Medo ou certeza?

Será medo ou certeza do que se quer?

É um pouco irritante quando, só pelo motivo de alguém não ter um relacionamento sério, que digam coisas como:

- Tu tens é medo de compromisso!

Um gajo ouve uma, ouve duas, ouve três e começa a dar comichão genital.
Sinceramente, não percebo a certeza com que proferem ou escrevem esta frase.

Porque raio é assim tão difícil de aceitar, que há uma diferença enorme, entre ter medo e não querer? Eu nunca tive medo de saltar ao elástico na escola, eu nunca quis saltar. Eu não tenho medo de comer chocolates até ficar mal disposto, eu não quero comer chocolates até ficar mal disposto. Eu não tenho medo de ir morar para Massamá, eu não quero morar em Massamá. Eu não tenho medo do Cláudio Ramos, eu não quero, é sentir vontade de lhe rebentar os lábios à chapada.

Não percebo a dificuldade em perceber, que alguém possa não querer compromisso. Não quero, assumo que não quero. Mas se tivesse medo, entraria em reclusão e não sairia de casa nunca mais. Uma pessoa andando em sociedade, arrisca-se a encontrar alguém especial.

Quando me dizem ou dizem a alguém "tu tens é medo de compromisso", fazem-me lembrar os putos na escola primária, que para forcar outros a fazer algo que não querem fazer, dizem "não és homem não és nada", ao ouvir isto, os putos fazem tudo, como se o desafio fosse irrecusável.

"Tu tens é medo de compromisso", é como que um desafio, mas um desafio em que o prémio não justifica o esforço, sendo na maioria dos casos mais punição que prémio.

Se a minha ignorância e infantilidade, estivesse ao mesmo nível de quem diz e pensa isto, eu poderia responder "tu tens é medo de estar sozinha". Acreditem, que se eu dissesse isto, acertaria 3 em cada 4 casais. A malta está junta, gostam um do outro, mas na maioria das vezes é temporário. No fundo sabem que ainda não é aquilo, estão-se a enganar a eles próprios, pois não querem estar sós. Ao não estarem sós, nunca estão consigo próprios, para se conhecerem um pouco melhor, para saberem o que gostam, o que querem, o que sonham.

"Só um grande amor, pode fazer esquecer um grande amor"
Errado. Nada faz esquecer nada, excepto o Alzeimer. Pois, quem esquece um grande amor, nunca amou realmente essa pessoa. Seguindo este lema, a malta saltita de relação em relação, só entrando em ralações. Não querem estar sós, não querem ser passivos e por isso buscam um amor maior, do que aquele que perderam. Será que ainda não perceberam que quando se perde algo e procuramos, raramente encontramos? Normalmente, só acho as chaves de casa perdidas, quando não as procuro. O amor não é as chaves de casa, mas as chaves também fazem falta. O amor aparece por si, não vale a pena procurar, ele é que nos encontra. Nós só temos de estar preparados para o aceitar e para isso temos de nos conhecer a nós próprios.
Para amar realmente alguém, temos de nos amar primeiro e se temos medo estar sós, dificilmente nos amamos, pois ainda não tivemos tempo para nos conhecermos. Ou seja, procuramos, sem saber o que procuramos.

Eu sou apoiante do lema "enquanto não aparece a pessoa certa, diverte-te com a errada", mas muita gente interpreta isto, de uma forma incorrecta, criando ilusões nessa pessoa errada, que até pode gostar de nós e, sabemos que a vamos fazer sofrer um dia. Eu sigo este lema, mas sem compromissos, eu não quero conhecer o papá, nem ir jantar com os tios delas, não vou andar com anilha de pombo no dedo, não vou ser controlado, nem limitado pela pessoa errada, mas a pessoa errada para mim, tem de me ver também, como a errada para ela. É justo, é honesto.
Para haver divertimento, ambos se devem divertir e não um divertir-se à custa do outro. Isto acontece quando se dá uma foda na ex, por exemplo!

