Puta!

O que é afinal uma puta?
Já fiz esta pergunta a imensas pessoas e as respostas não me convencem.

"Hoje vou às putas", esta frase não é correcta. O que é uma puta?


Há homens que vão a uma mulher a quem pagam por sexo, essa mulher é uma prostituta e não uma puta.
"Uma puta é uma gaja que vai com qualquer um", se uma mulher vai com qualquer um e recebe dinheiro por isso, então é uma prostituta, se o faz por gosto é diferente. Eu não acredito que exista uma mulher que vá com qualquer um. Uma mulher vai com quem quer, quando quer e isso não faz dela nem mais nem menos do que as outras. Na verdade até faz, faz essa mulher menos reprimida e mais livre.
"Uma puta é uma gaja que vai com todos", se eu não acredito que uma mulher vá com qualquer um, muito menos acredito que vá como todos. Se assim fosse não haveria tanto gajo sexualmente frustrado.

Não concordo com as definições de puta. Mesmo que seja uma gaja que fode a "torto e a direito". O que é o homem que também o faz?
O masculino de puta é puto e não tem o mesmo significado ofensivo em relação ao homem...

O homem pode ser cabrão, mulherengo, casanova, DonJuan, engatatão, mas estes nomes são elogios e não ofensas.
Vivemos num mundo machista.

Cabrão - É um animal, que dentro de um rebanho acasala com todas as cabras.
Cabra - É um animal, que espera a sua fez para ser fodida por um cabrão.

Um homem fode muitas gajas é um garanhão, é o herói lá da rua. Uma gaja faz o mesmo e é puta! Olha, bem podem ir para o caralho mais esta teoria.

Conversa 1:
- Então pá, quantas gajas fodeste este verão?
- Umas 22.
- É garanhão é assim mesmo!!

Conversa 2:
- Querida, com quantos gajos foste para a cama, antes de me conheceres
- 3.
- Puta! Então tu foste foder antes de me conhecer? Não podias ter ficado virgem à minha espera?

Pelo que percebo, uma mulher dona do seu nariz, arrisca-se a ser ofendida ao chamarem-lhe puta, injustamente. Um gajo não há maneira de o ofender por mais puta que seja!

As gajas:
Uma gaja que só fodeu 1 homem na vida, é parva!
Uma gaja que fodeu com muitos, é puta!
Uma gaja que espera para ser fodida, é cabra!

Será que não há um elogio que se possa fazer?

Os Gajos:
Um gajo que fode quando lhe deixam, é um triste!
Um gajo que fode tudo o que mexe, é garanhão!
Um gajo que fode ovelhas, é desenrascado!

Será que não há uma ofensa que se possa fazer?

O início do fim, é o fim do início!

Para falar da noite passada, acho que me vou precipitar. Não sei bem o que dizer. Ainda não assimilei bem os acontecimentos. Mas, sei que algo correu mal... ou bem... sei lá, algo... que não queria. Não sei, ainda não descodifiquei tudo, na minha cabeça.

Fui buscar a menina que tinha convidado para sair. O que encontrei, não foi a menina que tinha na minha memória, mas sim uma mulher produzida. Fiquei positivamente impressionado e não sou fácil de impressionar desta maneira, só mesmo as mulheres o conseguem fazer.
No lugar do cabelo louro e liso, preso em forma de "rabo de cavalo", vejo um cabelo louro ondulado e volumoso. A cara, estava como eu gosto, beleza natural. Um simples risco para realçar o azul dos olhos e um lip gloss, para dar um ar comestível aos lábios.
No corpo, um vestido discreto e elegante, mas que não deixa uma mulher passar despercebida. O vestido era preto, ligeiramente abaixo dos joelhos, não tinha decote acentuado, o que lhe agradeço, pois assim foi possível concentrar-me na conversa. O vestido, não tinha costas, até às curvas da nádegas era só pele nua...
Nos pés, uns sapatos altos, pretos, pareciam sandália Romanas, pois tinham umas tiras de pele cruzadas em volta da perna.

