eu não tenho medo de comer chocolates até ficar mal disposto, eu não quero comer chocolates até ficar mal disposto. Eu não tenho medo de ir morar para Massamá, eu não quero morar em Massamá. Eu não tenho medo do Cláudio Ramos, eu não quero, é sentir vontade de lhe rebentar os lábios à chapada.

Não percebo a dificuldade em perceber, que alguém possa não querer compromisso. Não quero, assumo que não quero. Mas se tivesse medo, entraria em reclusão e não sairia de casa nunca mais. Uma pessoa andando em sociedade, arrisca-se a encontrar alguém especial.

Quando me dizem ou dizem a alguém "tu tens é medo de compromisso", fazem-me lembrar os putos na escola primária, que para forcar outros a fazer algo que não querem fazer, dizem "não és homem não és nada", ao ouvir isto, os putos fazem tudo, como se o desafio fosse irrecusável.

"Tu tens é medo de compromisso", é como que um desafio, mas um desafio em que o prémio não justifica o esforço, sendo na maioria dos casos mais punição que prémio.

Se a minha ignorância e infantilidade, estivesse ao mesmo nível de quem diz e pensa isto, eu poderia responder "tu tens é medo de estar sozinha". Acreditem, que se eu dissesse isto, acertaria 3 em cada 4 casais. A malta está junta, gostam um do outro, mas na maioria das vezes é temporário. No fundo sabem que ainda não é aquilo, estão-se a enganar a eles próprios, pois não querem estar sós. Ao não estarem sós, nunca estão consigo próprios, para se conhecerem um pouco melhor, para saberem o que gostam, o que querem, o que sonham.

"Só um grande amor, pode fazer esquecer um grande amor"
Errado. Nada faz esquecer nada, excepto o Alzeimer. Pois, quem esquece um grande amor, nunca amou realmente essa pessoa. Seguindo este lema, a malta saltita de relação em relação, só entrando em ralações. Não querem estar sós, não querem ser passivos e por isso buscam um amor maior, do que aquele que perderam. Será que ainda não perceberam que quando se perde algo e procuramos, raramente encontramos? Normalmente, só acho as chaves de casa perdidas, quando não as procuro. O amor não é as chaves de casa, mas as chaves também fazem falta. O amor aparece por si, não vale a pena procurar, ele é que nos encontra. Nós só temos de estar preparados para o aceitar e para isso temos de nos conhecer a nós próprios.
Para amar realmente alguém, temos de nos amar primeiro e se temos medo estar sós, dificilmente nos amamos, pois ainda não tivemos tempo para nos conhecermos. Ou seja, procuramos, sem saber o que procuramos.

Eu sou apoiante do lema "enquanto não aparece a pessoa certa, diverte-te com a errada", mas muita gente interpreta isto, de uma forma incorrecta, criando ilusões nessa pessoa errada, que até pode gostar de nós e, sabemos que a vamos fazer sofrer um dia. Eu sigo este lema, mas sem compromissos, eu não quero conhecer o papá, nem ir jantar com os tios delas, não vou andar com anilha de pombo no dedo, não vou ser controlado, nem limitado pela pessoa errada, mas a pessoa errada para mim, tem de me ver também, como a errada para ela. É justo, é honesto.
Para haver divertimento, ambos se devem divertir e não um divertir-se à custa do outro. Isto acontece quando se dá uma foda na ex, por exemplo!

Mas quem critica a falta de compromisso dos outros, deveriam ver isso como honestidade sentimental. Eu sou honesto para com os meus sentimentos e respeito os sentimentos dos outros. Vejo as pessoas, que saltitam de namoro em namoro como criminosos sentimentais, que andam a criar ilusões em pessoas, que até podem estar apaixonadas. Fazem-no por pensarem em si, por não quererem estar sós, mas nunca esclarecem isso com o/a parceiro/a. Ou simplesmente, estão fora de uma relação, mas vão dando umas quecas na ex. Atenção que eu não critico isto, pois já o fiz e ao fazê-lo aprendi com isso. E o que aprendi, foi, que não quero compromissos, pois não quero usar ou magoar, quando sei que o vou fazer, eventualmente.