Mas quem critica a falta de compromisso dos outros, deveriam ver isso como honestidade sentimental. Eu sou honesto para com os meus sentimentos e respeito os sentimentos dos outros. Vejo as pessoas, que saltitam de namoro em namoro como criminosos sentimentais, que andam a criar ilusões em pessoas, que até podem estar apaixonadas. Fazem-no por pensarem em si, por não quererem estar sós, mas nunca esclarecem isso com o/a parceiro/a. Ou simplesmente, estão fora de uma relação, mas vão dando umas quecas na ex. Atenção que eu não critico isto, pois já o fiz e ao fazê-lo aprendi com isso. E o que aprendi, foi, que não quero compromissos, pois não quero usar ou magoar, quando sei que o vou fazer, eventualmente.

No entanto e apesar de deixar tudo claro, sou o criticado. Pronto, tenho medo de compromissos, ok, está bem. Mas sabem o que eu penso quando me olham nos olhos e me dizem isto? Eu penso "o que tu queres, sei eu", desafios infantis, muitas vezes proferidos por alguém que passa a vida a brincar aos namorados, pois estar sozinha/o é uma chatice. Foda-se! Só está sozinho quem quer ou quem sofre de depressão ou rejeição crónica. Lá por não ter um compromisso sentimental, não significa que estejam sozinhos. Não é preciso ter namorado/a para foder, nem pagar para o fazer.

Não querer compromissos, não é ter medo deles, não é fugir deles, é ser honesto consigo próprio e com os outros. Não critiquem quem não quer compromissos, só porque não se alimentam das mesmas ilusões, causadas por compromissos temporários. Se as pessoas só entrassem em compromisso, quando querem realmente, não haveria tantas desilusões amorosas, tantas amizades, tornadas namoro, tornadas ódio.

Sei que nos comentários irá aparecer eventualmente a pergunta, "E quando a pessoa certa aparecer?"

Cada coisa a seu tempo. Quando aparecer, apareceu e lidarei com isso na altura. Tudo depende da minha preparação na altura, por vezes é preciso recusar-se o que se quer, se soubermos que não estamos preparados, para sermos justos e responsáveis.
Até lá não quero e aplaudo quem não quer. Mas, como não critico quem não pensa como eu, não aceito esta treta de opinioes, pouco reflectias e mal argumentadas, que parecem saidas de um daqueles livros de auto-ajuda, que não interessam ao menino Jesus.

Justificação

Eu sei que a agenda deste estaminé tem programado dois post's por semana, coisa que os dois leitores clientela desta tasca já tá acostumada, mas em virtude de nas últimas semanas ter tido um acréscimo considerável de trabalho e afins, não me tem sido possível cumprir com os dois post's semanais.


Para imaginarem o estado de cansaço em que ando, por volta das 20:30 ligo eu todo pimpolho o portátil (sucatita, pronto!!) para publicar o post, fui dar uma espreitadela nos noticiários e pumba!!!! Adormeci no sofá!!! Foda-se, adormeci por volta das 20:30 e acordei no dia seguinte as 8:30, com o puto do circo montado... Televisão nas alturas, portátil ligado, luzes todas acesas, carrada de chamadas não atendidas (foda-se, nem com o telemóvel a tocar eu acordei... esta merda é grave!), e eu com as costeletas feitas em 350 "oitos"!!!! Ou seja, anda aqui este gajo podres de bom, meio derreado das costas por causa de ter dormido no sofá completamente encorquilhado!!!

Foda-se!!! Isto não é vida, noutro dia dormi durante 17 horas seguidas!!! E sempre no sofá (começo a desconfiar que o excomungado do sofá tem bruxedo, acho que me vou manter afastada dele, já começo a perceber a minha Ex, mal se sentava adormecia em vez de pinar).
Adiante que quando penso nisto e em tanta hora desperdiçada, ainda me chibato a mim mesmo!!!