Sem dúvida, uma mulher que o simples facto de estar a ser lado, faz crescer o ego de qualquer homem. E não só o ego!
Falámos de tudo. Além de bonita, é inteligente, está a estudar Psicologia, o que não acho lá muito sexy. Já pinei uma Psicóloga, que era mais doida que eu e nunca percebi, se ele me queria curar, ou deixar ainda mais maluco.
Chegámos a falar das idades sexuais de Freud, que acho que é das merdas mais malucas que já estudei na minha vida.

Após perto de 3 horas de jantar e conversa, fomos a um bar à escolha dela.

Não me apaixonei, mas achei que seria o tipo de mulher pela qual seria capaz de me apaixonar. Às 02:00 tudo mudou. Numa discoteca ela encontrou umas amigas às quais eu fui apresentado.
Aí parou a música. Parou tudo, foi como se tivesse a ver um filme e tivesse carregado no pause. Vi uma cara conhecida, que não conhecia. Senti-me distante, nervoso, inquieto, não sabia se tinha calor, se tinha frio. Ainda pensei, "queres ver que apanhei um vírus?".

Uma das amigas dela é linda. Linda noutro sentido. A rapariga com que saí é linda, mas é aquela beleza fisica; que nos dá vontade ou de lhe saltar para cima ou de a conhecer melhor. A amiga dela, é linda mas tem um "je ne sais quois", um olhar diferente, parece que emana personalidade, estilo... é impossível olhar para ela e não sorrir, quando ela sorria parecia iluminar tudo à sua volta. Não pensamos em saltar-lhe para cima, pois ela parece frágil, como se, se partisse. O tipo de mulher sem o mínimo vestígio de pinturas. Vestida com bom gosto, mas mesmo que tivesse dentro de um saco de batatas, estaria igualmente linda.

Pouco tempo depois lembrei-me de quem ela me recorda. Laura Prepon mas morena. Morena? Eu e uma morena? Ora aí está algo de completamente diferente. OK, ela não é um clone da Laura Prepon, pois tem cabelo castanho, ondulado, olhos verdes e o nariz é mais pequeno, parece um nariz asiático. No entanto é parecidíssima.

Já disse diversas vezes, que sou um cabrão, mas sou um cabrão honesto. Deixo tudo em pratos limpos e não brinco com os sentimentos das pessoas. Mesmo querendo ficar mais tempo com esta deusa, continuei o meu encontro com a loura. Mas, aquela morena esteve sempre entre nós os dois. A presença dela, foi forte ao ponto de ter deixado a loura em casa e não ter entrado. Havia clima, havia química. Pode ser que me arrependa, mas pareceu-me a coisa certa a fazer.
Se quiser, entrar em contacto com a morena, preciso da loura, por isso prefiro tê-la como amiga, do meu lado, do que magoada comigo.

Por um lado, não a quero voltar a convidar para sair sem que ela saiba que não quero nada dela. Não a quero usar para chegar até à outra. Por outro lado, se lhe disser, posso-a magoar e não quero, pois é um miúda cinco estrelas.

Existe ainda um terceiro lado da questão, que é, isto estar tudo ainda confuso na minha cabeça e o melhor é esquecer as duas e evitar problemas. Pois uma coisa é certa, mulheres assim lindas e sem namorado, têm de ser uma fonte de problemas. Se numa noite me conseguem deixar completamente confuso. Eu nem imagino como seria na segunda noite, quanto mais todas as noite...

Atitude!

Há quem confunda a sedução com a beleza e isso está errado. Ainda ontem, recebi uns comentários ofensivos, para mim e para certos leitores do meu blogue, um deles dizia "Deves ser lindo!!!". Isto é comentário de idiotas, pois a beleza, em pouco tem a ver com a sedução. Ser confiante não tem a ver com a beleza.

Eu já fui inseguro e tímido, fiz um time-out para pensar e cheguei à conclusão, que não temos nada a perder, em confrontar o sexo oposto, ao sermos tímidos e reservados, temos muito a perder. Perdemos tempo, oportunidades, experiências, momentos.
A mulher também gosta de jogar o jogo. Ela irrita-se com comentários de merda, tal como não consegue evitar um sorriso, ao ouvir o piropo ou frase certa, no momento certo.