No entanto e apesar de deixar tudo claro, sou o criticado. Pronto, tenho medo de compromissos, ok, está bem. Mas sabem o que eu penso quando me olham nos olhos e me dizem isto? Eu penso "o que tu queres, sei eu", desafios infantis, muitas vezes proferidos por alguém que passa a vida a brincar aos namorados, pois estar sozinha/o é uma chatice. Foda-se! Só está sozinho quem quer ou quem sofre de depressão ou rejeição crónica. Lá por não ter um compromisso sentimental, não significa que estejam sozinhos. Não é preciso ter namorado/a para foder, nem pagar para o fazer.

Não querer compromissos, não é ter medo deles, não é fugir deles, é ser honesto consigo próprio e com os outros. Não critiquem quem não quer compromissos, só porque não se alimentam das mesmas ilusões, causadas por compromissos temporários. Se as pessoas só entrassem em compromisso, quando querem realmente, não haveria tantas desilusões amorosas, tantas amizades, tornadas namoro, tornadas ódio.

Sei que nos comentários irá aparecer eventualmente a pergunta, "E quando a pessoa certa aparecer?"

Cada coisa a seu tempo. Quando aparecer, apareceu e lidarei com isso na altura. Tudo depende da minha preparação na altura, por vezes é preciso recusar-se o que se quer, se soubermos que não estamos preparados, para sermos justos e responsáveis.
Até lá não quero e aplaudo quem não quer. Mas, como não critico quem não pensa como eu, não aceito esta treta de opinioes, pouco reflectias e mal argumentadas, que parecem saidas de um daqueles livros de auto-ajuda, que não interessam ao menino Jesus.

Justificação

Eu sei que a agenda deste estaminé tem programado dois post's por semana, coisa que os dois leitores clientela desta tasca já tá acostumada, mas em virtude de nas últimas semanas ter tido um acréscimo considerável de trabalho e afins, não me tem sido possível cumprir com os dois post's semanais.


Para imaginarem o estado de cansaço em que ando, por volta das 20:30 ligo eu todo pimpolho o portátil (sucatita, pronto!!) para publicar o post, fui dar uma espreitadela nos noticiários e pumba!!!! Adormeci no sofá!!! Foda-se, adormeci por volta das 20:30 e acordei no dia seguinte as 8:30, com o puto do circo montado... Televisão nas alturas, portátil ligado, luzes todas acesas, carrada de chamadas não atendidas (foda-se, nem com o telemóvel a tocar eu acordei... esta merda é grave!), e eu com as costeletas feitas em 350 "oitos"!!!! Ou seja, anda aqui este gajo podres de bom, meio derreado das costas por causa de ter dormido no sofá completamente encorquilhado!!!

Foda-se!!! Isto não é vida, noutro dia dormi durante 17 horas seguidas!!! E sempre no sofá (começo a desconfiar que o excomungado do sofá tem bruxedo, acho que me vou manter afastada dele, já começo a perceber a minha Ex, mal se sentava adormecia em vez de pinar).
Adiante que quando penso nisto e em tanta hora desperdiçada, ainda me chibato a mim mesmo!!!


Mas pronto, este não foi o assunto que me trouxe aqui, mais uma vez as minhas sinceras desculpas e prometo em breve regressar à agenda!!! Entretanto procura-se boa massagista... Pás costas, porra!! Pás costas... Que ando aqui que nem posso!!!

PS1: Prometo cortar relações com o maldito sofá!!!
PS2: Hoje acordei com dores horríveis de estômago, ponho-me a pensar (a minha cabecinha muito pensadora), e qual não é o meu espanto.... Foda-se, ontem esqueci-me de jantar!!! Leram bem!!! Esqueci (quase 24 horas sem comer!! Por favor alguém que me espanque e barbaramente, faxavor!!!). Foda-se, esta merda em mim é digna de internamento imediato em estabelecimento psiquiátrico e com direito a colete de forças e tudo!!! Puta que pariu... Como ando!! Não demora nada e começo a perder peças...

Ponto final!

O ponto final nas relações.

