Espermolatria

Dentre os fluidos corporais, não existe outro tão cheio de simbolismo quanto o esperma. Sêmen, semente, origem da vida. Explicitação do orgasmo, do climax, do prazer supremo do macho. Não é à toa, portanto, que o esperma é um fetiche com grande número de adeptos. São homens e mulheres que sentem prazer em ver, tocar, sentir, ingerir o fruto do gozo.

Homens esparmatólatras sentem prazer em gozar sobre a parceira, especialmente sobre o ventre, o rabinho, os seios e o rosto. As feministas - não todas, é claro, somente as feias e mal comidas - acham isso degradante, mais uma maneira do homem humilhar e demonstrar superioridade sobre a mulher. Mas, como dizia Freud, às vezes um charuto é apenas um charuto. As mulheres, de um modo geral, gostam e recebem aquilo como uma recompensa que lhes dá a certeza de haver proporcionado prazer ao parceiro.

Uma das minhas amigas diz que faz bem para a pele e adora dormir com uma “máscara” de esperma. Outra tem andado no maior jejum desde o advento da AIDS porque, segundo ela, só consegue gozar depois que sente os jatos quentes de esperma inundando sua pita.

Enfim, como tudo mais na esfera dos relacionamentos sexuais, a espermolatria é fixe e faz bem desde que haja consentimento e gosto.

Gaja Boa

O que é uma gaja boa?

Quando falamos de beleza fisica, os criterios diferem entre nós. Há gajos focados nas mamas, outros no rabo, barriguinhas atrevidas, pernas longas e esguias, ou coxas grossas. Depois temos também raças, cor e forma do cabelo, e obviamente a carinha, principalmente olhos e boca.

Mas uma gaja boa é classificada como tal usando criterios quase universais. Uma gaja boa tem de ser elegante e nao pode ser feia, JAMÉ!!!! Pode não ser bonita, mas feia e mal feitona é inaceitavel!!!!!

Uma gaja boa normalmente tem entre 1,60 e 1,75m de altura, tem a cintura bem desenhada, e sabe-se mexer, sabe andar. Não tem barriga, o rabo é em forma de pera, não é peluda, tem um ar higienico e limpinho, e, atenção, as pernas têm de ter obrigatoriamente zonas de descontiuidade facilmente identificadas. Os joelhos têm de estar bem desenhados (para evitar pernas tipo cepos ou troncos), e as coxas não podem dar a impressão de ser uma continuidade do rabo tipo cone de gelado: temos de olhar para o cimo da perna e saber exactamente onde começa cada uma das nadegas.

Mas o que dá mesmo volta ao miolo de um gajo é a relação anca-cintura. Existem estudos que indicam que as mulheres que têm a circunferencia da cintura 70% da da anca, deixam um gajo doido. Depois acrescenta-se o tamanho 36-38, uma copa B-C (firmes!!!), e 1,70 de altura, e temos uma gaja boa. Se ela for sexy a andar, é uma gaja podre de boa.

Quem ainda não ouviu a expressão “a gaja é feia que nem um bode, mas tem cá um cu!!”. E normalmente nem é assim tao feia, mas nunca reparamos. Em relação às mamas até podem ser boas, mas sem a cintura que gostamos é só isso que dizemos: “boas mamas”.

Uma mulher ao afastar-se arrasta o nosso olhar até à bunda, e ao aproximar-se fixamo-nos na cara e nas mamas. O tempo que demoramos a apreciar é o barómetro do grau de boazona que ela é.
Mas atenção:
- TOP Model não é sinónimo de gaja boa
- Mulher bonita pode não ser gaja boa
- Objecto de fetiche não é gaja boa
- Gaja boa não tem idade
- Barbies não são gajas boas
- Gaja boa não deixa de o ser quando acorda de manhã
- Saltos altos não fazem uma gaja boa
- Uma gaja é boa toda nua, ou vestida como a Floribela (temos de ter essa capacidade)
- e não te deixes enganar pelo Photoshop :))