Ao confrontar o sexo oposto, levei muito com os pés e ainda levo, mas muito menos. Aprendi a ouvir um não e vi que não mata. Aprendi quando vale a pena tentar e quando é melhor desistir e não perder o nosso tempo. Faz parte de um processo de aprendizagem. Chega a um ponto que nos primeiros minutos de conversa, com uma mulher, já sabemos intuitivamente como actuar e se vale a pena.

Um homem não precisa de ser lindo, mas com um cabelo por cortar, barba por fazer, borbulhas na cara e roupa por passar a ferro... bem se podem ir foder mais o mau aspecto. Anda um gajo assim na rua, armado em militante do bloco de esquerda e exige que uma mulher ande impecável? Rapadinha e a cheirar a bebé? Não me fodam.O homem já tem sorte em receber mais qualidade do que aquela que dá. Ela rapa o buço, depila as pernas, faz tudo para parecer bem. Um gajo vai buscar a gaja para jantar, com o cabelo seco e sem jeito, depois de ser lavado com sabão azul. Uns jeans gastos e uma t-shirt do Che Guevara, acabados de sair da máquina de lavar, barba por fazer, unhas porcas, de andar a destruir campos de transgénicos e exige? Eu nem falo nas caras tipo campo de minas, pois a culpa não é deles, mas sempre existiu Clerasil, já ouviram falar? O incrível é que até se safam, pois há sempre uma gaja que desistiu de procurar um homem apresentável e fica-se pelo homem animal.

Eu não digo que tenham de ser metrossexuais e usar mais produtos de de beleza que as mulheres. Mas não podem ser animais, desleixados. Até podem falar muito bem, mas p´ó caralho. O aspecto conta! Mas o aspecto não é só beleza. Os metrossexuais abusam, deviam era dar injecções de botox nos colhões pois não há parte do corpo com mais engelhas que essa.
São as próprias mulheres a dizer que o homem não tem de ser bonito. O que elas dizem, é que tem de ser minimamente bonito. Ou seja, não podem ser o corcunda de Notre Dame. A beleza masculina, pode de facto ser aumentada com outros detalhes que escapam a certos idiotas. Personalidade, Atitude, confiança.

O que é ser apresentável? É vestir-se minimamente bem, não misturar cores, que não lembram ao caralho, tipo verde com azul. É ter o cabelo cortado e barba feita. É tomar banho regularmente. Mas não só! Hoje em dia considero um homem normal, aquele que se cuida. Um fumador não tem de ter mau hálito, basta que tenha boa higiene oral. Um mecânico não tem de ter as unhas sempre cagadas, desde que lave as mãos regularmente. Um pedreiro não tem de ter mãos tipo lixa, desde que use luvas e hidrate as mãos.

Porque não, usar um creme hidratante após o barbear, em vez de um Old Spice que vos seca a pele e cheira num raio de 16 Km, além de arder como ácido sulfúrico. Porque não em vez de se lavarem com sabão azul, não compram um gel de banho, que deixa um cheiro suave na pele, além de a deixar mais suave e evitar borbulhas nojentas nas costas? Porque não usar usar um creme hidratante nos pés, para não matar toda a fauna e flora quando se descalçam ao fim do dia?

Após uma noitada na discoteca, os pés transpiram. Levam a gaja para casa e ela não se vem. Não é por foderem mal, é a merda do vosso mau cheiro. O nosso cheiro não é detectável pelo nosso nariz tão facilmente, com é pelos outros. Quando achamos que cheiramos mal, as árvores já secam à nossa passagem, as doninhas já dizem, "foda-se!! Que cheiro!!". Unhas cortadas e limpas, dentes brancos e limpos. Não precisam de depilar, mas precisam de aparar excessos capilares como os sovacos e pintelheira.