Durante muito tempo me confrontei com este tema. É muito mais fácil dizer como se faz, do que fazer.
É fácil dizer-se "devem conversar e explicar que já não dá, que o que sentem não é suficientemente forte, para que estejam juntos", mas raramente isto acontece.
O que se vê são merdas infantis, que não cabem na cabeça de ninguém e neste aspecto o homem e a mulher usam métodos diferentes.

O homem usa frases como:

"Acho que deviamos dar um tempo" - Esta é das frases mais estúpidas que já ouvi na minha vida, uma frase retirada de outra estupidez como as telenovelas Brasileiras. "Dar um tempo", não é mais do que uma forma "simpática" de acabar, onde "simpática" é um termo incorrecto, mas não queria usar o termo "atrasada mental".

"O problema não és tu, sou eu" - Mas o que raio quer esta merda dizer? O problema é que, ou ele não sabe o que quer ou não gosta dela, por isso o problema é de ambos. O homem relamente pensa que se lhe disser isto, que ela se sente melhor e pensa que ele tem um problema de saúde.

Uma outra forma de acabar e a mais cruel, é quando ele se começa a afastar ou desaparece sem nada dizer, além de se afastar, torna-se mais frio e distante. O homem realmente pensa que ao afastar-se, ela le nas entrelinhas e que com o tempo o esquece ou que pelo menos se farta e ela acaba com ele.
Na verdade quando quer terminar uma relação, prefere usar de "artimanhas" de maneira a levá-las a fazer-lhes o favor. Sentem-se melhor, pois acham que é mais fácil. É mais fácil para eles, mas é uma forma desumana de o fazer. O engraçado é que o macho que ele tem dentro de si, que não tem nada de macho na hora da verdade, só vem ao de cima, quando diz aos amigos "não, eu é que acabei", como se quem acabou a relação, recebesse um prémio.

A mulher, normalmente é mais directa, para a acabar, age como se deve agir, magoa como se deve magoar, acaba como se desse um estalo na cara, o que é melhor do que a forma de acabar do homem, que é como uma facada nas costas. Já que estou com analogias, acho que a melhor é: Quando uma mulher acaba é como se colocasse um gajo numa guilhotina e em segundos lhe cortasse a cabeça, acabando tudo. O homem tem mais requintes de malvadez, pois a forma dele de acabar é lenta, é como colocar uma mulher numa câmara de torturas e vai acabando com ela lentamente, arrancando unha por unha.

O mais engraçado é, que tudo isto é feito, porque o homem não quer magoar a mulher... pelo menos cara-a-cara, acabando por causar 100 vezes mais sofrimento e deixando-a com a questão que mais atormenta o ser humano "porquê?"

No entanto a mulher estraga tudo, quando depois de acabar de uma forma correcta, lhe diz, "podemos ser amigos". Ora bem isto, no final acaba por ter os mesmos requintes de crueldade e vai dar tudo ao mesmo final, mesmo que inconsciente, que é : Acabar a relação mas mantendo o outro por perto, pois nunca se sabe.
Claro que podem ser "amigos", mas nunca será uma verdadeira amizade, como foi antes ou durante o relacionamento e um dia, vai dar merda. Dá merda porque, um deles terá sempre algo atravessado na garganta para dizer. Um deles estará sempre à espera de uma "aberta" para irem parar aos lençóis. Um deles tentará mesmo que disfarçadamente ou até inconscientemente, "minar" as futuras relações do outro. E claro, ninguém quer o ex ou a ex, das nossas actuais relações, por perto.

Sem querer generalizar, o homem na maioria das vezes acaba, sem ter outra mulher em vista, pois o homem não precisa disso, porque tem constantemente todas as mulheres em vista. A mulher é mais honesta com os seus sentimentos e, já tem mesmo alguém em vista. Mas repito, não generalizo, há excepções a todas as regras. Isto não quer dizer que quando ela acaba, o tenha traído (poderá já tê-lo feito), mas acaba, para não o continuar a fazer ou para entrar numa nova relação ou ralação, de consciência limpa, enquanto o homem para trair não é preciso muito, pois isso faz parte da fraqueza masculina.


