Há gajos que chamam ao engate "pescar gajas", outros chamam-lhe "caçar gajas" outros ainda "sacar gajas", etc.
Os que chamam pescar, são aqueles que atiram o anzol e comem tudo o que morder. Os que chamam caçar, são os que dão o tiro a tudo o que mexe e se lhe acertar come-se. Os que sacam, tentam sacar um alvo escolhido, ignorado o resto do "gado".
"O Tez é um cabrão, anda a ensinar às gajas os nossos truques todos e daqui a uns tempos temos de dar todos em paneleiros".
Peço desculpa, não quero ser um estraga fodas. Não quero ser conhecido como aquele amiguinho que as gajas têm, aquele que não fode, mas também não sai de cima. Todos os gajos sabem ao "ser" a que me refiro. Eu simplesmente acho que está na hora das mulheres perceberem os nossos truques, para ver se o homem começa a ser mais original. Melhores linhas de engate, melhores mentiras. Melhorar as técnicas de caça. Evoluir.
Ouçam, mesmo que uma gaja não esteja interessada em vocês, nem saiba que vocês existem, basta dizer a frase certa no momento certo e a opinião dela muda. Tudo depende de nós. Temos de tentar em todas as oportunidades que se atravessem no nosso caminho. Se ela tem namorado, que se foda! Há que tentar para não ficarmos a pensar nisso. Se temos namorada ou esposa... deixem-se de merdas. Cuidem do de que têm, se querem andar de cueca em cueca, fiquem solteiros e descomprometidos. Sejam como eu, campeão mundial de fuga ao compromisso. E tenho dito!
Qualquer gajo. Bonito, feio, alto, baixo, gordo, magro, hetero, gay, inteligente e mesmo bronco como uma porta... Qualquer gajo engata na noite. Com mais ou menos sucesso. Gajas melhores ou piores. Qualquer pessoa engata num bar ou numa discoteca. Torna-se aborrecido, é sempre a mesma merda. Temos de variar. Temos de treinar o nosso paleio noutras situações, pois a mulher dos nossos sonhos pode não sair à noite. Essa mulher, poderá estar numa paragem de autocarros, na sala de espera de um hospital, no supermercado, ou numa igreja. O meu sitio favorito é o supermercado mas do engate neste paraíso feminino falarei noutro texto. Vou começar pela igreja.
Engatar numa igreja.
Aqui encontram um outro tipo de raparigas. Santinhas, muitas delas só exteriormente. Aparentemente puras. O objectivo é vê-las com o diabo no corpo, crucifixo no chão do quarto e em cima de nós a gritar, "Ai meu Deus, ai meu Deus". São estas que se tornam diabólicas entre quatro paredes. Suas pecadoras de treço na mão...
Cheguem cedo à igreja. Elas juntam-se cá fora. Escolham o alvo. Ao entrar, fiquem perto dela, não tem de ser ao lado, mas de maneira a poderem vê-la e serem vistos. Ouçam o que o padre diz, isso vai ser útil. Não façam comentários. Não finjam que sabem rezar, mais vale ficarem calados do que fazerem play-back. Se ela olhar vai perceber que vocês, não percebem nada daquilo e estão como um peixe fora de água.
Ao sair acompanhem-na. Usem o sermão do padre para meter conversa. Se ouviram o que ele disse, vão ter de que falar. Ela vai vos ouvir e vai responder. Se e quando ela vos perguntar, pois vai perguntar, visto que é lógico que vocês não perceberam um cu, das metáforas usadas pelo padre. Respondam que não são frequentadores da igreja, mas que se sentem meio perdidos e sentiram que este seria o sitio indicado para se tentarem encontrar.
É este o tiro que mata o pato.
(Sejam honestos no meio da vossa desonestidade. A mulher gosta dessas merdas. As gajas gostam quando somos honestos. O problema é que, no homem a honestidade é parcial. Podemos ser honestos no engate, mas fomos desonestos nas técnicas usadas para chegar lá.)
As mulheres adoram perdidos. Um cachorrinho, gatinho, tudo o que anda perdido é "inho". Elas gostam de proteger, de cuidar. O instincto maternal vem à superfície. Os olhos de carneiro mal morto, são irresistíveis. A mulher gosta de ajudar um homem, perdido e triste. Excepto quando foi ela a causadora de toda essa miséria. Nesse caso fica com sádico sorriso ao ver sofrer e procura um coitadinho, fofinho, sozinho a quem outra gaja fodeu a vida.
E pronto. A cama está feita é só deitarem-se.
Convidem-na para um café. Não comecem logo por jantares, pois vão assustar o gado todo. Um café durante o dia, visto que à noite depois do jantar, ela vai ler a bíblia e adormecer de seguida.
Vai ser diferente. Mas cuidado. Se durante o sexo, ela vos colocar uma coroa de espinhos na cabeça, ou começar a rezar o terço. Fujam. Pois esse é o tipo de gaja que vos vai crucificar... Literalmente.