Quantas sobrancelhas têm? Duas? Óptimo! Se têm uma, bem podem cortar os pelos acima do nariz, para voltar a ter duas. Pelos a sair dos ouvidos, pelos a sair do nariz. Ter sinais é aceitável, ter pintelhos de 2 metros no sinal, não é.

Nós não gostamos de mulheres com bigode, ou pernas peludas. Elas arranjam-se ao contrário do homem, exigente. Se elas não gostam de ter a nossa barba a arranhar a cara delas, nós cagamos, "se não gostas, arranja um puto sem barba". Se ela não gosta de pelos no peito, não passa pelo amendoim do homem animal, ponderar a depilação ao peito.
Eu não tenho pelos nos sovacos, nem no peito. Não rapo mas aparo a floresta em volta do meu amigo. Incrível, ainda sou hetero. Não é por cuidar de mim que que passo, a querer foder cus peludos. Caso contrário andava a foder gajos anónimos!
Será que o homem tem o direito de exigir, quando oferece, um cabelo que não conhece uma tesoura? Uns sovacos que parecem ninhos de andorinhas, mas com cheiro diferente? Um pintelheira, com pintelhos maiores que o pénis? Esses gajos têm é de estar caladinhos e sonhar, esperar que uma parva lhes caia no prato.

O homem recebe consoante aquilo que dá. Se o homem que exige, tem de ceder a exigências.
Meus amigos, se acham que para se ter sucesso com as mulheres é preciso ser-se lindo... Tenho pena de vós, pois escrevem, escrevem, escrevem sobre as gajas, sem nada dizer, pois não percebem um cu desta merda.
Se o gajo, não é um monstro e tiver certas características, elas reparam em nós.

Um homem com apresentação que demonstre confiança, não passa despercebido. A mulher repara e a beleza passa a secundária. Ao falar com ela entram os pontos que referi anteriormente, falar correctamente, ouvir, observar, ser cavalheiro, ter boa postura, sentido de humor. Nesta altura a beleza ainda tem menos importância do que tinha antes. Depois de se tocar, beijar e amar, o menos feio, o esforçado, torna-se o homem mais belo do mundo aos olhos da mulher.

"Quem feio ama, bonito lhe parece", esta frase é verdade, pois essa pessoa é bonita. Podem meter a beleza física no cu. Ser belo ajuda, é certo, mas um homem tem tanto ou mais sucesso, sem ter uma cara à Justin Timberlake. É uma questão de atitude.

Esses senhores, que passam a vida a falar de relações, fazem-no de pontos de vista estranhos. Ou falam como um bicha sensível ou como um macho latino puro, não há meio termo, não verdade ou honestidade, não há experiência.

Tudo o que refiro neste texto, pode-se resumir numa palavra, atitude!

Senhores, eu não tenciono servir de exemplo a ninguém, tal como não tenho de provar nada a ninguém. Mas o que escrevo, sobre este assunto, neste e noutros textos, não são regras, nem leis, são sim, bons conselhos, com os quais qualquer homem animal, poderá arranjar uma mulher.

Estamos no séc. XXI, a atitude é tudo! A imagem é um "must". A inteligência é obrigatória.

A beleza? Essa pode-se comprar.

Exigir? Isso são merdas que não tem nada para oferecer, nem dinheiro para comprar.

Eu não exijo de uma mulher NADA, pois a mulher é sensível ao ponto de recompensar o que recebe. Nesta compensação, o homem sai sempre a ganhar!

Foda memorável!

O sexo é sem dúvida a melhor solução para todos os problemas. Mesmo que seja uma doença incurável, o sexo ajuda pelo menos menos a esquecer por momentos. Bem... talvez não, no caso da gonorreia, mas também não é uma doença muito comum. A não ser que um gajo acabe na cama com uma mulher medieval. Se tal acto de desespero acontecer, acho a gonorreia um castigo simpático.

Eu acho que dormir é uma perda de tempo. Não se aprende nada e uma gajo quando morrer tem todo o tempo do mundo para dormir. No entanto eu adoro dormir, preciso e quero dormir.
Chegar a casa às 09h, vindos da discoteca, dizer olá à almofada por 2 horas e voltar às férias. É claro que cansa, mas só nos ressentimos quando acabam as férias e começamos o trabalho.