Uma amiga disse-me que a mulher acaba porque sabe o que quer e o que quer não é aquele rapaz, enquanto o homem, mesmo quando acaba não sabe o que quer. Acho que ela se estava a referir a mim. Concordo a 100% com ela. Eu quando acabo, não sei o que quero, mas acabo porque sei o que não quero. Ao ler estes dois pontos de vista, acabo por chegar à conclusão que o resultado é o mesmo. Ambos homem ou mulher, na verdade não sabem o que querem, mas teem a certeza do que não querem.

Agora, só precisamos de ser um pouco mais honestos com as pessoas que por uns tempos partilharam a nossa vida e mais honestos com nós próprios e acabar de uma forma, directa, fria, mas honesta.

Mais vale levar um estálo na cara e retirar uma licção, do que evitar caminhos perigosos e passar a vida a andar em círculos, fugindo aos sentimentos e à responsabilidade.

Um dia, não são dias!

Hoje, ou melhor, ontem foi o dia dos namorados.
Detesto dias. Não os dias em si, mas todos os dias dedicados a algo em Particular.

Detesto o dia dos namorados, o dia da mãe, do pai e da criança, detesto o dia da mulher, o dia de Camões, o de todos os santos, a dia da nação e das comunidades, o dia D e até o F, G, e H, o dia de Natal e o dia dos doentes com Sida, cancro ou herpes labial.
Na sua maioria são dias dedicados a lembrar algo, que deveria ser lembrado todos os dias. Estes dias levam-nos à hipocrisia de fazermos algo de especial, que deveria ser feito em qualquer altura, sem datas marcadas e de forma inesperada.

Convidar a namorada, ou a futura namorada para jantar, neste dia, não tem nada de fantástico. Diferente seria convidar a ex-namorada, isso sim seria uma surpresa. O dia dos namorados, ser o dia em que íamos jantar com os/as ex. Um dia de auto-tortura, que nos ajudaria a lembrar os erros e a dar valor à actual companheira nos outros 364/365 dias.

Irrita-me, ver tudo quanto é homem a comprar flores, a reservar mesa nos restaurantes, só porque é dia 14. Isto não é gostar, não é amar. Um gajo faz isto porque fica bem, porque é esperado que o faça, logo é uma hipocrisia.
O namorado, convida a gaja dele para jantar no dia 14 de Fevereiro. Vai buscá-la a casa e quando ela abre a porta, lá está ele com uma rosa na mão. Ela diz, "que surpresa, tão querido". Mas qual surpresa? Ela está à espera de receber algo e ai dele, que não leve qualquer coisa.

Porquê tudo isto no dia 14?
É que ouço gajos a dizer "foda-se lá vem o dia dos namorados, agora tenho de levar a velha a jantar". É isto mesmo que se passa muitas vezes, um frete. Vemos gajos a levar a mulher a jantar fora no dia 14, mas nunca mais o vemos num restaurante o resto do ano. Muitos desses gajos, só voltam a dar um presente à mulher no seu aniversário, mais uma vez, porque tem de ser, porque fica bem e porque ela está à espera de algo.

Chamem-me estranho, mas eu prefiro convidar uma mulher para jantar, no dia 16 de Fevereiro, ou no dia 11 de Junho, ou 04 de Março. Um dia em que ela pergunte, "Porquê neste dia?", ao que responderei, "porque não?". Convidar uma mulher, seja para o que for, deve ser um prazer. O prazer de estar com ela e não uma imposição social, causada por milhares de campanhas publicitárias, que como mensagem escondida, nos dizem "gasta dinheiro hoje, pois tem de ser".

Já entrei muitas vezes nessa onda, do dia dos namorados, mas sempre fui arrastado para ele, por elas. Olho em volta e vejo mesinhas minúsculas, só para duas pessoas, imensa gente aos sorrisos, beijinhos e de mãos dadas, como se só no dia 14 de Fevereiro fosse dia de dizer, "gosto de ti".
Todos os dias, são dias de se dizer isso. Porquê o dia 14 em especial?

Já viram certos casais em que conhecem um dos elementos, que vos faz pensar, "mas estes dois são um casal?". São. De facto são um casal, que saem para jantar e demonstrar publicamente o seu amor, no dia dos namorados, no dia do aniversário da sua relação e quando fazem anos. É ridículo, ou pelo menos, eu acho que o é.
É um bocado como o dia do trabalhador, em que em Portugal o trabalhador não trabalha! Porquê? A mentalidade na Alemanha diz que o dia do trabalhador um excelente dia para trabalhar. É o dia do trabalhador e não o dia do sorna. No entanto é um dia de sorna.