Hora da Pinadela

Eis que é chegado o grande momento. Ela está pronta, excitada, molhada. É hora do time da casa adentrar o gramado. O instante é decisivo e se queres ganhar o jogo convém estar atento ao esquema tático:

A PENETRAÇÃO
A gaija vai finalmente conhecer a tua técnica na cama. Primeira regra básica: vai com calma. A penetração tem que prazerosa para ambos.
Passe delicadamente a cabeça da pila pela pita dela, desenhando o perfil dos grandes lábios, dos pequenos…. vai-te intrometendo aos poucos. Use toda tua sensibilidade para perceber como e quando invadir a pequena área. Seja prudente, carinhoso, mas determinado.

O JOGO DE CINTURA
Sicronize o movimento dos quadris com o da mulher, como numa sincopada dança erótica. Mexa pra lá e pra cá, ao mesmo tempo em que faz a pila entrar e sair, roçando ora uma ora outra parede da pita.

O RITMO
Não adianta nada dançar valsa e ela um forró retado. Não só o rítmo deve ser o mesmo como a música também. Os movimentos têm que se harmonizar. Depois, experimente algumas variações: alterne um ritmo suave com um frenético e outro cadenciado. Saiba mudar na hora certa. Acelere quando necessário, pise no freio, acelere novamente e percorra a estrada como um piloto audaz.

BATE-ESTACA
Quando for trepar pela primeira vez com uma gata, deixe em casa o homem das cavernas que existe em ti. Para muitas mulheres o ritmo brucutu dói, machuca, tira a concentração… Mas se ela pedir (algumas mulheres gostam, principalmente quando estão perto de gozar), vai que é tua!

O TEMPO
Não existe um tempo ideal para uma trepada e não é isso que vai diferenciar o sublime do catastrófico. Dar duas bombadas e derramar a meita é um problema. Mas demorar uma hora para gozar, depois que a mulher já teve o seu orgasmo, também não é agradável. No dia seguinte ela pode acordar toda assadinha e não é assim que você vai querer ser lembrado.

RAPIDINHA
Essa é uma questão controvertida. Dar uma de “The Flash” por puro egoísmo vai fazer-lo perder pontos importantes.
Mas a rapidinha tem seu charme quando a transa ocorre de repente, por acaso, sem planeamento. Quase sempre em locais públicos, numa festa, na casa de banho da boate, ou seja, onde não se tem tempo suficiente para arredondar a coisa. Serve de preâmbulo, de amostra grátis do que pode vir depois. Mas pra ser curtido de verdade, sua parceira deve gozar também.

O SILÊNCIO DE DEPOIS
Supondo que você fez tudo direitinho, o gozo é líquido e certo.
Mas atenção para a segunda regra básica: tão importante quanto saber entrar, irmãozinho, é saber sair.
Nada de tirar o pau rapidinho e desabar ao lado da sua gata. Procure uma posição confortável e deixe ele lá dentro latejando, amolecendo aos poucos… sinta as contrações suaves da pia, os flúidos escorrendo… diga baixinho que ela é gostosa, que ela te fez gozar muito.

FECHANDO COM CHAVE DE OURO
Foi lindo e maravilhoso mas, pelo amor de Deus, não façass asneiras e estragar tudo logo agora. Atente para a terceira regra básica: não pergunte - eu disse NÃO PERGUNTE - se ela gozou. Se está na dúvida, das duas três: ela não gozou mesmo (que merda!) ou gozou só pra ela. Guarde a dúvida com você, ainda que isso lhe tire o sono.

No dia seguinte, mande flores e telefone. Se ela concordar em sair novamente é sinal de que foi bom para ela também ou de que merece, pelo menos, uma segunda chance.