Agora, quando o sexo entra na equação, tudo muda. Dormir mal uma noite, tendo o sexo como culpado, não cansa. Pela manhã estamos frescos, como se tivéssemos dormido uma eternidade. Porquê? Com as calorias gastas, o esforço físico. Deveríamos ficar estafados. No entanto, andamos fresquinhos. À noite estamos novamente cansados, mas aí o sexo volta a fazer o seu efeito "cafeína".

O sexo recarrega baterias e é o melhor substituto do sono. Quais comprimidos de guaraná, ou cafénia, qual Redbull com uma bica dupla e curta. Sexo!
Se queremos dormir o sexo é o melhor remédio. Se queremos ficar acordados, o sexo é o melhor descanso. Se nos queremos relaxar, abstrair, acalmar, sorrir. Se nos queremos sentir vivos.

O sexo ajuda em tudo.

Se o sexo é tão bom e tão vantajoso, qual será o motivo pelo qual o Português complica tanto? O Português quer tanto sexo como qualquer outro ser humano, no entanto complica como ninguém.


É preciso usar todas as nossa energias numa mulher ANTES de haver sexo. Depois o sexo é mau. Porra, só a fase do engate foi desgastante. Isto quando resulta, pois muitas vezes, vai o homem frustrado para casa e vai ela frustrada para casa, pois ambos queriam.


Versão dele: "Fiz tudo humanamente possível e imaginário para a levar para a cama" .


Versão dela: "Ele só falhou porque não se esforçou o suficiente"


O que é o suficiente? O que quer a mulher Portuguesa que um homem faça ou diga, para que ela faça o que realmente quer?


Ela: Só estás comigo pelo sexo.
Ele: É verdade
Ela: Não precisavas de ser tão honesto
Ele: Queres quer minta?
Ela: Não. Oh, tu não percebes. Quero mais.
Ele: Mais sexo?
Ela: Não. Esquece.
Ele: O que aconteceu foi por eu querer e tu quereres.
Ela: Eu sei, mas...
Ele: Mas o quê?
Ela: E se não tivesses de ir? Ficavas?
Ele: Quem não vai, fica. Mas eu vou!


Acho que este é o principal problema. A mulher regra geral continua a ver o sexo como uma prisão. Pensa imediatamente no período pós sexo. Não conseguem aproveitar o momento. Esquecem-se que a tesão que sentiram, foi uma coisa do momento e nada tem a ver com o futuro. É isso que vos inibe.


Quem mora em países quentes são regra geral mais felizes do quem mora em climas frios. O calor contribui positivamente para a felicidade diária. O Português é uma excepção. É dos povos mais tristes da Europa. Na minha opinião, isso deve-se à falta de sexo.

Eu não digo para irem para a cama com toda a gente. Eu digo que se devem libertar e permitirem-se fazer o que realmente querem, quando querem, sem complicar tanto. Para mim é difícil perceber o porquê da mulher Portuguesa ser tão púdica e o homem tão mau na sedução. Vivo num país onde o sexo é livre de preconceitos e as pessoas são mais felizes.

Poderia culpar a mulher por complicar tanto. Por sentir necessidade de representar o papel de púdica, quando na verdade quer sexo. Mas não culpo só a mulher. O homem Português também não diz nada de jeito, Fala, fala, fala, mas não vai directo ao assunto. O homem Português, deixa o sexo insinuado no ar. A mulher percebe, mas insinuar é o papel da mulher, não do homem. A mulher é que deixa insinuações no ar, o homem tem de ser homem, tem de lhe deixar a cabeça a andar à roda, confusa, excitada. Isso não é atingido de uma maneira eficaz. Ao pagar-lhe copo, após copo, na esperança que ela se torne numa féra sexual, depois de alcoolizada, é estar a foder, mas foder dinheiro, nada mais.