Depois a merda dos cartões que dizem, "will you be my Valentine?". Esta frase, não quer dizer que uma pessoa esteja a ser pedida em namoro, é simplesmente um convite para aquele dia. Mas eu não sou gajo de enviar um postal ou perguntar verbalmente a gaja nenhuma, se ela quer ser o meu Valentim, acho isso muito, muito gay.

O dia dos namorados é dia 14 de Fevereiro. Parece uma excursão de reformados, uma manifestação pública. É como que sair à rua a gritar "eu tenho uma namorada (nem que seja só hoje)", parece uma feira do gado, onde se vai para a rua exibir o seu animal.
Se querem mostrar que gostam de alguém, façam-no, mas acho que tem muito mais valor, se for feito sem dia especifico. Oferecer flores, um jantar, uma jóia, um perfume, que realmente a surpreenda que a leve a perguntar "o que é que estamos a festejar", ao que possamos responder "Nada. Só quero que saibas que gosto de ti e és importante para mim". Além de ser uma fuga à rotina, terá muito mais significado.

Mas isto sou eu, cada um com a sua paranóia...

O sabor do molho!

Engolir ou não engolir. Eis a questão.


Eu não percebo este dilema. Porque caralho é tão importante se ela engole ou não?


Gajos, vocês vieram-se, correcto? Então pronto, objectivo atingido. Quer ela cuspa ou engula isso não vos vai dar orgasmos múltiplos.


Alias, sabiam que uma colher de chá de esperma, tem as mesmas calorias de 3 pães? Pois é! Andam para aí a dizer às miúdas que engolir esperma faz bem à pele, depois queixem-se que ela está a engordar. Querer que elas engulam é dar-lhes cabo das dietas.

Uma nota importante, quando ele diz que o esperma faz bem à pele, ele não está a mentir. Não foi provado que o esperma tem qualidades para melhorar a vossa pele, mas foi provado que mal, não faz. Portanto não é uma mentira, é uma meia verdade. No entanto a actividade sexual, reduz a quantidade de borbulhas no corpo... o sexo em si, faz bem à pele.



Desde o momento que ejaculo, o esperma deixa de ser meu. Parilhei-o com o mundo. Não o quero devolvido. Estou-me a cagar se ele acaba num estômago ou no chão.


Lembro-me da primeira vez que me fizeram sexo oral e engoliram. Foi algo de novo para mim, pois até esse momento nunca tinha recibo sexo oral até ao orgasmo. Era unicamente um preliminar.


Ia com uma rapariga a uma discoteca. A viagem ainda é grande, para passar o tempo, quando dou por ela, tinha uma cabeça no meu colo. Eu devia ter dito, "tá quieta que eu estou a conduzir". Devia, mas não disse, não sou assim tão parvo. Reduzi um pouco a velocidade, pois as pernas estavam meias dormentes. O sangue estava concentrado noutra área. Durante o sexo oral, deve-se conduzir lentamente, não vá um caracol atravessar a estrada de repente e um gajo não tem tempo de desviar. Não que os caracóis da minha zona sejam rápidos... um gajo é que fica lento, tão lento que até as árvores nos ultrapassam na autoestrada.


Assim que ela começou, vi logo que ia ser diferente. A miúda percebia daquela merda e eu vi logo que me ia sujar todo. É muito mau ir com manchas de esperma para uma discoteca. Aquelas luzes negras, chibam-nos todos. Por isso disse, "pára que eu não me quero sujar!. Ao que ela respondeu, "não te preocupes que não vais sujar nada". E não sujei!


Quando acabou e levantou a cabeça, ela estava como que a saborear. Na verdade fiquei curioso. A que é que saberá? Claro que não perguntei. Não fosse ela dizer, "bate uma punheta e prova!". No entanto ela disse:


- É doce.


- Doce?


- Sim, tem um sabor estranho mas doce.


- Não é suposto ser doce?


- Não sei, foi a primeira vez que provei, mas ouvi dizer que sabe mal.