Gaijas de hoje

Na primeira noite de um casal recém-casado, quando vão para a cama, diz ela:
- “Amor, ainda não te disse, mas… eu sou muito inexperiente, não sei fazer nada de nada!”
- “Não te preocupes, querida, eu explico-te: tiras a roupa, deitas-te na cama com as pernas abertas, e eu trato do resto”
E ela, muito meiguinha:
- “Não, amorzinho…foder eu sei! O que eu não sei é lavar, passar a ferro, cozinhar…

Da pita

Quando pensava que a minha parvoíce já tinha atingido o expoente máximo, eis que a minha alma de poeta nasce e descubro mais uma vocação. Espero que gostem deste meu trabalho poético, já deu para rir até doer a barriga. O assunto é actual e interessante! Bem chega de prosar e vamos ao que interessa.

Da Pita
Vou-te falar meu amigo,
De um assunto que já não é tabu
Fica um palmo abaixo do umbigo,
E dois dedos à frente do cu!

Tem lábios e não é boca
Tem um buraco muito bonito
Não tem orelhas por isso é mouca
E ao nariz chamam-lhe clito.

Sou um poeta muito brejeiro
E pouca coisa me fascina
Mas quero dizer ao mundo inteiro
O quanto gosto da vagina

É para quem não sabe nem imagina
Onde é que deve metê-lo
Os educados chamam-lhe vagina
Os ordinários chamam-lhe grelo

Muitos nomes tem este bichinho
Eu pessoalmente prefiro pita
É um nome engraçadinho
Para esta menina tão bonita!

Pipi, rata ou pachacha
Tem cabelos e é bonito
Sem cabelos também marcha,
O que interessa é ir ao pito

Chegamos ao fim desta dissertação!
Desculpem-me a poesia barata
Mas não há melhor para o coração
Do que a nossa amiga rata!




Fim :)

Coisas de gaja que os homens não percebem e que por acaso eu também não!

- vão sempre juntas a casa de banho! Sim, digo vão porque normalmente se tem uma amiga por perto não vai sozinha! Porquê??? Não faço a mínima, acho que é instintivo!

- há loiras que têm um cabelo tão bonito e insistem em pintar as raízes de preto!!!
Deve ser uma veia artística ou qualquer merda assim….

- podem não achar piada nenhuma aquele gajo que é um chato do caraças e que passa a vida a ver se dá pela sua existência, mas se o gajo uma única vez as ignora ficam chateadas, pois com certeza que ficam e chegam mesmo a fazer verdadeiras passagens de modelos a frente do seu nariz até o gajo voltar a ser o que era! Depois? Bem, depois volta tudo ao normal, isto é, voltam a poder dizer de cinco em cinco minutos que aquele gajo não as larga, que não se enxerga e assim!

- se ele perguntam onde querem ir, respondem “onde quiseres, amor”, mas depois leve ele onde as levar ficam sempre amuadas! Ah, e incrédulas porque ele não percebeu que queríam era ir á ópera de Viena!!!

- Aquela colega que o namorado apresentou na festa de Natal ainda nem acabou de dizer “olá” e a radiografia já está tirada!! Uma cabra convencida que só quer comer os gajos das outras e que só é directora financeira porque subiu na horizontal!
Quê? O namorado é que anda a assedia-la?! Isso é uma calúnia!!!

- Vão de férias 3 dias mas carregam a casa às costas, acabam por nunca usar nada do que lá está mas no que dia em que deixaram o batom de aloé vera em casa, gretam-se-lhes os lábios de tal maneira que a alternativa é o raio da vaselina que até lhes fazia falta para outras coisas!!
Não consigo perceber para que querem a vaselina! Rais parta… (se calhar até tenho, mas cuspe também serve)

- quando conhecem um gajo perguntam logo de que signo é e a seguir fazem um relatório completo sobre “ele” acreditando piamente que já sabem absolutamente tudo acerca da personalidade-passado-presente-futuro do desconhecido e no fim ainda dizem “nunca me enganaste”!!!