Senhoras: O sexo deve ser visto como uma libertação, dos problemas e frustrações. Como uma forma de dar e receber prazer. Como uma coisa agradável. Não como uma prisão, uma maneira de prender a pessoa desejada.

Senhores: O papel delas é complicar e insinuar, o vosso e simplificar. Não falem demais, falem o necessário. O impacto que causaram nela nos primeiros 10 minutos é o que conta e não passar 4 horas, a dar-lhe seca.

Quantas vezes, ele quer, ela quer e nada acontece? Imaginem o desperdício de bons momentos, de excelentes orgasmos. Quem sabe se, já não desperdiçaram a melhor noite das vossas vidas?


Quanto morrermos é isso que devemos levar connosco, experiências, momentos, alegria. Não arrependimento, levar uma vida púdica para impressionar o padre da freguesia.
Ontem nascemos, hoje vivemos, amanhã morremos. O nosso tempo aqui é tão curto, que é uma pena ver-nos a desperdiça-lo, só para impressionar pessoas que se encontram abaixo de nós na escala evolutiva, os púdicos, os mentes fechadas.

Vejam a vida como uma viagem. Querem ou não levar para casa as fotos dos sítios mais bonitos, memórias dos melhores momentos? Então vivam, ou melhor, deixem-se viver.

Quando morrer quero levar comigo as fotos dos meus melhores momentos. O album pode ser um pouco erótico, mas são os meus momentos.

Até que a morte nos separe

Posso escrever sobre relações mas não escrevo sobre o amor. Por isso, dizem que fujo ao amor como o diabo da cruz. Não, não é isso. Simplesmente a palavra amor, é usada fora de contexto para justificar sentimentos, que não merecem a palavra usada para os definir.
Têm-me perguntado na minha vida pessoal e mesmo MUITO na blogósfera, o que é que eu entendo sobre o amor. Visto que sou contra as definições que encontro.
Portanto, vou falar de amor e da minha definição do mesmo. Estando ciente que a minha opinião, poderá ser ridicularizada por todos aqueles que "amam" de 5 em 5 minutos. Aqueles que pensam que já amaram 20 pessoas. Aqueles que acham que a sua definição de amor é correcta.
A minha definição pode não ser 100% correcta, mas está certamente mais próxima da realidade, pois exclui a atracção ou paixão e merdas derivadas.

O amor, é mais do que o sentimento forte que senti pela minha ex-namorada.
O amor, é mais do que um sentimento que possa ser abalado por uma circunstância da vida.
Uma traição, não mata o amor, pode feri-lo, mas este fica lá para ser sentido.
Se o amor morreu não era amor. Foi algo de muito forte, perto de ser amor sem o ser.

Durante os votos de amor eterno numa igreja qualquer, esse amor é abençoado com a maior ofensa possível, "Até que a morte vos separe". Que merda de maneira de abençoar algo eterno! Se acaba com a morte, não é eterno.
A nossa pseudo-vida eterna depois da morte, isenta de amor, que morre connosco, deve ser uma eternidade muito infeliz.

Gostaria de saber quem inventou esta frase, só para lhe poder estacionar um camião, dentro do cu.

Tenho a certeza que foi um homem que inventou esta frase. Porquê? Porque esta frase é dita, por homens que fizeram votos de amar o próximo em geral, sem nunca poder amar ninguém em particular. Sem nunca poder, (pelo menos assumidamente) saber o que é, como é, amar e ser amado. E nós? Nós damos ouvidos as estes padrecos rebarbados, que não sabem o que dizem. Eles limitam-se a repetir o que foi escrito e dito vezes sem conta, por outros seres como eles. Seres, que aceitam tudo o que está escrito, tudo o que lhes é dito, sem questionar. Sem pensar. Para mim, quem não é capaz de desenvolver uma teoria própria, não é pessoa que eu tenha por perto, nem que respeite. Não desrespeito, mas ignoro.

Se o amor é realmente "até que a morte nos separe", o que se chama ao que vem depois? Depois da perda ainda se ama, mas como se chama esse sentimento, se o amor morreu com a pessoa amada?