Doce? Eu nem como doces! Tinha que investigar o motivo do meu esperma ser leite condensado.


Perguntei a uma outra rapariga, que tinha reputação de ser boa de boca. Ela disse-me que o esperma sabia terrivelmente mal. Eu contei-lhe o que tinha sucedido, sem mencionar nomes. Ela ficou surpreendida. Pelo vistos andou a chupar as pilas erradas. O esperma do namorado desta miúda, ao que parece sabia mal. De acordo com a descrição dela, o sabor era uma mistura de queijo com couve roxa.


Houve um gajo a quem a namorada disse que era alérgica a esperma. Essa alergia não existe. Simplesmente o esperma dele devia saber a óleo de motor.


Vim a descobrir, que o sabor do esperma é influenciado pela alimentação. Da mesma maneira que o que uma mãe come, lhe afecta o sabor do leite. O facto de o esperma ter bom ou mau sabor, tem a ver com a alimentação. Se só comemos merda, o esperma sabe a merda. Eu não como doces, mas como muitos vegetais e são os vegetais que dão o melhor sabor, de acordo com os peritos. Se gostam de bife com batatas fritas e vossa namorada diz que o vosso esperma sabe a podre, comecem a comer mais verduras.


Pensem nisto. A mulher adora doces, especialmente o chocolate. Acho que mesmo que não gostem de vegetais, compensa se o vosso esperma se torna "baba de camelo".


Antigamente dizia-se que o mentol melhorava o sabor do esperma. Os gajos andavam a comer partilhas de mentol, como se o mundo acabasse amanhã. Depois descobriram que o mentol tirava a tesão. Ahahahah, foderam-se!


Se tenho esperma, doce devido a comer tantos vegetais. Então se fosse vegetariano iria ejacular açúcar refinado.

Gaijos e o fio dental

Hoje vou falar de homens que usam cuécas fio dental, sendo eu um deles. Bem primeiro tenho a dizer que não sou homossexual e que apesar de achar que cada um tem a sua opção sexual, irrita-me imenso sempre que oiço que isso de homem usar fio dental é uma coisa de homossexuais e prós homófobos uma coisa de “paneleirotes” expressão muito infeliz e muito racista.

Acho que os homens devem explorar toda a sua sexualidade inclusivé usar cuécas fio dental. Porque tem o homem de usar apenas roupa pirosa quando é sabido que elas adoram que os homens de fio dental??? Querem provas??? Vão a uma sessão de stip masculino e vejam como elas reagem à roupa interior deles… Deliram é o que é, pelo menos muitas delas.

Não vou pôr fotos sobre este assunto pois, à excepção da minha pessoa, não aprecio homens de fio dental, apenas apenas gaijas.

Meus caros, façam como eu, percam os pudores e passam a usar também fio dental. Não é assim desconfortável como muitos dizem e elas até gostam por muito que digam que não. Ao princípio temos de ver de que tipo de fio dental ou tanga gostamos mais e depois é só usar. Não tem de ser todos os dias nem todo o dia. Quando quiserem e quanto tempo quiserem. Eu por exemplo andei o dia todo de boxers e agora que cheguei a casa troquei pra fio dental, sim estou a usa-lo enquanto posto, porque pra mim é um tesão usa-lo. Ninguém precisa de saber que o estamos a usa-lo pois ao contrário das mulheres nós usamos calças largas o que disfarça pois ainda há muito preconceito em relação a esse tipo de roupa no homem.

Outra coisa que me chateia e me irrita e na net só aparecerem homens que usam fio dental quando são praticantes de sadomasoquismo e eles assumem uma posição submissa perante elas. Errado eu sou naturalmente dominante (quer dizer às vezes) e uso fio dental. Mais acho super sexy usar fio dental quando se domina uma mulher, sempre com cuidados.

Bem malta espero quebrem mais um tabu ou pelo menos vos tenha feito pensar nisso mais a sério e sem preconceitos.