Mas pronto, este não foi o assunto que me trouxe aqui, mais uma vez as minhas sinceras desculpas e prometo em breve regressar à agenda!!! Entretanto procura-se boa massagista... Pás costas, porra!! Pás costas... Que ando aqui que nem posso!!!

PS1: Prometo cortar relações com o maldito sofá!!!
PS2: Hoje acordei com dores horríveis de estômago, ponho-me a pensar (a minha cabecinha muito pensadora), e qual não é o meu espanto.... Foda-se, ontem esqueci-me de jantar!!! Leram bem!!! Esqueci (quase 24 horas sem comer!! Por favor alguém que me espanque e barbaramente, faxavor!!!). Foda-se, esta merda em mim é digna de internamento imediato em estabelecimento psiquiátrico e com direito a colete de forças e tudo!!! Puta que pariu... Como ando!! Não demora nada e começo a perder peças...

Ponto final!

O ponto final nas relações.

Durante muito tempo me confrontei com este tema. É muito mais fácil dizer como se faz, do que fazer.
É fácil dizer-se "devem conversar e explicar que já não dá, que o que sentem não é suficientemente forte, para que estejam juntos", mas raramente isto acontece.
O que se vê são merdas infantis, que não cabem na cabeça de ninguém e neste aspecto o homem e a mulher usam métodos diferentes.

O homem usa frases como:

"Acho que deviamos dar um tempo" - Esta é das frases mais estúpidas que já ouvi na minha vida, uma frase retirada de outra estupidez como as telenovelas Brasileiras. "Dar um tempo", não é mais do que uma forma "simpática" de acabar, onde "simpática" é um termo incorrecto, mas não queria usar o termo "atrasada mental".

"O problema não és tu, sou eu" - Mas o que raio quer esta merda dizer? O problema é que, ou ele não sabe o que quer ou não gosta dela, por isso o problema é de ambos. O homem relamente pensa que se lhe disser isto, que ela se sente melhor e pensa que ele tem um problema de saúde.

Uma outra forma de acabar e a mais cruel, é quando ele se começa a afastar ou desaparece sem nada dizer, além de se afastar, torna-se mais frio e distante. O homem realmente pensa que ao afastar-se, ela le nas entrelinhas e que com o tempo o esquece ou que pelo menos se farta e ela acaba com ele.
Na verdade quando quer terminar uma relação, prefere usar de "artimanhas" de maneira a levá-las a fazer-lhes o favor. Sentem-se melhor, pois acham que é mais fácil. É mais fácil para eles, mas é uma forma desumana de o fazer. O engraçado é que o macho que ele tem dentro de si, que não tem nada de macho na hora da verdade, só vem ao de cima, quando diz aos amigos "não, eu é que acabei", como se quem acabou a relação, recebesse um prémio.

A mulher, normalmente é mais directa, para a acabar, age como se deve agir, magoa como se deve magoar, acaba como se desse um estalo na cara, o que é melhor do que a forma de acabar do homem, que é como uma facada nas costas. Já que estou com analogias, acho que a melhor é: Quando uma mulher acaba é como se colocasse um gajo numa guilhotina e em segundos lhe cortasse a cabeça, acabando tudo. O homem tem mais requintes de malvadez, pois a forma dele de acabar é lenta, é como colocar uma mulher numa câmara de torturas e vai acabando com ela lentamente, arrancando unha por unha.

O mais engraçado é, que tudo isto é feito, porque o homem não quer magoar a mulher... pelo menos cara-a-cara, acabando por causar 100 vezes mais sofrimento e deixando-a com a questão que mais atormenta o ser humano "porquê?"