Pergunto isto, porque amamos no momento que a pessoa amada fecha os olhos. Amamos quando a pessoa amada deixa lentamente de apertar a nossa mão. Amamos no momento em que percebemos que estamos sós. O Amor não morreu. O objecto materializado desse amor partiu, mas o amor fica.

Das cinzas ás cinzas, do pó ao pó e o corpo é levado à terra. A dor bate como nunca, pois a realidade atinge-nos. Não iremos voltar a ver, tocar, cheirar aquela pessoa.
Mas ainda amamos.
Dói mais, cada vez mais. De cada vez que o telefone ou a campainha tocam sentimos uma dor boa. A esperança.
Porque ainda amamos.
Lutamos por superar e não nos deixarmos seduzir pela morte. Tentamos ficar insensíveis ao estalo que nos é dado pela loucura. Porque ainda amamos.
As lágrimas já não correm, a dor parece diminuir sem diminuir. O tempo passa mas não cura, nós é que nos habituamos e parece doer menos.
Ainda amamos.
Lembramos porque amamos. Lembrar é manter a pessoa viva no nosso coração.
Enquanto lembramos, amamos.

Amor, não é atracção, paixão, fixação nem nenhuma outra palavra acabada em "ão", ou qualquer outra terminação. Pois, todos estes sentimentos podem ser definidos, todos temos exemplos destes sentimentos, normais no dia-a-dia. Agora amor? Quem tem na sua vida, ou na sua memória alguém a quem amou realmente, sabe o quanto a palavra amor é banalizada no dia-a-dia.

A morte não é o limite do amor, é transposição da maior das barreiras. É quando o amor passa a ser mais do que uma palavra ou sentimento vulgarizado, passando a ser algo que ultrapassa a compreensão humana. Algo que não pode ser traduzido por palavras por mais que se tente. Só sentindo. É quando a palavra amor é verdadeiramente honrada com a definição justa. É também a maior prova que amamos.

Agora, não me ataquem com merdas que não é preciso alguém morrer, para saber que amamos. Não. Não é preciso morrer, mas é preciso perder. Sem perder ninguém sabe a 100% se ama, ou se está simplesmente muito apaixonado. Pensa que sabe mas não sabe, não tem maneira de provar. Talvez dentro de 50 anos, tenha a certeza desse sentimento, mas agora não.

Os meu vizinhos, ele com 85, ela com 78. Saiam à rua de mão dada, beijavam-se em público. Ela caiu numa cadeira de rodas, deixaram de dar a mão, mas não deixaram de sair juntos e demonstrar o seu amor. Ela faleceu. Ele sobreviveu a perda dela, 2 meses e deixou-se ir também. Eles sim, podem dizer que amaram sem antes perderem. Mas só sabem que amaram, pois viveram uma vida inteira de amor e essa é a prova. Esse casal era uma inspiração a toda a gente que os via.
Agora, alguém com 20, 25, 30 anos a falar de amor à boca cheia, quando amanhã, esse amor pode já não existir, está a banalizar uma palavra que não merece ser usada em vão. 1 ano, 2 anos, 5 anos, poupem, isso não é tempo para definir qualquer sentimento como amor. É uma ofensa ao amor como sentimento.

Amar é até que a morte nos separe e para além dela. Só a memória dessa pessoa é suficiente para amar.

Quem amou nunca esqueceu, se esqueceu nunca amou. Por mais tempo que passe não esquecemos quem amámos.

Personalidade genital!

A mulher diz que o homem dá um nome ao seu pénis, porque não gosta de receber ordens de estranhos.
Estava curioso e mais uma vez, uma conversa que começa por assuntos minimamente decentes, como cientologia, acaba no pénis ou em merdas que que nos colocar a pensar, como chegámos a esse assunto.


Quem é que afinal dá nomes aos pénis?


Vim a perceber que a malta toda, deu em certa altura da sua vida um nome seu seu pénis!


Foda-se! Eu ainda não dei nome ao meu, serei normal?