Os que chamam pescar, são aqueles que atiram o anzol e comem tudo o que morder. Os que chamam caçar, são os que dão o tiro a tudo o que mexe e se lhe acertar come-se. Os que sacam, tentam sacar um alvo escolhido, ignorado o resto do "gado".
"O Tez é um cabrão, anda a ensinar às gajas os nossos truques todos e daqui a uns tempos temos de dar todos em paneleiros".
Peço desculpa, não quero ser um estraga fodas. Não quero ser conhecido como aquele amiguinho que as gajas têm, aquele que não fode, mas também não sai de cima. Todos os gajos sabem ao "ser" a que me refiro. Eu simplesmente acho que está na hora das mulheres perceberem os nossos truques, para ver se o homem começa a ser mais original. Melhores linhas de engate, melhores mentiras. Melhorar as técnicas de caça. Evoluir.
Ouçam, mesmo que uma gaja não esteja interessada em vocês, nem saiba que vocês existem, basta dizer a frase certa no momento certo e a opinião dela muda. Tudo depende de nós. Temos de tentar em todas as oportunidades que se atravessem no nosso caminho. Se ela tem namorado, que se foda! Há que tentar para não ficarmos a pensar nisso. Se temos namorada ou esposa... deixem-se de merdas. Cuidem do de que têm, se querem andar de cueca em cueca, fiquem solteiros e descomprometidos. Sejam como eu, campeão mundial de fuga ao compromisso. E tenho dito!
Qualquer gajo. Bonito, feio, alto, baixo, gordo, magro, hetero, gay, inteligente e mesmo bronco como uma porta... Qualquer gajo engata na noite. Com mais ou menos sucesso. Gajas melhores ou piores. Qualquer pessoa engata num bar ou numa discoteca. Torna-se aborrecido, é sempre a mesma merda. Temos de variar. Temos de treinar o nosso paleio noutras situações, pois a mulher dos nossos sonhos pode não sair à noite. Essa mulher, poderá estar numa paragem de autocarros, na sala de espera de um hospital, no supermercado, ou numa igreja. O meu sitio favorito é o supermercado mas do engate neste paraíso feminino falarei noutro texto. Vou começar pela igreja.
Engatar numa igreja.
Aqui encontram um outro tipo de raparigas. Santinhas, muitas delas só exteriormente. Aparentemente puras. O objectivo é vê-las com o diabo no corpo, crucifixo no chão do quarto e em cima de nós a gritar, "Ai meu Deus, ai meu Deus". São estas que se tornam diabólicas entre quatro paredes. Suas pecadoras de treço na mão...
Cheguem cedo à igreja. Elas juntam-se cá fora. Escolham o alvo. Ao entrar, fiquem perto dela, não tem de ser ao lado, mas de maneira a poderem vê-la e serem vistos. Ouçam o que o padre diz, isso vai ser útil. Não façam comentários. Não finjam que sabem rezar, mais vale ficarem calados do que fazerem play-back. Se ela olhar vai perceber que vocês, não percebem nada daquilo e estão como um peixe fora de água.
Ao sair acompanhem-na. Usem o sermão do padre para meter conversa. Se ouviram o que ele disse, vão ter de que falar. Ela vai vos ouvir e vai responder. Se e quando ela vos perguntar, pois vai perguntar, visto que é lógico que vocês não perceberam um cu, das metáforas usadas pelo padre. Respondam que não são frequentadores da igreja, mas que se sentem meio perdidos e sentiram que este seria o sitio indicado para se tentarem encontrar.
É este o tiro que mata o pato.
(Sejam honestos no meio da vossa desonestidade. A mulher gosta dessas merdas. As gajas gostam quando somos honestos. O problema é que, no homem a honestidade é parcial. Podemos ser honestos no engate, mas fomos desonestos nas técnicas usadas para chegar lá.)
As mulheres adoram perdidos. Um cachorrinho, gatinho, tudo o que anda perdido é "inho". Elas gostam de proteger, de cuidar. O instincto maternal vem à superfície. Os olhos de carneiro mal morto, são irresistíveis. A mulher gosta de ajudar um homem, perdido e triste. Excepto quando foi ela a causadora de toda essa miséria. Nesse caso fica com sádico sorriso ao ver sofrer e procura um coitadinho, fofinho, sozinho a quem outra gaja fodeu a vida.
E pronto. A cama está feita é só deitarem-se.
Convidem-na para um café. Não comecem logo por jantares, pois vão assustar o gado todo. Um café durante o dia, visto que à noite depois do jantar, ela vai ler a bíblia e adormecer de seguida.
Vai ser diferente. Mas cuidado. Se durante o sexo, ela vos colocar uma coroa de espinhos na cabeça, ou começar a rezar o terço. Fujam. Pois esse é o tipo de gaja que vos vai crucificar... Literalmente.
Sem comentários:
Enviar um comentário