No entanto a mulher estraga tudo, quando depois de acabar de uma forma correcta, lhe diz, "podemos ser amigos". Ora bem isto, no final acaba por ter os mesmos requintes de crueldade e vai dar tudo ao mesmo final, mesmo que inconsciente, que é : Acabar a relação mas mantendo o outro por perto, pois nunca se sabe.
Claro que podem ser "amigos", mas nunca será uma verdadeira amizade, como foi antes ou durante o relacionamento e um dia, vai dar merda. Dá merda porque, um deles terá sempre algo atravessado na garganta para dizer. Um deles estará sempre à espera de uma "aberta" para irem parar aos lençóis. Um deles tentará mesmo que disfarçadamente ou até inconscientemente, "minar" as futuras relações do outro. E claro, ninguém quer o ex ou a ex, das nossas actuais relações, por perto.

Sem querer generalizar, o homem na maioria das vezes acaba, sem ter outra mulher em vista, pois o homem não precisa disso, porque tem constantemente todas as mulheres em vista. A mulher é mais honesta com os seus sentimentos e, já tem mesmo alguém em vista. Mas repito, não generalizo, há excepções a todas as regras. Isto não quer dizer que quando ela acaba, o tenha traído (poderá já tê-lo feito), mas acaba, para não o continuar a fazer ou para entrar numa nova relação ou ralação, de consciência limpa, enquanto o homem para trair não é preciso muito, pois isso faz parte da fraqueza masculina.


Uma amiga disse-me que a mulher acaba porque sabe o que quer e o que quer não é aquele rapaz, enquanto o homem, mesmo quando acaba não sabe o que quer. Acho que ela se estava a referir a mim. Concordo a 100% com ela. Eu quando acabo, não sei o que quero, mas acabo porque sei o que não quero. Ao ler estes dois pontos de vista, acabo por chegar à conclusão que o resultado é o mesmo. Ambos homem ou mulher, na verdade não sabem o que querem, mas teem a certeza do que não querem.

Agora, só precisamos de ser um pouco mais honestos com as pessoas que por uns tempos partilharam a nossa vida e mais honestos com nós próprios e acabar de uma forma, directa, fria, mas honesta.

Mais vale levar um estálo na cara e retirar uma licção, do que evitar caminhos perigosos e passar a vida a andar em círculos, fugindo aos sentimentos e à responsabilidade.

Um dia, não são dias!

Hoje, ou melhor, ontem foi o dia dos namorados.
Detesto dias. Não os dias em si, mas todos os dias dedicados a algo em Particular.

Detesto o dia dos namorados, o dia da mãe, do pai e da criança, detesto o dia da mulher, o dia de Camões, o de todos os santos, a dia da nação e das comunidades, o dia D e até o F, G, e H, o dia de Natal e o dia dos doentes com Sida, cancro ou herpes labial.
Na sua maioria são dias dedicados a lembrar algo, que deveria ser lembrado todos os dias. Estes dias levam-nos à hipocrisia de fazermos algo de especial, que deveria ser feito em qualquer altura, sem datas marcadas e de forma inesperada.

Convidar a namorada, ou a futura namorada para jantar, neste dia, não tem nada de fantástico. Diferente seria convidar a ex-namorada, isso sim seria uma surpresa. O dia dos namorados, ser o dia em que íamos jantar com os/as ex. Um dia de auto-tortura, que nos ajudaria a lembrar os erros e a dar valor à actual companheira nos outros 364/365 dias.

Irrita-me, ver tudo quanto é homem a comprar flores, a reservar mesa nos restaurantes, só porque é dia 14. Isto não é gostar, não é amar. Um gajo faz isto porque fica bem, porque é esperado que o faça, logo é uma hipocrisia.
O namorado, convida a gaja dele para jantar no dia 14 de Fevereiro. Vai buscá-la a casa e quando ela abre a porta, lá está ele com uma rosa na mão. Ela diz, "que surpresa, tão querido". Mas qual surpresa? Ela está à espera de receber algo e ai dele, que não leve qualquer coisa.