Ouvi nomes de pénis como Sr. Pulinhos. Senhor Pulinhos? Foda-se, que merda de nome é esse? Cannonball, Intruder, sapo, etc. Sapo? Mas este caralho come moscas?


- Então e que nome deste ao teu?


- Não dei, não achava que ele precisava de nome. Sempre pensei que uma personalidade já era demais.


- E que nome lhe darias?


- Que merda de pergunta!


- Diz lá...


- Eu sei lá, caralho, talvez... Daniel.


- Daniel. Isso tem algum jeito?


- Foda-se vindo de um gajo que chama Sr. Pulinhos ao pénis, devias estar calado.


Quer dizer o meu pénis tinha de ter um nome. Dei um nome ao bicho e acham que não serve. Mas alguém percebe esta merda? Porquê Daniel? Sei lá! Acho Daniel um nome do caralho, o que hei-de fazer?


Agora ando preocupado. O meu pénis, como qualquer pénis já tem vontade própria, já tem a sua personalidade. Agora que ele tem um nome... pode ser o principio do fim...


No meio de uma animada conversa uma mulher interrompe. A rata dela chamava-se Ricardina.


Mas que caralho, anda tudo doido, ou sou só eu?


E vocês? Qual é a vossa pancada?

Livro de reclamações!

Devia ser obrigatório. Não me refiro a estabelecimentos comerciais. Isso que se foda, se não gosto, não pago, processem-me. Eu estou-me a cagar.
Refiro-me a livros de reclamações para humanos.

- Olá, és muito bonita. Já fodes?

- Fodo.

- Então vamos!

E iamos. Antes de foder pedimos o livro de reclamações para ver o historial do parceiro. Seria como uma cédula com o nosso historial.
Esse documento iria dividir-se em 3 secções.

Secção clínica:
Teria o historial médico, analises clínicas. Doenças passadas, grupo sanguíneo, próteses dentárias, cáries. Tudo comprovado pelo médico de família e dentista.

Secção sentimental:
Aqui estariam todas as reclamações de passadas relações sentimentais. Ficaríamos a saber as criticas das pessoas com que nos envolvemos no passado.

Secção sexual:
É importante. Aqui iriam constar todas as queixas de nível sexual. Se ela é frígida, se ele sofre de ejaculação precoce, etc.

Tendo em conta esta informação poderíamos ponderar de maneira eficaz, se vale a pena foder, ou se vale a pena nos apaixonarmos e tentar construir um futuro.

Claro que esse documento teria muito mais valor para o homem do que para a mulher. Um homem lê a cédula de uma mulher. Verifica que não tem qualquer tipo de apontamentos na componente sexual. Ora isso significa, que é uma boa foda. Na componente sentimental diz, "cabra psicótica, dominadora, maníaco-depressiva!". Foda-se, um gajo já não fodia, fugia era para longe.

Isto salvava o homem de muitas merdas em que nos metemos por um bom cu.
As gajas, já não fariam tão bom uso deste documento. Pois, se lessem nesse documento na componente sentimental, "um príncipe, oferece flores, jantares á luz de velas, é fiel e faz tudo para agradar a uma mulher". A mulher achava que encontrou o homem perfeito. Na componente sexual lia, "tem a pila de uma criança de 5 anos e não sabe foder". Ora bem, o gajo que parecia perfeito era corrido por ela a pontapé.

A ler a minha cédula, a gaja pensava de maneira diferente. Na componente sentimental, 350 páginas de texto, onde a palavra "cabrão" figura 753 vezes. A palavra "insensível" 514 vezes. As palavras "frio" e "calculista" 185 vezes. A palavras "infiel" 84 vezes. Elas iriam pensar, "foda-se, com este gajo não me meto, ele vai fazer-me sofrer!". Depois liam na componente sexual, uma única critica, um comentário que dizia, "pára, pára, já não sinto as pernas". E pronto, passo logo a ser um gajo interessante que se fodam os defeitos.

As mulheres são masoquistas, gostam do bonzinho mas apaixonam-se pelo cabrão. Eu sei que este livrinho, só iria livrar o homem de problemas. Mas eu sou homem, processem-me!