Mulheres que usam fio dental

Bem hoje venho falar de uma coisa que me excita imenso que é o facto de as mulheres usarem fio dental. Para mim é um das coisas que mais me excita na lingerie de uma mulher é o fio dental. Felizmente e ao contrário dos homens elas já não são criticadas por usa-lo quer seja em público ou em privado e fazem elas muito bem e nós homens adoramos ver uma linda mulher com um maravilhoso fio dental ou uma maravilhosa tanguinha a denunciar tudo o que aquela mulher tem de bom, todas as suas maravilhosas forma curvilíneas.

Se as mulheres soubessem a tusa que dá ao homem vem uma mulher de fio dental de a vontade de pinar logo ali com ela não usariam mais nada na vida. É verdade também que faz falta mudar um pouco e não cair em rotina, e por isso é que há muitos modelos de fio dental e de tanguinhas, de preferência o mais curtinhas possíveis.

Ao contrário da lingerie masculina a feminina está já num ponto de desenvolvimento invejável chagando a haver até linhas de colecção, como a Triumph, passe a publicidade, que reclamam terem conseguido eliminar as costuras e com isso o desconforto que elas causavam que já era pouco pois segundo sei, e segundo me disseram as costuras já são extremamente reduzidas.

Minhas senhoras por favor façam isso por vocês e por nós também se não for pedir muito, claro que não é , passem a usar mais vezes aquele fio dental ou aquela tanguinha que vos compramos com muito amor e que nos excita tanto ver nos vossos lindos corpinhos cheios de curvas de perdição…

Mais, não é só a parte de trás do fio dental que nos excita a parte da frente pode ser tão boa e tão curtinha como a de trás. No Brasil mais que em Portugal, onde infelizmente a mentalidade ainda não é tão à frente como no nosso país irmão, já se usou muito este tipo de roupas na praia mas parece que tem decaído um pouco como se vê na página do Movimento pelo uso do FIO DENTAL em que se fala disso e de voltar a estimular o seu uso pois é deliciosamente bonito, como se pode ver nas imagens mostradas nessa página web.

Minhas senhoras compram, usem e abusem do fio dental. Só de pensar no dito por debaixo das calças, a formar aquele rabinho lindo, ou por debaixo daquele vestido maravalihoso já fico com ideias.
Como costumo dizer, o fio mental não se vê mas está lá.

O Telefonema!

Festa brava, musica alta, gritos e foguetes em casa e no jardim, bem, em casa só os gritos, pois enfiava 3 Kg de pólvora no cu de quem rebentasse um foguete lá... Garrafas espalhadas por todo o lado e nem ponta de comida à vista, pois o álcool também alimenta... a puta da loucura...
O meu novo i-Telemóvel toca pela primeira vez, pois ainda só 4 pessoas têm esse numero.

Frita?: Olá, liguei-te para te desejar um Bom Ano!

Tez: Estava mesmo para te ligar. Dia 2. Jantar. Restaurante X. Vou-te buscar às 19 horas!

Frita?: Então mas...

Tez: Mas o quê?

Frita?: Quem é que vai?

Tez: Vou eu e vais tu?

Frita?: Vou?

Tez: Vais!

Frita?: Não me dás tempo para pensar no caso?

Tez: Claro que dou. Não te estou a pressionar! Pensa, eu espero!

Frita?: Ligo-te amanhã!

Tez: Amanhã não, pensa lá que eu espero!

Frita?: Esperas? Quanto tempo?

Tez: Mais 23 segundos...

(...silêncio... conto 23 segundos...)

Tez: Time up! E?

Frita?: Ok, eu vou!

Tez: Óptimo. Até lá!

Para quê complicar uma coisa tão simples? Uma pergunta que só poderá ter "sim" ou "não" como resposta? Quer, quer. Não quer. NEXT!

Ainda dizem que não sou sensível...

Este convite teve o patrocinio de Jack Daniels, sem ele não teria sido possível... (ainda bem que por enquanto, os phones ainda não deixam que o hálito chegue ao outro lado da linha).

Digamos que entrei em 2008 com "pé que estava mais à mão"! Tal como dizem, ano novo, vida nova e por vida nova gosto de incluir tudo. Comecei o ano com carro novo, roupa nova, a casa é a mesma mas fiz obras... Porque não "namorada" nova? Na verdade, esta cheira-me que não é frita da tola, por isso, das duas uma: Ou somos incompatíveis ou ficarei preso pelos tomates!