Porquê tudo isto no dia 14?
É que ouço gajos a dizer "foda-se lá vem o dia dos namorados, agora tenho de levar a velha a jantar". É isto mesmo que se passa muitas vezes, um frete. Vemos gajos a levar a mulher a jantar fora no dia 14, mas nunca mais o vemos num restaurante o resto do ano. Muitos desses gajos, só voltam a dar um presente à mulher no seu aniversário, mais uma vez, porque tem de ser, porque fica bem e porque ela está à espera de algo.

Chamem-me estranho, mas eu prefiro convidar uma mulher para jantar, no dia 16 de Fevereiro, ou no dia 11 de Junho, ou 04 de Março. Um dia em que ela pergunte, "Porquê neste dia?", ao que responderei, "porque não?". Convidar uma mulher, seja para o que for, deve ser um prazer. O prazer de estar com ela e não uma imposição social, causada por milhares de campanhas publicitárias, que como mensagem escondida, nos dizem "gasta dinheiro hoje, pois tem de ser".

Já entrei muitas vezes nessa onda, do dia dos namorados, mas sempre fui arrastado para ele, por elas. Olho em volta e vejo mesinhas minúsculas, só para duas pessoas, imensa gente aos sorrisos, beijinhos e de mãos dadas, como se só no dia 14 de Fevereiro fosse dia de dizer, "gosto de ti".
Todos os dias, são dias de se dizer isso. Porquê o dia 14 em especial?

Já viram certos casais em que conhecem um dos elementos, que vos faz pensar, "mas estes dois são um casal?". São. De facto são um casal, que saem para jantar e demonstrar publicamente o seu amor, no dia dos namorados, no dia do aniversário da sua relação e quando fazem anos. É ridículo, ou pelo menos, eu acho que o é.
É um bocado como o dia do trabalhador, em que em Portugal o trabalhador não trabalha! Porquê? A mentalidade na Alemanha diz que o dia do trabalhador um excelente dia para trabalhar. É o dia do trabalhador e não o dia do sorna. No entanto é um dia de sorna.

Depois a merda dos cartões que dizem, "will you be my Valentine?". Esta frase, não quer dizer que uma pessoa esteja a ser pedida em namoro, é simplesmente um convite para aquele dia. Mas eu não sou gajo de enviar um postal ou perguntar verbalmente a gaja nenhuma, se ela quer ser o meu Valentim, acho isso muito, muito gay.

O dia dos namorados é dia 14 de Fevereiro. Parece uma excursão de reformados, uma manifestação pública. É como que sair à rua a gritar "eu tenho uma namorada (nem que seja só hoje)", parece uma feira do gado, onde se vai para a rua exibir o seu animal.
Se querem mostrar que gostam de alguém, façam-no, mas acho que tem muito mais valor, se for feito sem dia especifico. Oferecer flores, um jantar, uma jóia, um perfume, que realmente a surpreenda que a leve a perguntar "o que é que estamos a festejar", ao que possamos responder "Nada. Só quero que saibas que gosto de ti e és importante para mim". Além de ser uma fuga à rotina, terá muito mais significado.

Mas isto sou eu, cada um com a sua paranóia...

O sabor do molho!

Engolir ou não engolir. Eis a questão.


Eu não percebo este dilema. Porque caralho é tão importante se ela engole ou não?


Gajos, vocês vieram-se, correcto? Então pronto, objectivo atingido. Quer ela cuspa ou engula isso não vos vai dar orgasmos múltiplos.


Alias, sabiam que uma colher de chá de esperma, tem as mesmas calorias de 3 pães? Pois é! Andam para aí a dizer às miúdas que engolir esperma faz bem à pele, depois queixem-se que ela está a engordar. Querer que elas engulam é dar-lhes cabo das dietas.