- todos os dias passam pelo dilema “mala grande/mala pequena” o que na verdade só serve para enervar porque seja grande ou seja pequena, nunca, mas nunca encontram o que querem!!!! O verdadeiro triângulo das bermudas!!!

- O “sim” nem sempre quer dizer “sim” mas “não” também pode não querer dizer!
O “Talvez” quer quase sempre dizer “sim” mas cuidado que as vezes pode também, talvez, querer dizer “não”!
O “não” quer sempre dizer “sim” a não ser, claro quando quer dizer “não” ou “talvez”!!!!

Simples!!

Porque é que...

...os homens adoram descobrir que uma mulher não tem roupa interior vestida?

É por a acharem (ainda mais) ordinária?

É por sentirem que o caminho está mais desimpedido?

Injustiças à parte...

O sexo feminino está constantemente a queixar-se das injustiças do mundo, e do Machismo que há e não sei quê, mas nós homens não temos culpa de sermos o sexo (e não, não vou dizer forte) bruto, e que através da violência as mantivemos durante milénios abaixo de cão, NÓS NÃO TEMOS CULPA DA NATUREZA SER COMO SER. E depois há aquela desculpa "ah um rapaz anda com várias raparigas é um herói, uma rapariga anda com vários rapazes é Puta!", pois agora vou-vos deixar uma lista de algumas situações em que nós hOMENS é que somos injustiçados:

Duas Raparigas comem-se são as maiores, dois rapazes comem-se são gays.
Duas raparigas entram juntas numa discoteca, é normal, se dois rapazes conseguem entrar juntos numa discoteca é porque são gays.
Uma rapariga que dança bem e mexe a peida que é uma coisa doida é a melhor gaja da noite, um rapaz que faça o mesmo é gay.
Uma rapariga que gosta de se masturbar é a heroína do pessoal, um rapaz que faça o mesmo é mais um para a lista.
Uma rapariga bisexual é o desejo de qualquer homem (os outros não são homens, aquilo é mais para o bichos mesmo), um rapaz bisexual é gay.
Uma rapariga que é cabeleireira é normal, um rapaz cabeleireiro é gay.
Uma rapariga que tenha um diário é normal, um rapaz que tenha diário é gay.
Uma rapariga que se vende na rua é prostituta, um rapaz que se venda na rua é gay.
Uma rapariga que chora porque foi violada por um homem é um caso sério, um rapaz que chora porque foi violado por uma mulher é gay.
Uma rapariga que diga que outra rapariga é gira é normalíssimo, um rapaz que diga que outro rapaz é giro é gay.
Uma rapariga cuja cor preferida seja cor-de-rosa é pita mas normal, um rapaz com os mesmos gostos é obviamente GAY!
Uma rapariga que anda no Ballet é engraçado, um rapaz que anda no Ballet é gay.
Uma rapariga muito romântica é o pão de cada dia, um rapaz muito romântico é gay.
Se duas raparigas andarem à fight de lingerie preta pára a escola toda para ver, bla bla bla são Gays.
Uma rapariga medrosa é uma coisa normal, um rapaz medroso é gay.
Se uma rapariga se recusa a fazer algo de temerário é normal porque as míudas são medrosas, se um rapaz não o fizer é gay.

Como dá para ver não são só vocês que sofrem injustiças quando tentam fazer coisas de homens como trabalhar, jogar futebol, ver televisão, escrever blogs, nós também somos injustiçados quando tentamos fazer coisas de gajas... LOOOOL estava só a brincar ok? não me matem se faz favor que eu gosto muuuuito de meninas, de preferência "roliças e que possa apalpá-las bem" (mais um louvor ao imensamente grande GATO FEDORENTO, programa inspirador que nas horas necessárias consegue elevar o meu grau esponencial de criação ao seu clímax para escrever merdas destas...)

P.S. - ALELUIA CONSEGUI FAZER UM ARTIGO COM UM TAMANHO DECENTE DASSS!