Uma nota importante, quando ele diz que o esperma faz bem à pele, ele não está a mentir. Não foi provado que o esperma tem qualidades para melhorar a vossa pele, mas foi provado que mal, não faz. Portanto não é uma mentira, é uma meia verdade. No entanto a actividade sexual, reduz a quantidade de borbulhas no corpo... o sexo em si, faz bem à pele.



Desde o momento que ejaculo, o esperma deixa de ser meu. Parilhei-o com o mundo. Não o quero devolvido. Estou-me a cagar se ele acaba num estômago ou no chão.


Lembro-me da primeira vez que me fizeram sexo oral e engoliram. Foi algo de novo para mim, pois até esse momento nunca tinha recibo sexo oral até ao orgasmo. Era unicamente um preliminar.


Ia com uma rapariga a uma discoteca. A viagem ainda é grande, para passar o tempo, quando dou por ela, tinha uma cabeça no meu colo. Eu devia ter dito, "tá quieta que eu estou a conduzir". Devia, mas não disse, não sou assim tão parvo. Reduzi um pouco a velocidade, pois as pernas estavam meias dormentes. O sangue estava concentrado noutra área. Durante o sexo oral, deve-se conduzir lentamente, não vá um caracol atravessar a estrada de repente e um gajo não tem tempo de desviar. Não que os caracóis da minha zona sejam rápidos... um gajo é que fica lento, tão lento que até as árvores nos ultrapassam na autoestrada.


Assim que ela começou, vi logo que ia ser diferente. A miúda percebia daquela merda e eu vi logo que me ia sujar todo. É muito mau ir com manchas de esperma para uma discoteca. Aquelas luzes negras, chibam-nos todos. Por isso disse, "pára que eu não me quero sujar!. Ao que ela respondeu, "não te preocupes que não vais sujar nada". E não sujei!


Quando acabou e levantou a cabeça, ela estava como que a saborear. Na verdade fiquei curioso. A que é que saberá? Claro que não perguntei. Não fosse ela dizer, "bate uma punheta e prova!". No entanto ela disse:


- É doce.


- Doce?


- Sim, tem um sabor estranho mas doce.


- Não é suposto ser doce?


- Não sei, foi a primeira vez que provei, mas ouvi dizer que sabe mal.


Doce? Eu nem como doces! Tinha que investigar o motivo do meu esperma ser leite condensado.


Perguntei a uma outra rapariga, que tinha reputação de ser boa de boca. Ela disse-me que o esperma sabia terrivelmente mal. Eu contei-lhe o que tinha sucedido, sem mencionar nomes. Ela ficou surpreendida. Pelo vistos andou a chupar as pilas erradas. O esperma do namorado desta miúda, ao que parece sabia mal. De acordo com a descrição dela, o sabor era uma mistura de queijo com couve roxa.


Houve um gajo a quem a namorada disse que era alérgica a esperma. Essa alergia não existe. Simplesmente o esperma dele devia saber a óleo de motor.


Vim a descobrir, que o sabor do esperma é influenciado pela alimentação. Da mesma maneira que o que uma mãe come, lhe afecta o sabor do leite. O facto de o esperma ter bom ou mau sabor, tem a ver com a alimentação. Se só comemos merda, o esperma sabe a merda. Eu não como doces, mas como muitos vegetais e são os vegetais que dão o melhor sabor, de acordo com os peritos. Se gostam de bife com batatas fritas e vossa namorada diz que o vosso esperma sabe a podre, comecem a comer mais verduras.


Pensem nisto. A mulher adora doces, especialmente o chocolate. Acho que mesmo que não gostem de vegetais, compensa se o vosso esperma se torna "baba de camelo".


Antigamente dizia-se que o mentol melhorava o sabor do esperma. Os gajos andavam a comer partilhas de mentol, como se o mundo acabasse amanhã. Depois descobriram que o mentol tirava a tesão. Ahahahah, foderam-se!


Se tenho esperma, doce devido a comer tantos vegetais. Então se fosse vegetariano iria ejacular açúcar refinado.